En cet belle fin d'après midi, Phil Salfino, interviewer à la SoW, est en train d'arpenter un parc municipal en compagnie de son caméraman. Sous le regard amusé des enfants et la mine bien plus curieuse de leurs parents, le duo de journalistes se dirigent tout droit la lisière d'un petit bois. Tandis que Phil avance d'un pas déterminé, son technicien est un peu plus réserve, se demandant si le tandem pourra revenir à temps pour les enregistrements de Friday Night Blast. Par chance, l'arène où se déroule le show n'est pas trop loin. Ainsi, si Salfino ne les perd pas dans les quelques ares de belle forêt entretenue, il serait sans doute de retour à temps. Seulement, le doute commença à s'installer dans l'esprit du caméraman quand, petit à petit, les arbres tels que les érables et autres chênes sont remplacés par des végétaux bien plus exotiques, comme des Cèdres, Acajou et autres Fougères géantes. Ayant de plus en plus de mal à avancer, le technicien demanda au journaliste :

"On ne serait pas aller un peu trop au sud là ?"
"Bien sûr." Railla Phil. "Parce que le Sud des parcs canadiens se trouve en plein milieu de la jungle d'Amazonie."
"Pourtant..."
"Pourtant, nous ne sommes pas perdu. Si tu avais lu à l'entrée, tu aurais su qu'il y a une réplique de forêt tropicale ici. Et c'est justement là que nous avons rendez-vous."

Fier d'avoir fait preuve d'un grand esprit de déduction auprès de son assistant, Salfino sourit. Il pose ensuite sa main sur un tronc d'arbre et s'appuie dessus d'un air décontracté. Toutefois, il retire très vite sa main quand il sentit la sève couler de l'écorce sur sa peau. Il regarde ensuite, en grimaçant, son membre aux doigts et à la paume touts collants. Ayant son micro dans sa main propre, il ne peut pas récupérer les mouchoirs dans sa poche sans ruiné son costume sur mesure. Il tente alors de s'approcher du caméraman qui recule en expliquant qu'il appellerait son syndicat si l'interviewer le touche avec sa main. Bien embêté, Phil jette un œil autour de lui et découvre, avec soulagement, un bout de tissu vert à moitié caché entre deux arbres. Il approche alors sa main pour l'essuyer quand, tout à coup, le morceau de tissu se mit à tourner sur elle même, dévoilant un masque portait par une personne :

"AHHH !" Sursautèrent simultanément Salfino et le mystérieux sieur.

Pensant avoir à faire à l'un de ses voyous urbain écumant les parcs à la recherche de liquidité, Phil se recroqueville en levant les mains en déclarant :

"Prenez tout ce que vous voulez ! Mais surtout ne me faites pas de mal."
"Si vous me refaites peur comme ça, il se pourrait bien que je vous fasse du mal."

Après quelques instant sans se sentir fouillé ou brutalisé, l'interviewer lève la tête en direction de l'inconnu. Ce dernier n'est pas très grand ni très impressionnant, même si sa carrure montre qu'il pratique au moins un sport de manière assidue. Il porte un pantalon large de la même couleur que le masque qui lui lui couvre la majorité du visage et qui semble fait à partir d'écailles. Enfin, il arbore un blouson en peau de crocodile loin des standards de la mode. L'individu a les poings serrés et semble prêt à se défendre, ses yeux aux pupilles étrangement verticales dévisageant le journaliste. Celui-ci se redresse alors, toujours méfiant, et interroge celui qu'il pense être son agresseur :

"Vous ne voulez pas me dévaliser ?"
"Non, pourquoi ?" Répondit l'inconnu en baissant les bras. "Ce sont bien les mammifères ça. Si vous croisez un type masqué dans les bois, vous pensez tout de suite qu'il s'agit d'un voleur ou d'un tueur en série à tentacules."
"Mais si vous n'êtes pas un voyou, qui êtes-vous ?"
"Vous dites-moi qui vous êtes ! C'est vous qui avait tenter de me démasquer pendant que j'avais le dos tourné !"
"Non mais...euh..."Bafouilla le reporter avant de se rependre et tendre sa main souillée à son interlocuteur. "Je suis Phil Salfino, interviewer du Sanctuary of Wrestling, la plus grande fédération de lu..."
"Ah ! Vous êtes de la SoW ! C'est justement vous que je cherchais !"

L'inconnu masqué s'apprête à serré la main de Phil quand il s'arrête soudain. Il remarque la sève et décide de saisir le poignet du journaliste et de forcer ce dernier à s'essuyer les doigts sur son costume de marque. Alors que l'interviewer grimace en voyant ses vêtement ruiné, son interlocuteur se présente avec fierté :

"Je suis The Last Dino Standing, Niko Raptor. Je suis la nouvelle acquisition de la fédération et, surtout, son futur maître."
"Euh, que voulez-vous dire par maître ? Si j'ai bien compris, vous êtes un dinosaure. Vous comptez donc user de vos attributs physiques pour terroriser le roster et détruire tous vos opposants ?"

Soudain, la nouvelle recrue se met à rire à gorge déployé. Il tente ensuite de se calmer en expliquant son geste :

"Moi ? Détruire la concurrence ?! Non, soyons sérieux. Pour plusieurs lutteurs de la SoW, voir pour la majorité d'entre eux, je ne suis qu'un cure-dent qu'il pourrait briser entre leurs doigts."
"Mais avec si peu de confiance en vous, comment voulez-vous vous retrouver au sommet de la fédération ? Je veux dire, il faut être extrêmement motivé pour réussir dans ce business."
"Ne vous en faites pas pour ça. Je ne suis peut être pas une bête ou une machine sur le ring, mais j'ai mes propres armes. Voyez-vous, j'ai vécu une très grande partie de ma vie dans un endroit où mes voisins faisaient dix fois ma taille et possédaient des dents grosses comme mon poing. Et pourtant regardez moi, je suis en vie, en pleine possession de mes moyens et je n'ai même pas d'énormes cicatrices. Vous voulez savoir comment j'ai réussit un tel exploit ? Simplement grâce à mon cerveau ! Mon opportunisme ! Ma ruse !"
"Je vois, vous êtes en quelque sorte le Renard de la préhistoire?"

Tout à coup, Niko se jette sur Phil. Il l'attrape par le col qu'il sert tout en fixant le journaliste avec des yeux de fou. Entre ses dents serrées, il prononce quelques paroles avec une rage difficilement contenue :

"Compare-moi une nouvelle fois avec l'un des vôtres, immonde boule de poils, et je te fais faire de l'apnée dans un tronc d'arbre. Comme je te l'ai dis, je suis rusé, bien plus que n'importe qui sur cette planète. Je sais donc qu'à part des amendes, je ne risque rien à te tabasser toi et le caméraman. Et, entends-moi bien, si je dois en arriver là pour monter au sommet de la SoW. Si je dois écarteler une vieille femme pour commencer le retour des miens en haut de la chaine alimentaire. Je le FERAI ! Compris ?"

Salfino hoche la tête, terrifié. Le Survivor se fend alors d'un sourire torve et lâche l'interviewer. Il défroisse même le costume de son interlocuteur en demandant :

"D'autres questions ?"
"Euh...avez-vous un message à faire passer aux autres lutteurs de la SoW ?"
"En effet."

Raptor se tourne alors vers la caméra, toujours souriant. Avec un regard emplie de détermination, il lance :

"Je sais que la plupart d'entre vous, mammifères, doivent bien se marrer en ce moment, pensant qu'un petit lézard comme moi ne pourra jamais vous inquiéter, que ce soit par la taille, la force, la technique ou l'endurance. Vous avez tort. Car même si je ne suis pas meilleur que vous dans ces domaines, je suis prêt à tout ! Absolument toutes les bassesses possibles pour atteindre mon but ultime ! Et si vous osez douter de ma détermination, si vous croyez toujours pouvoir m'arrêter facilement ! Rappelez vous de ceci quand j'aurais planté vos épaules dans le sol : I am Niko Raptor, next master of The Sanctuary, and I Will Survive You All !"

The Last Dino Standing fixe la caméra quelques seconde avant de s'en aller, laissant un Phil dégoûter de voir son beau costume ruiné en si peu de temps.

Dans les couloirs de l'arène qui accueillera le prochain Friday Night Blast, Phil Salfino, l'intrépide interviewer de la SoW, avance à pas de loup. Il se dirige, en compagnie d'un caméraman, vers l'infirmerie du bâtiment. Grâce à l'un de ses informateurs, à savoir une bien belle doctoresse, le journaliste a appris quelqu'un visitait régulièrement l'endroit en secret ces derniers jours. Reniflant le scoop, et l'éther, à plein nez, Phil plaque son oreille contre la porte de la pièce. Il fait ensuite signe à son technicien de ne plus bouger émettre le moindre bruit. Il reste dans cette position quelques secondes, juste le temps de découvrir que quelqu'un est à l'intérieur. Sachant pertinemment que tous les personnel est au réfectoire, le reporter pense tenir l'intrus. Il fait un nouveau geste à l'adresse du caméraman et entre discrètement dans la salle. Il découvre alors un type masqué habillé d'un drôle de blouson en croco en train de lire des dossiers médicaux. Ce cambrioleur n'a pas remarqué l'entrée de Salfino qui, semblant le reconnaître, lui tapote l'épaule, déclenchant un sursaut suivi d'un cri :

??? : Ahhh !

Le journaliste recule un peu. Il a reconnu ce cri ainsi que l'homme masqué qui se retourne. Il s'agit de la dernière recrue de la fédération, The Last Dino Standing, Niko Raptor. Le lutteur du Monde Perdu a un dossier ouvert dans les mains que le journaliste regarde avec insistance :

Phil : Niko ? mais qu'est ce que vous faites ici ?!

The Survivor referme le document et le place dans son dos avant que le caméraman puisse faire une mise au point. Il répond ensuite d'un ton sec à un Phil fixant toujours son buste :

Niko : Hey ! Mes yeux sont en haut, espèce de pervers à sang chaud !
Phil : Hein ? Mais non, je n'étais pas en train de mater vos pectoraux, je ne suis pas...
Niko : Je n'en ai rien à faire de ce que tu es ou pas. Dis-moi ce que tu fait ici.
Phil : Ce serait plus à moi de vous le demander. J'ai entendu dire que quelqu'un s'introduisait souvent dans l'infirmerie à l'insu des médecins, c'est vous ?

Le vile Vélociraptor semble soudain tendu, comme s'il avait était percé à jour. Seulement, il se reprend très vite. Il se met à sourire et bombe le torse de fierté, visiblement ravi d'avoir été découvert :

Niko : Oui, c'est moi. J'ai découvert où le doc planquer la clé de l'infirmerie lundi, après ma défaite à Showdown, et je me suis dit que ce serait l'endroit idéal pour peaufiner mes observations.
Phil : Vos observations ? Quelles observations ?
Niko : Voyons Salfino, tu crois que quelqu'un avec plus de deux neurones qui a un objectif aussi haut que le mien part à la bataille sans avoir renseignements sur ses adversaires ? Bien sûr que non ! Depuis mon arrivée, je regarde, j'analyse, je zyeute chacun de mes futurs opposants afin d'avoir toujours un plan pour vaincre n'importe quel mammifère que je croiserai sur le ring. Car, quand on est pas le plus fort, le plus rapide ou le plus endurant, il faut savoir frapper au bon endroit au bon moment.
Phil : Ah je vois, comme un véritable journaliste de talent ?

L'interviewer bombe à son tour le torse afin de montrer l'estime qu'il pour son travail. De son côté, The Last Dino le dévisage en fronçant les sourcils d'incompréhension. Voyant le scepticisme de son interlocuteur, Phil décide de l'éblouir en lui posant une nouvelle question :

Phil : Et quels sont les résultats de vos observations sur le roster de la SoW ?
Niko : Elles ne sont pas fameuses, hélas. Comme je le présentais depuis mon arrivée, elle est surtout peuplée de gros débiles. Certes, la plupart d'entre eux sont de grands athlètes, sûrement meilleurs que moi physiquement, mais, à part quelques exception, ce sont quand des idiots de compétitions. Non mais tu les a entendu déblatérer leurs conneries à propos des valeurs qu'ils prônent ? Ils en ont carrément oublié d'où ils venaient ! Ils dénient ce qui a fait de l'humanité ce qu'elle est aujourd'hui !

Alors que ses yeux peuvent presque lancer des éclairs, The Survivor fixe la caméra et reprend avec verve :

Niko : Non, les boules de poils ! Ce ne sont pas les courageux, les guerriers ou les braves compétiteurs qui vous ont permis d'arriver au sommet de la chaîne alimentaire ! La loi de la jungle n'a jamais été celle plus fort, mais du plus rusé, du plus vile, du plus malin ! Vous ne descendez pas de l'abruti qui a voulu défier un tigre à dents de sabre à mains nue, mais du petit génie qui a fabriqué un piège pour buter le fauve ! Seulement, tout ça, vous ne vous en souvenez plus. Vous êtes persuadés que la vie tient à un faisceaux de valeurs désuètes, tel que l'honneur, la puissance physique ou l'oubli de la peur. Vous croyez que la bonne manière de piquer le titre Hardcore à McMurray, c'est en le combattant directement, alors qu'il vous suffit d'une bouteille de whisky et d'un Valium. En commençant à réfléchir ainsi, il ne faudra s'étonner, qu'un jour, vous vous retrouviez tous dominés par un être supérieur, juste parce qu'il a su s'adapter !
Phil : Et cet être supérieur, c'est vous j'imagine ?
Niko : Évidemment ! Je suis prêt à toutes les bassesses ! Toutes les tricheries ! Prêt à user toutes les failles arbitrales ! A profiter de la moindre baisse de forme ! A les provoquer si nécessaires ! Peu importe la force, la détermination ou la technique de mon adversaire, je sortirais vainqueurs des combats les plus fatidiques ! Et j'atteindrai mon but ultime ! Non pas parce que je suis un rigolo, une terreur ou un guerrier, mais parce que je suis Niko Raptor...and I will Survive You All !

The Last Dino Standing garde son regard déterminé la caméra pendant quelques secondes. Puis, il quitte l'infirmerie à toute vitesse avec le dossier qu'il lisait. Phil tente alors de le poursuivre, mais, une fois à l'extérieur, il se retrouve dans un couloir désert.

Nous revoilà dans l'arène qui accueillera le prochain show de la SoW, plus précisément dans la Gorilla Zone, en compagnie de Phil Salfino et d'un caméraman. Les deux hommes traversent la pièce, slalomant entre les techniciens qui installe le matériel et réalise les derniers branchements du Titantron. Ils arrivent alors de l'autre côté du miroir, sur le piédestal, puis la rampe qu'empruntent les lutteurs en se rendant dans le ring. Profitant de l'occasion, l'interviewer de la fédération nous gratifie de ses plus belles poses plastiques, s'imaginant acclamer par une foule en délire. Son assistant le reprend alors et lui rappel qu'ils sont venus pour travailler, pas pour jouer. Vexé, Phil se met en quête du lutteur qu'il est venu interroger. Seulement, à part des employés du staff technique, il n’aperçoit pas son entretien, ni dans les tribunes vides, ni sur le ring. Il décide alors de prendre des renseignements auprès des techniciens, en particulier celui qui fait les branchements de la console des effets pyrotechniques. L'homme est à quatre pattes sous sa table et farfouille les fils quand le journaliste lui tapote l'épaule en demande :

Phil : Pardon mon brave. Tu n'aurais pas vu...
Technicien : Ahhh !

L'homme sursaute de surprise et Bam ! Il se cogne l'arrière du crâne contre la table portant la console. Le technicien se lève alors en se frottant l'arrière du crâne, recouvert d'un masque vert à écaille. L'interviewer reconnait alors le lutteur qu'il devait interroger, The Last Dino Standing, Niko Raptor. Il se retourne et jette un regard mauvais au journaliste qui lui pose une question :

Phil : Niko, mais qu'est ce que vous êtes en train de faire ?
Niko : Quoi ? Ah...je vois. Si un reptile masqué traîne près de fils électriques, c'est forcément pour mijoter un truc louche. Tous les mêmes les boules de poils, bande de racistes !
Phil : Non, mais je ne suis pas...et vous étiez...
Niko : Blablablabla...Qu'est ce que tu me veux ?!

Le Survivor est de mauvaise humeur et Salfino se remet des accusations portées contre lui. En bon professionnel, il se reprend et lance :

Phil : Je voulez vous parler des évènements de cette dernière semaine entre Ivana Meyers et vous. Pourquoi après votre victoire, l'avez-vous de nouveau taquiner alors qu'elle était, visiblement, pas d'humeur ?
Niko : As-tu au moins écouté ce que j'ai dis la dernière fois qu'on a causé ?
Phil : Que vous observiez vos adversaires ?
Niko : En effet, et pourquoi ? Parce que, contrairement à vous, débiles de mammifères, je ne fonce pas dans le tas quand je veux me faire remarquer. J'aime choisir mon moment, mes proies. Surtout pour mes débuts à la SoW, je devais trouver une cible que je pourrai vaincre en faisant impression. Et j'ai donc choisi de m'en prendre à OTA parce qu'elle est l'un des éléments les plus vulnérables du roster.

Le journaliste est étonné par de tel propos et demande des précisions :

Phil : Comment ça vulnérable ? Vous pensez qu'elle est faible physiquement ?
Niko : Non, bougre d'imbécile, je ne parle pas de vulnérabilité athlétique. Je l'ai combattu la chanceuse et ses qualités sur un ring en ferait rougir plus d'un, même si elle a fait l'erreur grossière de me tourner le dos. Et oui miss j'ai du bol, on ne tourne jamais le dos à un type surnommé le vile vélociraptor. Non, c'est mentalement qu'elle est vulnérable.
Phil : Permettez-moi d'être sceptique, mais Ivana semble plutôt avoir le caractère d'une sacrée guerrière.
Niko : Peut être bien, mais elle en a pas moins fait une connerie. Vois-tu, dans l'espoir de vouloir entrer en communion avec les stupides mammifères regardant la fédération, elle a fait comme tant d'autre avant elle et nous a parler de sa vie personnelle. Elle m'a ainsi donné tout ce dont j'avais besoin pour la manipuler, la faire sortir de ses gonds, la déconcentrer.

The Last Dino Standing lâche alors un sourire mauvais et, voyant que Phil reste perplexe, il reprend :

Niko : Pétale Orientale et sa famille, Booya et sa femme enceinte, les Filmore ou, bien sûr, OTA est son passé déchiré. Tous oublient qu'en dévoilant leur intimité, ils mettent leurs familles, leurs amis a découvert. Aucun ne pense qu'un de ses rivaux serait assez fourbe et malveillant pour s'en prendre à ses proches, pour cracher sur les tombes de ses très chers amis mort au combat ou encore pour aller voir ses parents biologiques et leur dire que leur veinard de gosse est une meurtrière en série. Quoiqu'ils devaient déjà le savoir à la naissance, c'est pour ça qu'il l'ont jeter comme un sac poubelle devant le premier orphelinat venu, pas vrai OTA ?

Le journaliste est visiblement choqué par les paroles du Survivor et le lui fait savoir :

Phil : Hey ! Mais c'est un coup en dessous de la ceinture, là ? Vous voulez qu'elle s'acharne contre vous ?
Niko : Exactement.
Phil : Quoi ?
Niko : Je veux qu'elle s'énerve comme jamais ! qu'elle laisse sa colère la guidée ! que la moindre évocation de mon nom la fasse devenir folle de rage ! Pourquoi ? Parce que dès qu'elle me fera face, elle sera trop en colère pour réfléchir. Elle se déconcentrera et me laissera une ouverture. Et Là, Bam, j'en profiterai pour la battre. Oh, ça ne sera pas compétitif ou respectueux, mais ça sera efficace ! Ça sera la première marche vers le retour des Dinosaures au sommet du monde !
Phil : Oui, c'est bien beau, mais je ne crois pas qu'elle tombera aussi facilement face à vos provocations.
Niko : Oh elle le fera, c'est pour ça que j'ai pris le risque d'annoncer mon plan ici même. Elle résistera le temps qu'elle pourra, mais elle vivra mes provocations comme une torture et personne, absolument personne, ne résiste à la torture ! Même une chanceuse comme elle.
Phil : Je vois, mais pourquoi n'arrêtez-vous pas de la traiter de chan...

Sans laisser le temps à Salfino de finir sa phrase, The Last Dino Standing lui pique son micro des mains et regarde la caméra avec un sourire narquois :

Niko : Alors OTA ? Tu crois que tu vas résister à la colère que je vais faire monter en toi ? Pourquoi, parce que tu penses être une vraie survivante ? Tu te trompes, tu n'es pas une survivante, tu es juste une veinarde. Ce que toi, et tous les autres abrutis au sang chaud de cette fédération ont oublié, c'est qu'on est pas un vrai survivant parce qu'on a abattu ses ennemis à la force de ses capacités physiques ! On ne survit pas en guerrier ! On meurt en guerrier ! Un vrai survivant ne reste pas debout pour affronter la tempête. Il fuit, se cache et prépare un plan pour s'en sortir vivant ! Sans se soucier des règles ! Sans se soucier de son honneur ! Sans se soucier de ses remords ! Un vrai survivant n'est pas noble, ni courageux ! C'est un enfoiré qui a passé 65 millions d'années à tricher ! à mentir ! à trahir ! Bref, à user de toutes les ficelles à sa disposition pour vaincre ses prédateurs ! Oui OTA, tu es l'un de ses prédateurs. Quant à moi, I'm just Niko Raptor, a true Survivor, and I will Survive you too, lucky girl !

Niko laisse ses yeux aux pupilles verticales et animées d'une lueur déterminée plonger dans la caméra. Après quelques instants, il tourne la tête et tourne la tête, jette son micro dans les mains de Phil et se barre en courant. En effet, le technicien chargé de la console pyrotechnique vient d'arriver sur place.

La caméra s'allume dans les couloirs de l'arène où vient de se dérouler le dernier Friday Night Blast. Phil Salfino, l'interviewer de la SoW, arpente le bâtiment. Il navigue d'un pas ferme entre les différents techniciens rangeant le matériel, ses collègues mettant la touche finale à leurs reportages ou encore des lutteurs sortant de leur vestiaire. Puis, il s'arrête devant une porte sur laquelle est placé l'écriteau "infirmerie". Plein de confiance, le journaliste sait qu'une jolie doctoresse célibataire se trouve dans la salle et qu'il a toute les chances d'aller l'emmener diner ce soir. Il réajuste donc son costume sur mesure, vérifie qu'il est impeccablement coiffé et possède une haleine fraîche avant de frapper sur le contreplaqué de la porte. Instantanément, il entend un cri familier :

??? : Ahhh !

Reconnaissant le propriétaire de cet hurlement, Phil entre en trombe dans l'infirmerie. Comme il pouvait le redouter, The Last Dino Standing, Niko Raptor est ici. Il est assis sur la table d’auscultation en train de se faire soigner par la femme que le journaliste voulait inviter. En découvrant le large et heureux sourire du Survivor entre deux rictus de douleurs, Salfino pense qu'il veut lui voler sa futur ex petite amie. Ne souhaitant en aucun se faire voler la politesse par un reptile, l'interviewer décide de l'énerve en lui posant une question qui, il le savait, rendrait Niko fou de rage :

Phil : Niko, quelle bonne surprise ! Vous êtes drôlement de bonne humeur pour quelqu'un qui vient de perdre une chance à un titre à cause d'OTA. Il semblerait qu'elle ait vraiment penser à tout pour vous apprendre l'humilité, vous ne pensez pas ?

Contre toutes attentes, les paroles de l'interviewer élargissent le sourire de Niko. Il commence même à rire à gorge déployée avant qu'une douleur aux côtes le fasse se calmer un peu. De son côté, le journaliste est interdit. Un état qui ne s'arrange pas quand The Last Dino Standing finit par déclarer :

Niko : Je pense surtout que ce fut une magnifique soirée. Hahaha !
Phil : Comment ça ? Vous avez perdu le titre Hardcore à cause d'Ivana, pourtant.
Niko : Tu es vraiment aussi stupide que les autres mammifères de cette fédération, n'est ce pas ? Crois-tu vraiment qu'un type comme moi déborderait l'envie d'aller prendre un titre qu'il va devoir défendre 24h sur 24, 7 jours sur 7 ? Crois-tu qu'un lâche dans mon genre serait ravi de devoir enchaîner les matchs sans disqualification, donc sans avantages pour le champion, contre des tarés qui jouissent presque dès que leur sang coule ? Non ! Je t'assures que s'il y a bien une ceinture qui m’apporterais plus de problème que les autres à avoir autour de ma taille, c'est bien la Hardcore.
Phil : Mais alors, pourquoi avez-vous voulu défier Rorry...

Sans même finir sa phrase, Salfino se souvient d'un détail durant le segment d'ouverture de Blast. Ses yeux s'écarquillent alors et le Survivor sourit à nouveau de manière bien vicieuse :

Niko : Oooh,toi, tu viens de te rappeler que j'ai décidé de me battre contre McMurray seulement après que la veinarde m'ait dit qu'elle voulait une chance pour le titre Hardcore.
Phil : Impossible, vous avez...
Niko : Oui, je ne me suis pas incruster dans le combat pour gagner la ceinture, mais pour faire perdre OTA ! En l'attachant aux cordes et en prenant le tombé, j'ai ruiné les chances de cette petite chanceuse. Je peux t'assurais qu'elle n'avait pas prévu ça.

Tandis que Phil essaie de s'en remettre, The Survivor se tourne vers la caméra et reprend d'un ton très enfantin et moqueur :

Niko : Ou alors, tu l'avais totalement prévu parce que ton crâne contient deux...non plus l'infini de cerveau et celui de Hulk Hogan, ce qui fait que tu prévois tout trois milles ans à l'avance avec la précision d'un microscope électronique !

Il se met de nouveau à ricaner avant de reprendre sa voix normale :

Niko : Non, ni toi, ni personne n'auraient pu prévoir que je serais assez vicieux pour être aussi irrespectueux envers un titre de la SoW alors que je veux en devenir le maître ! Personne n'aurait pu penser que je suis prêt à perdre un match juste pour emmerder un adversaire ou pour mettre mes plans à exécution. Bien sûr, je n'ai pas fais exprès de perdre. Si l'autre pochtron m'en avait laissé l'opportunité, je n'aurais pas hésité à le battre. Je ne me serais pas privé de l'humilier lui aussi, juste pour montrer que ma malice me permet de rivaliser avec les plus grands tarés de la fédération, même si ça signifiait de passer un règne planquer dans un trou pour éviter les attaques surprises. Enfin, c'est qu'il est endurant l'enfoiré écossais. Alors, tu peux tenter de te réconforter avec ça, petite veinarde. Seulement, mon but premier était bel et bien de te faire perdre et ce fut un succès. Pourquoi faire une telle chose ? Je ne vais quand même pas te réexpliquer ma stratégie, si ?

Le voilà qu'il se lève d'un bond, et s'avance vers l'objectif de la caméra, la dévisagea d'un air torve et intense et continu :

Niko : Tu peux penser ce que tu veux à propos du fait que je suis assez confiant pour t'expliquer ma tactique. Je sais que je peux t'énerver, te déconcentrer, te faire craquer et je vais le faire ! Tu comprendras alors, petite débile, que ton état mental importe plus qu'autre chose dans un match ! Quand tu en auras assez de mes magouilles, de mes coups de putes, tu craqueras, tu te déchaîneras...mais tu ça te poussera à la faute aussi...et là, je te vaincrai ! Alors même si tu as voulu m'attirer dans un piège en me laissant te battre la semaine dernière, ce qui m'étonnerai fortement, tu viens de comprendre que, contrairement à ton stupide copain mort, je ne vise pas le buste ! Je vise un endroit à découvert, ne pouvant cacher la moindre plaque de métal ! Je vise la tête ! Et je le ferai encore et encore, de plein de manières différentes ! Sans remords, sans limites ! Je prouverais aux autres lutteurs de la fédération, qu'à défaut d'être une menace physique, il vaudra mieux pour eux m'abandonner la victoire ! Because, no matter your plans, no matter what happens...I will Survive You All !

The Last Dino Standing fixe la caméra quelques instants avant de quitter l'infirmerie, laissant Phil seul avec la doctoresse. Salfino est interloqué, autant par la stratégie de Niko que part la présence d'un caméraman :

Phil : Dis donc toi, t’essaierais de me filmer pendant que je chasse la gazelle ?

La promo se termine une baffe et un claquement de porte plus tard.

Nous revoici dans les travées de l'aréna de Kingston, là où a eut lieu le dernier Friday Night Blast, en compagnie de Phil Salfino. L'interviewer de la SoW parcours les tribunes avec son caméraman. Montant et descendant les marches, il semble chercher quelque chose par terre. Après quelques minutes de fouille intense, à retourner canettes vides, chewing-gum usager ou prospectus en tout genre, le journaliste, visiblement épuisé, décide de se reposer quelques instants. Il s'assoit donc sur un siège, reprend son souffle et déclare :

Phil :Je suis sûr que c'est là qu'elle se trouvait. Cette spectatrice avec une pancarte à mon effigie. Il faut que je la retrouve. Tu aurais vu cette œuvre d'art me représentant dans toute ma splendeur. J'ai vu l'autre gonzesse la jeter dans le coin. On va fouiller par là.

Tandis que le technicien soupire devant l'amour propre du journaliste, celui-ci lui indique les endroits où il comptait mener sa quête. Seulement, en tendant le bras, il touche quelque chose...ou plutôt quelqu'un qui s'écrit :

??? : Ahhh !

Le caméraman et Phil sursautent, surpris. Ils se tournent alors et découvrent que l'être que l'interviewer vient de frapper n'est autre que The Last Dino Standing, Niko Raptor. Le lutteur masqué, qui tiens dans les mains un calepin et un crayon, jette un regard noir au reporter :

Niko : Bon sang ! Vous ne pouvez pas faire attention, espèce de stupide boule de poils ? Il y a des gens qui travaille ici !
Phil : Pardon...

Le journaliste s'interrompt et envisage les objets que porte le Survivor ainsi que sa dernière phrase :

Phil : Vous travaillez ? Avec un calepin ? Vous ne seriez pas en train de préparer votre prochain plan machiavélique contre Ivana Meyers par hasard ?
Niko :Non. J'ai déjà une stratégie concernant OTA et elle se déroule à la perfection.
Phil : Oui, enfin perfection, vous avez tout de même perdu contre elle lundi dernier. QUi sait, peut être qu'elle recommencera lors de Civil War.
Niko : Oh, ce n'est qu'un simple mauvais pas. D'ailleurs, ce n'est même pas un mauvais pas. Au contraire, je dirais que cette défaite me sert plus que prévu.
Phil : Comment ça ?
Niko : Réfléchis deux secondes tu veux. Cette petite veinarde pense qu'elle s'est montrée plus maligne que moi. Elle sait déjà qu'elle est plus athlétique que moi, avec cette victoire, elle va bêtement croire que je ne suis pas un danger pour elle. Que, si j'arrive à la faire sortir de ses gonds, elle pourra tout de même me corriger aisément. Je suis même certain qu'elle espère m'avoir donner une leçon d'humilité à Showdown. La pauvre, quelle désillusion elle a dû avoir aujourd'hui. D'ailleurs, je tiens à ne pas te demander pardon, OTA. Après t'avoir fait manquer l'opportunité de devenir championne Hardcore, je viens de mettre fin à tes espoirs de titre secondaire. Après tout, à cause de moi, tu as perdu face Fred Seguin, un type incapable de ramener le moindre titre malgré tous les matchs que lui offrent les différents champions. Donc, ne m'excuse pas d'avoir ruiner tes espoirs de titres ou d'extermination de dinosaure, ce fut un plaisir. Et ce plaisir sera encore plus grand quand, à Civil War, je te regarderai t'énerver sur moi inutilement ! Il sera encore plus intense dès que tu réaliseras, trop tard, que ton emportement t'aura fait commettre une erreur irréparable ! Enfin, il sera à son paroxysme au moment où ta tête sera planter dans le sol et que l’arbitre comptera jusqu'à, signifiant simplement que moi, Niko Raptor, Will Survive You !

Voyant que Phil est plus préoccuper par les gribouillis de son calepin que par ses paroles, Niko ferme brusquement son document et se lève d'un bond. Il reprend ensuite d'un ton plus autoritaire :

Niko : Oh, le voyeur à mamelle, t'as finis de me mater de la sorte !
Phil : Non, je ne vous matez pas...je cherchais juste à savoir se que vous marquiez...
Niko : Alors demande au lieu de jouer au voyeur ! Est ce que je regarde par dessus ton épaule quand tu écris ta fanfiction où tu finis en couple avec...
Phil : Euh...oui, je comprend. Veuillez m'excuser. Puis savoir ce que vous marquiez sur votre calepin ?

The Survivor réfléchit quelques instants. Puis, il planque le document derrière son dos et lance d'un sourire provocateur :

Niko : Nope.
Phil : S'il vous plait ? Si ça n'a pas de rapport avec Ivana, alors peut être est ce une tactique pour le Rumble de Civil War ?
Niko : Pff...le Rumble. Ne soit pas plus stupide que tu ne l'es déjà.
Phil : Comment ça ?
Niko : Ce match n'est pas baser sur la stratégie au long terme, trop de variantes, trop d'incertitudes ! Le gagnant sera simplement celui qui montrera le meilleur instinct de survie et une grande chance ! On peut donc dire que je pars d'ors et déjà avec un avantage sur mes concurrents. A défaut d'avoir la veine de certains idiots du roster, j'ai 65 millions d'années de survie à mon actif ! 65 millions d'années de triche, de fuite et d'opportunisme ! 65 millions d'années à rester debout au centre du ring de la vie, évitant que des monstres de plusieurs dizaines de mètres et de tonnes me fasse passer dans leur estomac sans être obliger de me faire passer par dessus la troisième corde! Ajoute à ça mon mépris des règles et mon manque de remords. Tu te retrouve alors avec un gagnant qui n'hésitera pas à se planquer tout le match et éliminer tous mes adversaires par surprises !
Phil : Donc, vous êtes plutôt confiant quant à vos chances de victoire ?
Niko : Si un petit morceau de Lady Luck est avec moi, en effet ! Et avec un petit bonus en plus !

The Last Dino Standing saisit alors le micro des mains de Phil et se tourne vers la caméra en déclarant :

Niko : OTA ma chère, j'en reviens à toi. Ne crois que je vais t'oublier durant le Rumble. Même si, par je ne sais par quel miracle, ou face à face avec des monstres comme Verdugo ou Green, je n'arrive pas à gagner le match, je serais satisfait en ruinant de nouveau tes chances d'atteindre une ceinture. Durant cet évènement, je te prouverai...non je vous prouverai à tous que je ne me surnomme pas le Survivor juste parce que j'ai un égo monstrueux ou que je suis complètement fou ! Non, je vous montrerai que ce titre m'appartient de droit ! Je serai prêt à user tous les stratagèmes possibles et inimaginables ! A toutes ruses les plus vicelardes ! A tous les coups de putes de mon répertoire ! Et à la fin, quand OTA réalisera sa double défaite ! Quand le géant vert sera stopper ! Quand les flammes seront éteintes et que la fumée se dissipera ! Vous comprendrez que le premier dinosaure challenger au titre mondial Will Survive You All !

C'est avec un sourire narquois que Niko jette son regard à la caméra pendant quelques instants. Il s'en va ensuite rapidement en saisissant, en chemin, une pancarte à l'effigie de Phil Salfino. Il la déchire ensuite sous le regard dégoûter du journaliste.[/color]

A quelques jours de Civil War, les couloirs de l'aréna accueillant l'évènement sont en ébullitions. Les techniciens montent les différentes parties du stage avec application, les officiels passent les derniers coups de fils avec assurance et l'interviewer de la SoW, Phil Salfino, accompagné de son caméraman, parcours se dirige vers les loges des lutteurs avec détermination. Il espère avoir des informations de dernière minute, des scoops qui pourrait influencer le PPV à venir. Voilà plusieurs jours qu'il traque les plus grands lutteurs de la fédération, en vain. Soit ces derniers préférer être seul, soit cette petite arriviste d'Eve l'avait devancer. Loin d'être décourager, l'interviewer avait soif d'infos, mais aussi soif pour de vrai. A force de crapahuter partout, la vue du buffet installé non loin des loges lui donna envie d'un rafraichissement. Il s'approcha alors d'un membre du staff, un cuisinier en toque, de dos, afféré à réorganiser les casse-croutes et boissons. Phil lui tape alors l'épaule en lui demandant :

Phil : Dites mon brave, vous n'auriez pas un soda aussi délicieux que moi ?

??? : Ahhh !

Le cuistot sursaute, surpris par le journaliste. Ce dernier recule, par réflexe, surtout quand il reconnait le cri familier venant de lui percer les tympans. Le coque se retourne alors, dévoilant un visage masqué et un tablier en écaille de crocodile. Il s'agit bien du Last Dino Standing, Niko Raptor. Il tient une canette de soda dans une main et une seringue dans l'autre. Intrigué, Phil lui demande :

Phil : Niko ? Mais que faites-vous avec une seringue ?

Le Survivor regarde alors les objets dans ses mains. Il semble un peu perdu mais se remet vite, fixant l'interviewer avec un sourire narquois :

Niko : Je remplis une canette de soda avec mon urine.

Phil : Mais...mais pourquoi ?

Niko : Voyons, pour te préparer la boisson que tu veux, celle tant aussi bonne que toi.

L'opportuniste préhistorique tend alors le récipient à Philo qui refuse de le prendre en faisant la grimace. Niko semble alors vexé par le manque de politesse de son interlocuteur. Il soupire alors d'un ton amer :

Niko : Tss, moins reconnaissant qu'un mammifère, tu meurs.

Phil : Euh...je suis désolé...mais, au lieu d'avoir d'aussi belle attention pour moi, ne devriez vous pas vous préparer en vue de votre combat contre Ivana Meyers ?

Niko : Oh, mais je suis prêt. Je suis prêt depuis que j'ai choisi de jeter mon dévolue sur notre petite veinarde nationale. C'est ça la différence entre la plupart des abrutis peuplant cette fédération et moi. Je suis obligé de planifier mes actions longtemps à l'avance. Contrairement à tous les bestiaux qui traine ici, et OTA en particulier, je ne peux pas vraiment compter sur mes attributs physique et athlétique pour foncer dans le tas, tête la première. Je dois me préparer, étudier l'ennemi, trouver son point faible, la petite corde sensible qui lui fera perdre ses moyens. Puis, une fois que tout est en place, je frappe cette corde jusqu'à la faire craquer et, par effet domino, vaincre mon adversaire. Le petit Bri peut en témoigner. C'est un arrogant naïf qui pense, que dans un match avec des règles, il est meilleur que n'importe qui d'autre, surtout qu'un type n'arrêtant pas répéter qu'il plus faible que la moyenne. Seulement, il est tombé face à un reptile bien trop fourbe pour lui qui, à l'inverse de sa copine Fred, ne joue pas selon les règles. Le résultat ? Malgré sa domination et son courage, il a perdu perdu face à un lâche.

The Survivor repose la canette dans les rangées de boissons entreposées tandis que Phil grimace de nouveau en imaginant le pauvre bougre qui la boira. Ensuite, il demande :

Phil : Seulement, à Blast, Ivana a aussi gagner, et contre un homme que les observateurs qualifie d'aussi vicieux que vous.

Niko : Ouais, c'est vrai que l'Indio est un sacré enfoiré, mais pas tout à fait comme moi. C'est une boule de poil, et comme toutes les boules de poil, il est trop stupide pour user de avantages à sa disposition. Il aurait très bien pu faire appel à ses potes, mais sa fierté de mammifère en a décidé autrement. Et là où il a échoué, je vaincrai.

Phil : Mais vous n'avez personne pour vous accompagner sur le ring.

Niko : Non, je n'ai besoin de personne pour m'accompagner, nuance. Regarde plutôt dans quel état j'ai mis la petite chanceuse. Toutes ses semaines à la provoquer, à l'insulter, à lui faire perdre toutes ses opportunités pour tel ou tel titre. Même si elle ne l'avouera pas, elle est frustrée, énervée, enragée ! Et venu le moment de Civil War, elle relâchera enfin toute cette rage sur moi. Elle se laissera aveuglée par la simple idée de me faire ravaler mon clapé, de me donner une leçon, de me détruire. Quel est le mot-clé la dedans ?

Phil : Euh...détruire.

Niko : Non, crétin, c'est aveuglé. OTA ne verra rien d'autre que sa vengeance. Elle ne verra rien d'autre et, ainsi, ne réalisera que trop qu'elle est tombé dans un piège tendu par votre humble futur maître. Ce ne sera pas spectaculaire, et ça ne plaira sans doute pas aux idiots des gradins, mais le résultat sera là ! Elle sera alors vaincu et mon message sera passé. Dans la jungle, ce n'est pas la loi du plus fort qui prévaut, mais celle du plus malin !

The Last Dino Standing se fend alors d'un large sourire vicieux. Il est visiblement fier de lui tandis que l'interviewer décide de lui poser une autre question :

Phil : Et pour le Rumble, vous avez aussi prévu un plan longtemps à l'avance ?

Niko : Abruti au sang-chaud, tu n'as pas écouté ce que j'ai dis la dernière fois ou quoi ? Préparer un Rumble Match est inutile. Il faut juste avoir la concentration, l'instinct de survie et la chance nécessaire. Et pour le moment, j'ai au moins deux des trois.

Phil : C'est vrai que vous n'avez pas beaucoup de chance, vu que Charlie Green a plutôt mal pris vos paroles lors de ses dernières promos.

Niko : Oui, c'est ce que j'ai aussi cru au début. Savoir qu'un monstre dans son genre en a après moi, j'en ai presque fait dans mon froc. Puis, j'ai rapidement réalisé une chose.

Phil : Laquelle ?

Niko : Qu'il est complètement stupide.

Phil est pour le moins choqué par la soudaine assurance de son lâche d'interlocuteur. Le Survivor sourit de nouveau et lui explique ses paroles :

Niko : Ce crétin se prend pour l'Incroyable Hulk. Il dit que, comme le géant de jade, et pas vert, il n'a pas peur de moi. Encore heureux que tu n'as pas peur de moi, idiot, tu fais pas loin de deux fois ma taille ! Il n'y a que vous, les mammifères, pour trouver normal d'avoir peur de bestioles plus petites que vous ! Ensuite, tu te crois malin et favori pour le Rumble en expliquant que, quand on t'énerve, tu deviens aussi incontrôlable qu'Hulk. Si ce n'est pas une belle connerie que tu as balancé là !

Phil : C'est plutôt une menace à prendre au sérieux, non ?

Niko : Oh bien sûr...dans un I Quit Match ou dans un Hell in the Cell, pas dans un Rumble Match ! Les types déchainés ne font jamais long feu dans ce type de combat, tu sais pourquoi Green ? Non, évidemment. Parce qu'il faut rester tout le temps concentré dans un Rumble, il ne faut pas agir comme un débile sous prétexte qu'on est plus grand que les autres ! Au moindre manque d'attention, et crois-moi que quand on devient un destructeur enragé, on manque forcément d'attention, c'est le voyage par dessus la troisième corde ! Et c'est ce que tu vas faire, tu vas me courir après, juste pour me punir d'avoir oser te mentionner dans mes promos, et tu finiras par te faire sortir par quelqu'un d'autre que tu n'auras pas vu.

The Survivor saisi alors le micro de son interlocuteur et fixe la caméra avec sourire narquois :

Niko : Tu sais pourquoi je te dis ça ? Parce que je sais que ne prendras pas compte de mes conseils. Je sais que tu te crois indestructible avec ton règne à rallonge ! Mais je sais aussi que tu veux prouver à tout prix que tu es le meilleur ! Alors, quand des montres comme Verdugo ou Pétale se ramèneront dans le ring, tu vas aller les affronter pour prouver ta supériorité, pour montrer à quel point tu mérite un double titre ! Et tu vas t'épuiser, ta garde va se baisser et si, par miracle, ils ne t'éliminent pas, tu seras trop user pour tenir jusqu'à la fin. Alors que moi, je serais bien planqué dans un coin, attendant simplement que le ménage soit fait pour ramasser les morceaux ! Et comme tu le verras dans mon match contre OTA, non, comme vous le verrez tous, je serai prêt à absolument tout pour me débarrasser de vous ! Je ferai preuve d'un vice et d'une fourberie à toute épreuve ! A tel point qu'avec un poil de chance, je serai le seul debout au milieu du ring et fier de dire : I am the new #1 Contender for de SoW Championship and...I have Survived You ALL !

Levant les bras comme s'il venait de gagner le Rumble, Niko continue de fixer l'objectif. Après quelques instants, il s'en va à toute vitesse en voyant les vrais responsables de la bouffe approcher.

Les caméras s'allument dans les couloirs du Colisée de Québec, là où vient juste de se terminer le dernier Friday Night Blast. Nous apercevons alors Phil Salfino, interviewer de la SoW, se lancer dans une marche effrénée entre techniciens, matériel et autre agents de sécurités. Il arrive à une cage d'escalier qu'il descend avec l'agilité d'un poteau électrique et arrive dans le parking souterrain du bâtiment. En avançant entre deux bus affrétés par la fédération, il sort les clés de sa voiture et appuyer sur le bouton de l'ouverture centralisée. Un Bip-bip résonne alors dans le sous-sol, permettant au journaliste de repérer son véhicule. Il accélère alors le pas quand, au détour d'un autre bus, il tombe nez à nez avec une personne masquée :

??? : Ahhh !

Phil recule, surpris, et découvre que l'homme qu'il a manqué de percuter n'est autre que le Last Dino Standing, Niko Raptor. Il porte encore ses habit de lutteur, avec un blouson en crocodile du plus mauvais goût et, surtout, il porte une clé anglaise à la main. Cette dernière ayant un peu de cambouis à son extrémité, le journaliste met peu de temps à comprendre qu'elle vient juste d'avoir servie. Il interroge alors le lutteur reptilien :

Phil : Niko ? Mais qu'est ce que vous faites là avec un outil pareil.

Niko : Qu'est ce que tu crois que je fais, espèce de paranoïaque au sang chaud ?

Phil : Et bien...

Niko : Et bien rien de répréhensible. Je répare juste ma voiture.

Phil : Vous conduisez ? Depuis quand ?

Le Survivor n'est pas vraiment content de se faire harceler de la sorte. Il fronce les sourcils et tape la clé contre la paume de sa main de manière impatiente en déclarant :

Niko : Voyons, si une boule de poils dans ton genre peut avoir son permis, ne crois-tu pas que moi, du haut de mes millions d'années d'expérience, je ne peux pas ?

Phil : Pourtant, vos millions d'années d'expérience ne vous ont pas permis de gagner votre match à Blast.

Niko : Des fois, j'envie ta naïveté Phil. Tu crois vraiment que j'allais forcer mon talent dans un combat face à une espèce de grosse brutasse plus résistante qu'un clou de cercueil ? Je n'avais rien à gagner ou à perdre en affrontant le motard au nom de fromage, je n'allais quand même pas dépenser toutes mes forces comme pourrait stupidement le faire la première Angie venue.

Phil : En parlant d'Angie, pourquoi voulez-vous lui prendre le titre TV ? Après tout, vous...

Niko : Pourquoi je vise le titre TV ? La réponse ne saute-t-elle pas aux yeux. A Civil War, j'ai montré à tout le monde de quoi j'étais capable. Je n'ai certes pas gagner le Rumble, mais comme je l'ai sans cesse répéter, et que ce simplet de Green n'a pas compris, il faut de la chance pour gagner ce genre de match. Au PPV, la chance n'était pas avec moi, mais je n'en ai pas moins montrer de quoi je suis capable en battant OTA. J'avais annoncer ma victoire depuis le début et elle a eut lieu. Dorénavant tout le monde sait que le petit lézard masqué est bien plus dangereux que le premier gros con sortit des gorges de l'enfer.

Phil : Non, mais ce que je dire c'est...

Niko : Il faut donc que je profite dans cette victoire totale pour monter une marche de plus vers la domination des mammifères, et quoi de mieux que le titre TV ? Aussi stupéfiant que cela puisse paraître, son détenteur actuel arrive à posséder moins de neurones que le propriétaire du titre IC. De plus, il ne possède pas l'inutile stipulation 24/7 du titre Hardcore. Ainsi, je pourrais aisément le défendre une fois l'an et aller récupérer les championnats IC et SoW pour devenir le premier et seul triple champion simultané de la fédération.

Phil : C'est justement ce que j'essaie de vous dire. Le titre TV est défendu à chaque match un contre un de son détenteur. Voilà pourquoi je trouvai étrange que vous vous y intéressiez.

Niko : Non ? Tu te fiches de moi ?

Phil : Pas du tout.

The Last Dino Standing est livide, il vient de pâlir à vue d’œil. Il vient de réaliser son erreur et que son beau plan tombe à l'eau. Un état de choc qui dure quelques secondes avant qu'il ne secouant violent la tête de gauche à droite, comme pour se sortir d'un mauvais rêve. Ce mouvement semble alors lui avoir injecter une idée puisqu'il se met à dessiner un sourire narquois sur son visage. Il s'exclame alors :

Niko : Eurêka ! Je sais ce que je vais pour marquer l'histoire à ce titre !

Phil : Ah bon ? Vous continuez à vouloir le chasser ?

Niko : Bien sûr, pour qui me prends-tu ? Je suis un enfoiré de haut vol, mais quand j'ai l'occasion de prouver ma supériorité, je ne la lâche pas de si tôt.

Phil : Alors comment allez-vous marquer l'histoire du titre TV ?

Niko : En le détruisant !

Le journaliste est complètement stupéfait. Il pense d'abord que le Survivor se moque de lui, mais quand se dernier reprend, il comprend à quel point il est sérieux :

Niko : Je vais gagner ce titre, et le détruire ! Ainsi, je marquerai l'histoire de cette fédération à tout jamais en devenant le dernier champion TV de la SoW ! Pas besoin de chasser plusieurs titres en même temps si je mais fin à la division entière de mes propres mains ! Un geste bien plus marquant que ceux des lutteurs annihilant leurs adversaires. L'impact que j'aurai fera comprendre au Darkside, Verdugo et consort à quel point je suis prêt à tout pour arriver à mes fins !

Phil : C'est une sacrée annonce en effet. Mais je ne croit pas qu'on vous laissera faire, surtout Angie.

Niko : Angie ? Hahaha, tu me force encore à me répéter, Phil. Quand je choisis mes adversaires, je ne le fais pas sur un coup de tête ou de dès. Je les observe, les étudie et, je m'attaque à celui ou celle que j'ai que je peux vaincre ! Oh bien sûr, Angie est une athlète bien meilleure que moi sur bien des points, mais la pauvre vit dans un monde imaginaire. Elle se croit j'ai les bisounours de la lutte ! Dans un Walhalla où les gagnants respectent l'honneur, les règles et où tout le monde se donne à 300% dès qu'il monte sur un ring ! Elle est bercée d'illusions et croie sûrement qu'elle pourra régner sur la fédération en temps que compétitrice.

Niko se tourne alors vers la caméra qu'il fixe d'un air vicieux et déterminé :

Niko : Ma pauvre enfant. Tes talents sur le ring t'ont permis de survivre à Sarah Filmore, mais ils suffiront pas contre moi. Pourquoi ? Elle et moi sommes tous les deux des boules de vices prêts à toutes les bassesses après tout ? Seulement, moi, contrairement à elle, je connais mes faiblesses. Je sais que je ne gagnerai jamais un match en bon et dû forme face à toi. Donc, je serais bien plus lâche et bien plus vicieux qu'elle ne le sera jamais ! Je te montrerai que, dans la vie réelle, les compétiteurs respectueux des règles ne gagnent pas tout les temps, surtout pas en se jetant bêtement à fond dans tous leurs combats. Je vais ton montrer que dans le ring, comme dans la réalité, on ne gagne pas avec ses muscles, ou avec son cœur, mais avec sa tête ! Profite de ton jolie petit rêve ! De ton illusion ! Car bientôt je te réveillerai douloureusement ! Et tu réaliseras que...I Have Survived You...And I Will be the LAST TV Champion !

The Survivor regarde l'objectif avec un sourire mauvais, puis se retire à toute vitesse quand il aperçoit plusieurs mécanos et chauffeurs de bus se diriger vers d'un air furieux.

Les caméras s'allument, non pas au Zénith de Toulouse, là où à eut lieu le dernier Friday Night Blast, mais dans les rues de la ville rose, en compagnie de Phil Salfino. L'interviewer de la SoW est accompagné d'un technicien et semble chercher sa route à entres les boutiques du centre-ville, les incivilités routières et les touristes. Il finit par arriver dans une petite ruelle sentant la friture du restaurant juste à côté. Il s'arrête ensuite devant une boutique de Pompes Funèbres. Le journaliste a une sensation désagréable alors qu'il regarde son téléphone portable. De son côté, le caméraman, lui même mal à l'aise à cause de lieu, finit par demander d'un air impatient :

Caméraman : Dites monsieur Salfino ? Pourquoi on doit venir ici avec une caméra déjà ?

Phil : On nous a donner rendez-vous ici pour une interview. Seulement, connaissant le petit merdeux qui m'a envoyer le message, ça pourrait très bien être une bla...

??? : Ahhh !

Surpris, Salfino et son technicien sursautent. Ils font ensuite volt-face et découvrent que l'homme qui vient de crier n'est autre que le Last Dino Standing, Niko Raptor. Le lutteur est habillé toujours avec autant de goût qu'une huître et fait un sourire malsain à ses interlocuteurs :

Niko : Phil ! Le petit merdeux est content que tu sois venu. J'espère que tu n'as pas oublier de prendre tes mensurations avant que nous entrions.

Phil : Euh...Comment ça mes mensurations ?...mon dieu vous n'allez tout de même pas nous...

Niko : Non, c'est une blague. Vous êtes vraiment nerveux vous les mammifères. Allez, dépêchons-nous d'entrer, j'ai des préparatifs à faire avant d'aller à Marseille.

Phil : Des préparatifs ? Vous comptez enterrer quelqu'un ?

The Survivor se dirige vers l'entrée du magasin. Puis il entrouvre la porte et tourne la tête vers l'interviewer en élargissant son sourire :

Niko : Oui, la division TV !

L'opportuniste préhistorique entre alors dans la boutique sous les yeux interdits de Phil. Ce dernier, cherchant à en savoir plus, fait signe au technicien de le suivre à l'intérieur. Un bruit de sonnette plus tard, le journaliste se retrouve avec Niko dans une grande salle à l'air lugubre et conditionné. Ils longent des rayons de couronnes de fleurs et autres plaques commémoratives avant de se retrouver au guichet. Là, un homme en costume noir et aux dreadlocks attachées en catogan les accueille :

Vendeur : Bonjour messieurs, que puis-je faire pour vous ?

Niko : Ce serait pour vous acheter un très petit cercueil. Assez grand pour y entrer une division encore balbutiante et sa ceinture qui, dans peu de temps, ne vaudra plus rien.

Tandis que le vendeur décide d'aller dans l'arrière boutique pour voir ses catalogues, Phil s'approche du Last Dino Standing pour lui faire part de ses inquiétudes :

Phil : Attendez, mais je croyais que vous aviez arrêté avec cette histoire de destruction. Vendredi vous n'avez d'ailleurs pas du tout parler de la fin du titre TV.

Niko : Oublie ce que j'ai dit à Blast veux-tu ? Il s'agissait d'un petit discours bien corporate pour faire plaisir à Stone. Le pauvre n'a pas envie de voir son titre disparaître après seulement trois champions et quelques mois d'existence. Je voulais donc faire en sorte qu'il ne me mette pas trop de bâton dans les roues et je lui pondu un speech sur mesure. Malheureusement, à en juger par la carte d'Injection, Wilson ou lui sont moins influençable qu'il n'y parait.

Phil : Lundi ? Vous voulez parler du Triple Threat Match entre Angie, Bri et vous ?

Niko : En effet. Je vais me retrouver dans un match à trois sans disqualification possible. Bon, d'un côté, je pourrais tricher sans avoir à me soucier de l'arbitrage, mais je vais avoir deux adversaires au lieu d'un. De plus, si jamais c'est moi qui me prend le tomber, Stone en profitera sûrement pour me sortir de la course au titre TV et je pourrais dire au revoir à mes rêves historiques. Enfin, heureusement que les GMs sont mauvais pour choisir mon nouvel adversaire.

Phil : Bri-7 ? Il vous a pourtant battu en un contre un il y a deux semaines.

Niko : Ça n'empêche qu'on m'a mit dans les pattes l'un des lutteurs les plus stupides de cette fédération. Bri, l'homme qui veut à tout prix le titre IC mais qui n'arrête pas de se battre pour les autres titres. Le crétin qui se prend pour une machine de guerre simplement parce qu'il est un un lutteur talentueux. Et le pire, c'est qu'il se croit aussi dangereux qu'une machine de guerre. Seulement, il a oublier que la puissance physique ne vaut rien sans la cervelle qui est là pour la commander. Les machines de guerres ne gagnent pas des batailles, les stratèges le font ! Sans cellules grises pour utiliser cette arme, cette dernière est inutile ! Regardes plutôt la puissante armée napoléonienne qui s'est faite décimée parce que leurs généraux étaient assez bêtes pour attaquer la Russie en hiver ! Ou la puissante ligne Maginot simplement contournée et rendue inutile par les allemands ! War Machine, hein ? Vu le niveau intellectuel du bestiaux, c'est Useless Machine qu'il devrait se surnommer.

Phil : Vous savez, vous ne devriez pas le sous-estimer, il peut être plus intelligent que vous ne le penser.

Niko : Oh non. Crois-moi, s'il avait été aussi malin, avec les amis qu'il a et les matchs à stipulation qu'il a déjà fait, il se serait débarrasser de Fred Seguin il y a bien plus longtemps que ça et il serait même Hardcore Champion à l'heure où nous parlons. Non, le type est assez stupide pour croire que son talent seul le fera devenir champion TV, seul un coup de bol ou une Angie trop bête pour s'être économisée pour lui permettre d'être champion lundi. Quoiqu'en y pensant, la petite sera sûrement épuisée à Injection.

Le vendeur revient avec le catalogue et présentent différents modèles au Survivor. Celui-ci écoute attentivement et en choisi un. Le commerçant retourne dans l'arrière boutique pour voir s'il a le modèle en stock et Phil reprend son interview :

Phil : Vous savez, Angie a plutôt l'air d'avoir une très bonne condition physique vu les performance qu'elle enchaîne à chaque show.

Niko : Justement, c'est ça le truc, elle passe son temps à se donner à fond et, dans son petit monde des rêves, elle se croie inépuisable. Or, en réalité, la fatigue s'accumule qu'elle le veuille ou non. Entre ses matchs, ses séances de promotion, ses entraînement, ses voyages et ses inutiles œuvres caritatives, je suis impressionné qu'elle ne soit pas déjà dans le coma. A moins bien sûr que la parfaite petite Angie se dope.

The Last Dino Standing se met de nouveau à sourire en se frottant le menton, imaginant sûrement un nouveau plan machiavélique. Puis, il continu :

Niko : Lundi sera donc un jour très éprouvant pour elle. Non seulement, elle devra se battre contre deux adversaires, mais en plus l'un d'entre eux va se retrouver libre de faire toutes les saloperies qu'il peut imaginer ! Et crois-moi gamine, j'ai une imagination sans limite ! Alors peut être que je ne devrai pas te prendre le titre Lundi et attendre Summer Chaos ! Car, d'ici là, tes matchs à répétition, l'acharnement que Bri pourrait mettre à te pourrir la vie et mes petites combines augmenteront ta fatigue ! Après tout, tu es bien trop bête pour t'économiser quand tu fais quoi que ce soit ! Et moi, qui sait mettre le coup de rein quand il le faut, je péterai la forme quand, durant le plus grand PPV de l'été, je te prendrai le titre TV ! Puis, je l'enterrerai sous tes yeux défaits ! C'est inévitable ma chère, peu importe si je le fais lundi ou vendredi ou au PPV...I Will Survive The TV Division !

The Survivor fixe alors la caméra d'un air déterminé et vicieux tandis que le vendeur revient avec un cercueil miniature capable de contenir la ceinture TV. Niko le paie ensuite et quitte le magasin avec son achat sous le bras, mettant fin à la promo.

Nous revoici dans les couloirs de l'arène où aura lieu le prochain Friday Night Blast en compagnie de Phil Salfino. L'interviewer semble pressé, arpentant les allées du bâtiment dans tous les sens. Il est clair qu'il cherche quelqu'un, interpellant les techniciens ouvrant chaque porte sur son passage. A en juger par la sueur qui commence à perler sur son front, le journaliste n'en est pas à sa première heure de recherche. Finalement, réalisant son échec, Phil s'assoit sur une caisse pour souffler un peu. Il attrape un mouchoir en soie et se tamponne les tempes. Il râle ensuite en regardant le caméraman qui le suit :

Phil : Imbécile de dinosaure. Il va me faire ruiner mon costume sur mesure en me faisant suer comme un porc.
??? : Ahhh !

Soudain, le coffre sur lequel se trouve l'interviewer s'ouvre, faisant basculer ce dernier à la renverse. Quand il se relève, visiblement furieux, il découvre qu'un homme masqué était caché à l'intérieur du contenant, et pas n'importe lequel. Il s'agit là du Last Dino Standing, Niko Raptor. Celui-ci semble pour le moins aux aboies, regardant dans tous les sens. Quand il voit que la personne le dérangeant n'est que Phil, il pousse un ouf de soulagement :

Niko : Ah, ce n'est que toi.

Phil : Niko ? Mais que faites-vous caché dans une boîte de technicien ? Le show est pour bientôt, vous ne devriez pas être en train de vous préparer ?

Le Survivor sort alors de sa planque, époussette son blouson en écaille de crocodile et répond d'un ton sacartisque :

Niko : Oh mais bien sûr Niko, tu devrais te préparer physiquement à l'aller à l’abattoir ! On voit bien là ta logique érailler de stupide mammifère, Phil. Ne vois-tu donc pas ce qu'il se passe ? Brandon Stone veut ma peau !

Surpris par une telle révélation, l'interviewer regarde le lutteur masqué le fixer avec un air très sérieux et concerner. Il ne peut pas s'empêcher de montrer sa perplexité face à telles accusations :

Phil : Comment ça ? Il veut votre peau ?

Niko : T'es vraiment aveugle mon pauvre. Il n'a pas aimé mon projet de détruire son précieux titre TV et a décidé de me le faire payer. D'abord il rajouter Bri-7 lors de mon match pour le titre il y a quelques semaines. Puis, il fait en sorte de bien mettre en rogne et manipuler Sylvain Primeau pour que ce dernier vienne me tabasser lundi. Pauvre Primeau, il est peut être un monstre dans le ring, mais il est trop idiot pour remarquer quand quelqu'un se sert de lui comme un pantin. Deux, trois petites contrariétés et on en fait ce qu'on veut. Enfin, le clou du spectacle, il m'envoie dans un Triple Threat Match, donc un combat sans disqualifications, contre deux légendes qui ce sont et vont entrer dans Hardcore Scramble match. On ne peut pas faire plus que ça, Stone veut m'abattre !

Phil : Mais je croyais que vous ne poursuiviez plus votre but de détruire la division TV ? Si Stone a comploté contre vous, ce dont je doute, son objectif est atteint.

Tout à coup, The Last Dino Standing semble réaliser ce nouveau fait. Il se met alors à réfléchir, frottant son menton avec son pouce et son index. Après quelques instants, ses yeux s'illuminent et il lève le doigt en l'air en déclarant :

Niko : Mais bien sûr ! Il n'y a qu'une seule raison pour laquelle Stone continuerait à me pourrir la vie après le fiasco de titre TV ! Il est jaloux de moi !

Phil : Hein ?

Niko : Il sait que je suis bien plus intelligent, magouilleur et manipulateur que lui. Et en plus, contrairement à lui, moi un jour, j'aurais le titre Oméga SOW autour de ma taille alors que ce loser ne sait même pas se battre ! Tout ce tient maintenant !

Phil : Si vous le dites.

Niko : Tu sais quoi, Phil, au début j'étais un peu énerver face aux agissements de notre GM. Mais maintenant, je suis flatter qu'il me tienne pour un être intellectuellement supérieur à lui. Enfin quelqu'un qui connait sa place dans la chaîne alimentaire.

Le journaliste est pour le moins confus par ce discours parano-mégalomane du Survivor. Il décide donc de partir sur un autre sujet de discussion, pas forcément moins fou :

Phil : Quoi qu'il en soit, vous semblez avoir développer une certaine animosité envers les membres de la New World Generation. Entre le regard que vous leur avez jeter au PPV et le combat intense contre 303, vous leur en voulez pour quelque chose ?

D'un coup, Niko regarde par dessus son épaule et fait des gestes verticaux avec ses avant bras, comme pour faire signe à Salfino de baisser d'un ton :

Niko : Chut, boule de poil, tu veux qu'il nous entende ?

Phil : Quoi ? Vous avez peur d'eux ?

Niko : D'après toi, tu crois que ça se terminerai bien s'ils m'attaquaient à trois contre un ? En plus, vu leurs tronches, même une gargouille pourrait en avoir peur.

Phil : Pas faux. Mais pourtant vous avez fait preuve d'un courage inhabituel face à eux, ces derniers temps.

Niko : Pas inhabituel, calculer. Je profite du fait que leurs yeux soient tourner vers la division tag-team pour préparer un plan. Pour le moment je dois les intéresser autant qu'une mouche sur le cul d'un cochon. Si je veux réussir mon coup, je dois tout préparer pendant qu'ils sont occupés avec Zero Gravity. Je remercierai d'ailleurs ce duo de mammifères demeurés pour la diversion qu'il m'offre.

Phil : Un plan ? Mais quel plan ?

Niko : Comme si j'allais te le dire et le révéler au monde. Autant dire tout de suite à Wyman et compagnie "Hey, les gars ! Tenez, prenez cette batte entourée de fil barbelé et lacérez moi le dos avec ! Merci beaucoup !".

Phil : Mais pourtant, vous venez de révéler que vous prépariez quelque chose dans leur dos. Ça devrait tout de même attirer leur attention.

Niko : Encore une fois, ta logique de primate s'est fourvoyé. Ils ne peuvent pas se permettre de tourner leur attention sur moi. S'ils le font, Zero cellules grises ou les jumeaux MST en profiteront pour les attaquer dans le dos. Pour l'instant, ces deux équipes sont bien plus dangereuses pour eux que moi. Et quand bien même, la NWG voudrait s'en prendre à moi, qui leur dit que cela ne fait pas parti de mon plan ? Qui leur dit qu'ils ne vont pas tomber dans un piège s'ils tentent de m'attaquer ? Le risque est trop grand et la récompense trop petite. Non, Wyman, Mantis et 303 ne gèrent pas la situation aussi bien qu'ils le pensent. Et, bientôt, leur petit groupe sera à moi !

Pendant que l'interviewer reste bouche bée, The Last Dino Standing se tourne alors vers la caméra et la fixe d'un regard malsain et déterminé :

Niko : Oui messieurs, vous m'avez bien entendu ! Vous feriez bien de presser de sauver le monde, car dans un futur proche, très proche même, vous m'appartiendrez ! Bien sûr, vous pouvez prendre cette menace...non, ce fait, pour une nouvelle divagation d'un lâche incapable de détruire la division TV. Je vous encourage même à le faire. Ainsi, ce sera encore plus facile pour moi de mettre mon plan à exécution. Vous pouvez aussi tenter de m'attaquer pour calmer mes ambitions, mais sachez que ça ne m'arrêtera pas ! Qui sait, peut être même que cela arrangera mes plans ! Bref, profitez de vos derniers instants de domination, car The Last Dino Standing is coming and... He Will Survive You ALL !

Confiant dans son discours, Niko reste face à la caméra pendant quelques secondes. Il part ensuite en déclarant :

Niko : Maintenant, si tu veux bien m'excuser Phil, j'ai place à l'infirmerie à réserver pour après Blast.

En attendant Friday Night Blast, Phil Salfino et l'un de ses caméraman avancent discrètement dans les couloirs de l'arène où aura lieu le show. Sur la pointe des pieds, ils se dirigent vers une porte, le tout en regardant souvent par dessus leurs épaules. Ce duo journalistiques préparent sans doute quelque chose de mauvais. Une fois de l'entrée de la salle, le caméraman lit l'écriteau placardé dessus et s'insurge :

Caméraman : Hey ! Mais c'est le bureau du GM ! Tu m'avais dit qu'on irait dans les vestiaires des...

Phil : Chut, tais-toi, tu vas nous faire repérer. J'en ai marre que la petite Livia se retrouve toujours a annoncer les cartes. Il est temps pour le grand Salfino de faire dans le scoop. Maintenant, si tu veux une bonne note pour ton rapport de stage, tu me suis et tu filmes.

Soupir du pauvre technicien qui allume sa caméra tandis que l'interviewer entre dans le bureau de Brandon Stone. Se déplaçant doucement, il s'approche du bureau où sont poser des papiers. Ils tentent de les attraper quand il remarque que le fauteuil rotatif en cuir de Stone lui tourne le dos. Se sentant soudain prit d'une folie des grandeurs, Phil décide d'aller s'y asseoir. Il fait le tour de la table, attrape le dossier et tourne le siège et... :

??? : Ahhh !

Quelqu'un est déjà assis sur le fauteuil du GM. Phil sursaute mais reconnais vite cet être masqué portant un blouson en croco et avec des documents dans les mains. Il s'agit là du Last Dino Standing, Niko Raptor. Il est surpris de voir le journaliste là et lui demande :

Niko : Tiens Phil, que fais-tu dans le bureau de notre cher GM ?

Phil : Euh...je suis venu parce qu'il m'a demander d'aller lui chercher un café italien de sa machine...et vous ? Que faites-vous sur son siège ?

Niko : Du rangement.

Phil : Vous mentez.

Niko : Toi aussi.

Face au sourire narquois du Survivor, qui reprend sa lecture, Phil est un peu décontenancer. Il décide alors de changer de sujet en interviewant le lutteur masqué :

Phil : Euh...au fait, votre plan pour devenir le chef de la NWG semble être tombé à l'eau. Travis Wyman a envoyer le seul membre de son clan contre lequel vous ne pouvais rien planifier, rendant votre défaite presque inévitable.

Niko continu de s'instruire avec les dossiers de Stone, prêtant à moitié attention aux paroles du journaliste :

Niko : C'est vrai, Wyman a fait un bon choix. Je dirai même le meilleur choix qu'il pouvait faire, par rapport aux tristes alliés qu'il a.

Phil : Que voulez-vous dire ?

Niko : Ben, il n'allait tout de même pas m'envoyer un homme ayant un nom en rapport aux mantes religieuses. Une mante religieuse mâle qui ne sait que faire des gosses à sa femelle avant de se faire décapiter juste après. Non, Wyman sait, tout comme moi, qu'un type qui pense qu'être associer aux mantes religieuses mâles est cool a moins de chance de m'arrêter qu'un gamin de deux ans. Ne parlons même pas de son nouveau "camarade". Non, dans ce qui restait, le fou semble être la meilleur stratégie pour lui.

Phil : Très bonne stratégie même. Comment un tacticien peut prévoir ce que fera un adversaire dépourvu de toute logique ?

Niko : Un stratège humain.

Phil : Quoi ?

Niko : Un stratège humain se retrouvera rapidement pris au dépourvu face à un taré comme 303. Seulement, aux dernières nouvelles, mon intellect surpasse de loin celui des mammifères.

Phil : Je vous trouve un peu trop confiant sur ce coup, non ?

Tout à coup, le Last Dino Standing stoppe sa lecture et foudroie Phil du regard :

Niko : Pardon ? Trop confiant ? Quel âge j'ai ?

Phil : Hein ? Comment ça ?

Niko : Sur ma fiche, stupide boule de poil, quel âge j'ai ?

Phil : Euh...65 millions d'années...

Niko : C'est exact, je suis plus vieux que le vaudou ou le dieu de l'enfer lui-même. j'ai 65 millions d'années d'expériences ! 65 millions d'années de pièges, de fuites, de plans, de triches ! Et tu crois que, durant ces 65 millions d'années, 303 est le premier cinglé que je dois gérer ?! Bien sûr que non ! C'est ça la différence qu'il y a entre Wyman et moi : l'expérience ! Comme je le répète assez souvent, je n'attaque pas quelqu'un par hasard, surtout quand ce quelqu'un est chef de clan. Je savais avant de monter mon plan que 303 était de la NWG. Je savais avant que je pourrai gérer son imprévisibilité. Comment ? Simplement en sachant improviser. Tout véritable stratège sait qu'un plan ne se déroule jamais comme prévu et que, pour s'en sortir, il faut savoir improviser à la dernière seconde. Sortir un plan de derrière les fagots à tout moment. Bien sûr, c'est un concept difficile à comprendre pour des faiblards comme toi ou Travis.

Phil : Alors vous n'avez pas peur de l’imprévisibilité de 303 ?

Niko : Dis-moi, est ce que la folie de 303 compte s'il est assommé après avoir reçu un coup de chaise à l'arrière du crâne en sortant de sa loge ? Non, je n'ai pas peur de son manque de logique, je suis bien trop malin et vicieux pour ne pas le gérer. Par contre, je suis effrayé par la NWG ! Après tout, rien qu'en pensant à leur nombre et leur affreux physiques, je suis presque en train de me pisser dessus. Seulement, bientôt, quand je serais à leur tête, je saurais que les autres auront peur. Pour cela, il me faudra d'abord me débarrasser de 303 sans trop le blessé. J'aurais besoin de lui quand la NWG sera sous mes ordres. Qui sait, je pourrais même le laisser gagner pour lui faire croire que j'ai abandonné mon idée. Mais quoiqu'il en soit. Peu importe le nombre de fois que je dois fuir, manipuler ou tricher ! Je réaliserai mon plan ou je détruirai la NWG ! Tu entends Travis, le choix pour toi est simple ! Accepte moi comme votre leader ou disparait ! De toute manière I Know that...I Will Survive You ALL !

Niko fixe la caméra avec un regard déterminé pendant quelques secondes. Puis, en entendant des bruits de couloir se rapprocher, récupère les dossiers, saute par dessus le bureau et s'en va en courant. Étonné Phil ne réagit que trop tard, découvrant que Brandon Stone venait de rentrer dans la pièce.

La caméra dans les coulisses du stade où se déroulera le prochain show de la SOW. Plus précisément, elle filme une porte coulissante sur laquelle est placardée une pancarte. Sur celle-ci est marqué le nom de Brandon Stone et, à en juger par le son de sa voix traversant les parois aussi discrètement que le klaxon d'un trente-cinq tonnes, le GM de Blast n'est pas content. Puis, soudain, un cri familier répond aux insultes et autres remontrances.

??? : Ahhh !

La porte s'ouvre à présent, faisant apparaître The Last Dino Standing, Niko Raptor, visiblement soulagé et accompagné d'un Phil Salfino blanc comme un linge. Ils sont escortés hors du bureau de Stone par deux armoires à glaces appartenant visiblement à la sécurité du bâtiment. Dans un soupir, l'interviewer lance :

Phil : Je le crois pas, deux injonctions d'un tribunal international nous empêchant de nous rendre dans le bureau de Stone hors des shows de la SOW.

Niko : Trois, Phil. N'oublie pas que 303 a eut la sienne aussi.

Phil : Là, j'avoue que je ne comprend pas. C'est pourtant lui qui nous a dénoncé.

Niko : C'est vrai. Seulement, quelques secondes après, il t'a avouer, devant les caméras avoir aussi pénétré dans le bureau de Stone et y avoir voler un truc. Pas étonnant que ce soit Wyman qui prenne les décisions à sa place. Comment voulez-vous que ce pauvre bougre m'arrête dans ma quête ?

Phil : D'ailleurs, ce n'était pas une tâche de café que patron avait sur sa chemise en soie.

Le Survivor sort alors les dites injonctions, de jolies feuilles de papiers pliées en trois dans une couverture en plastique bleue, de sa poches et les tend au journaliste :

Niko : En parlant de tâche, tu n'oublieras pas de donner son papier au cinglé la prochaine fois que tu le verras.

Phil : Hey ! Pourquoi vous ne le faites pas vous ? Vous vous croisez plus souvent que je le vois.

Niko : De un, parce que je ne suis pas assez stupide ou courageux pour me rendre seul dans le repère de monstre. De deux, parce que la prochaine fois qu'on se croisera dans un ring, je serai trop occupé à mettre mon plan à exécution pour y penser.

Phil : Pff...votre fameux plan de loser ?

Réalisant soudain qu'il vient de déraper, l'interviewer se prépare à voir le lutteur tenter de le surprendre ou de lui faire peur. Seulement, l'opportuniste préhistorique continue de marcher comme s'il n'avait pas entendu. Intrigué, le reporter finit par demander :

Phil : Vous n'êtes pas fâchez ?

Niko : De quoi ?

Phil : Que l'on vous traite de loser.

Niko : Comme d'habitude, les boules de poil, vous n'arrêtez pas de vous tromper à mon sujet. La preuve avec toi, Phil, quand tu dis que je me moque de l'objectif anti-oppression de la NWG. Au contraire, je veux qu'il continue dans leur lancée. Je les soutient dans leur croisade pour sauver la planète. Je veux qu'il détruise tous les oppresseurs, et à leurs yeux leaders. Ainsi, quand je prendrai leur direction, ils auront débarrassé le monde de mes potentiels opposants.

Phil : Je vois...mais quel est le rapport avec le fait que 303 vous ai traité de loser ?

Niko : Le rapport que sa définition de loser est un compliment pour moi. Dans son esprit tordu, comme dans celui de tous les idiots de votre espèce, être un perdant c'est être un lâche et un tricheur. Vous vous confondez tous dans le fantasme du héros brave et courageux, pensant qu'il est le seul véritable winner. Le modèle auquel vous aspirez tous, croyant bêtement qu'il vous mènera au sommet de la chaine alimentaire ! Seulement, j'ai une petit nouvelle pour vous. Ceux qui ont le mieux réussit dans l'histoire de l'humanité, ce sont les malins, les lâches, les vicieux. Vous croyez que Jules César ou Napoléon on simplement achever ce qu'ils ont fait en étant braves et fort ? Non, ils ont était assez futés pour envoyer le brave et le fort mourir anonymement sur les champs de bataille. Vous croyez que les pyramides, et autres monuments suscitant votre admiration, ont été édifiés par les pharaons, rois ou maharadjah ? Non, ils étaient assez vicieux pour avoir des esclaves courageux et droit qui sont allé mourir sur les chantiers à leur place. Si, en suivant la définition du cinglé et de pas mal d'autres stupides boules de poils, tous ces hommes et femmes sont des losers, alors je suis fier d'en être un aussi ! Voilà pourquoi, malgré son imprévisibilité, 303 est comme le reste des mammifères : un faible qui à oublier que dans la vie, ce n'est pas la loi du plus fort qui prévaut, mais celle du plus malin ! Voilà pourquoi il n'est pas l'obstacle qu'il croit être face à mon plan de domination ! Voilà pourquoi, Wyman et ses sbires seront bientôt à moi !

Le journaliste prend quelques secondes pour digérer les informations. Il décide ensuite de répliquer :

Phil : Seulement, si vous vous comparez à Jules César ou Napoléon, 303 se compare au météore qui annihiler votre espèce, expliquant qu'il est trop imprévisible pour vous.

Niko : Dis-moi Phil, as-tu déjà observée la lune ?

Phil : Euh...oui.

Niko : On la voit bien, non ? Même si elle se trouve à des centaines de milliers de kilomètres de la Terre.

Phil : C'est vrai.

Niko : Alors tu crois que j'aurais pu louper le rocher qui nous ait tombé sur le coin de la face ?! Même s'il a fallu qu'il soit plus proche que la Lune pour le repérer, c'est pas un truc qui se manque ! Et, quand on est aussi malin que moi, on peut calculer sa trajectoire et se planquer dans un endroit où ont sait qu'on survivra aux années de galères qui vont s'en suivre. Encore une fois, le petit 303 et son équipe me sous-estiment. Ils ne comprennent pas que je peux avoir planifier la plus folle stratégie de leur taré de service et réagir en conséquence, comme, par exemple, profiter de l'attaque de Primeau et Zero Gravity pour les frapper dans le dos !

Phil : Je suis désolé, mais ça reste très difficile à croire que quelqu'un ne puisse pas vous surprendre.

Niko : Oh mais ils le peuvent et le feront. Seulement, à ce moment là, qui te dis que ça ne fera pas partit de mon plan pour les dominer ? Qui te dis que je ne vais pas faire exprès de me faire vaincre par 303 juste pour qu'il pense qu'il peut trahir Wyman plus tard ? Qui te dis que je ne vais pas réduire le taré en petits morceaux et menacer de faire de même aux autres membres du clan s'ils ne me laissent pas en prendre les rênes ? Qui te dis que je n'ai pas menti depuis le début et que j'ai engager un insecte masqué pour tous les démolir ?

Phil : Euh...vous vous pourriez me le dire.

Niko : N'y compte pas ! La seule chose que tu as à savoir, c'est que peu importe les obstacles qu'ils mettront sur ma route ! Peu importe, les détours vicieux que je devrais improviser ! Peu importe les tabassages en règles que je devrais subir ! I Will Survive...and I Will RULE Them ALL !

Sur ces paroles pleines de déterminations et ponctuer d'un sourire narquois, le Survivor s'en va, laissant Phil seul avec un injonction à remettre à un fou. Bonne chance Phil, tu en auras besoin.

La caméra s'allume dans les couloirs de l'arène pékinoise où a eut lieu le dernier Injection, nous sommes d'ailleurs quelques heures après le show. Phil Salfino, l'interviewer de la SoW, se dirige d'un pas las vers l'infirmerie. Non pas qu'il ait été physiquement blessé, mais il aurait bien besoin de quelques médications après les émotions qu'il a vécu. Entre l'agression de Primeau et l'entretien avec le remonté Yunsung, le journaliste pense sûrement pouvoir retrouver la forme dans les bras d'une des jolies infirmières du staff. Seulement, quand il entre dans la salle des médecins, c'est un cri familier qui l'accueille :

??? : Ahhh !

Sursautant, Phil reconnait l'être à l'origine de ce déferlement de décibel. Il s'agit du Last Dino Standing, Niko Raptor. Il est assis sur la table du médecin en plaquant une poche de glace contre sa tempe masquée. Il fixe l'interviewer d'un air suspicieux et lui demande :

Niko : Tiens Phil, tu es venu admirer le travail de ton congénère à sang chaud comme l'espèce de gros pervers que tu es ?

Phil : Hein ? Mais pas du tout ! Qu'est ce que vous avez tous à vouloir m'agresser aujourd'hui ?

Soudain, le Survivor baisse la tête. Il semble gêné de s'être emporté d'un seul coup :

Niko : Excuse-moi Phil. Je n'avais aucune raison d'être énervé contre toi. Surtout que mon plan s'est dérouler sans accrocs.

Pour le coup, l'interviewer reste bouche-bée. Après quelques secondes d'immobilisme total, il finit par sourire en déclarant plein d'espoir :

Phil : Vous...Vous dites vrai ? Vous êtes désolé ?

Niko : Non, en fait j'en ai rien à faire de heurter ta sensibilité de mammifère. Par contre, j'ai tout à fait raison pour le plan.

Tandis que Phil réalise qu'il a été dupé, Niko relève la tête et fait un sourire narquois...avant de grimacer à cause de la douleur lui martelant le visage. Remis de sa déception, le journaliste décide d'interroger son interlocuteur :

Phil : Et c'était quoi votre plan de ce soir ? Vous faire exploser le crâne par Sylvain Primeau ?

Niko : En effet. Pourquoi ? Simplement pour deux raisons. La première, montrer à 303 que moi aussi je peux faire des trucs auxquels personnes ne s'attend. C'est pas ce débile qui aurait penser à attaquer l'un des plus gros psychopathes de la fédération.

Phil : Je vois. Vous vouliez montrer que vous pouviez aussi être imprévisible que 303 ?

Niko : En quelque sorte. Pour les boules de poils décérébrés dans ton genre et des trois-quarts de la NWG, cet actes peut être qualifier d'imprévisible, voir complètement fou. Mais, pour moi, c'est un risque calculé et réfléchi avec tellement de précision et de retord qu'il n'est compréhensible que par les êtres de génies.

Phil : Oui, enfin vous êtes à l'infirmerie après votre match. Ce n'est pas vraiment une grande démonstration de génie de votre part.

The Last Dino Standing soupire alors, comme désespéré par la naïveté de son interlocuteur :

Niko : Et quel est le résultat de ce match ?

Phil : Quoi ? Vous et Zero Gravity avaient gagné.

Niko : Grâce à quoi ?

Phil : L'intervention de Primeau... Ne me dites pas que vous...?

Niko : Si. Je suis intervenu dans le match de Primeau pour que, en retour, il intervienne dans le miens ! Après tout, qui, dans le roster, est assez troublé mentalement et porte une haine féroce à la NWG ? Primeau. Tout ce que j'avais à faire, c'était le pousser un petit peu pour qu'il pète son câble et intervienne dans mon match. Il l'a donc fait, et m'a explosé la tronche. Seulement, il hait tellement la NWG pour ce qu'ils ont fait à Angie qu'il ne pouvait pas non plus les laisser gagner. Alors il les a attaqué et on connait le résultat.

Phil : Mais c'est complètement tordu comme plan.

Niko : Merci. Il y avait aussi pas mal de risques à prendre, mais au final, ils se sont révéler payants. Je me fendrais même d'un rire maléfique si je n'avais pas autant mal à la mâchoire.

Pour joindre le geste à la parole, le vile vélociraptor grimace de nouveau. De son côté, le journaliste lui pose une nouvelle question :

Phil : Vous parlez d'un risque. Maintenant, Primeau veut votre peau.

Niko : Je suis comme vous, surpris de découvrir que le féroce compétiteur qu'était Primeau soit devenu un vulgaire bully.

Phil : Un quoi ?

Niko : Un bully, un voyou, une petite frappe qui maltraite tous les plus faibles que le lui. Regarde le s'acharner sur le pauvre Yunsung, un ancien alcoolique tellement bouffi par des années de murges qu'il ne sait même plus frappé correctement. Observe plutôt la manière dont il t'a menacé et a agressé un vieil homme comme Stone. Réalise maintenant que ce cet ancien lutteur est simplement devenu un caïd de bac à sable.

Phil : C'est vrai que, dernièrement, il menace et intimide plus qu'il agit en vers compétiteur.

Niko : N'est ce pas ? Moi aussi j'ai cru qu'il arrêter de me harceler après m'avoir rétamer la gueule. Je suis intervenu dans son combat, il est intervenu dans le mien, je pensais que nous serions quitte. Mais non, monsieur ancien champion SOW et futur Hall of Famer a vu une nouvelle proie dans un pauvre lutteur incapable de battre une estropiée pour le titre TV. Donc, comme tout Bully, il va s'acharner sur moi jusqu'à trouvé un nouveau jouet. Quel comportement décevant pour un soit-disant compétiteur, son père doit se retourner dans sa maison de retraite.

Phil : Et qu'est ce que vous comptez faire pour vendredi prochain ? Parce que je vous assure qu'il veut vous détruire.

The Last Dino Standing se met alors à faire son traditionnel sourire narquois :

Niko : Je laisserai passé l'orage, comme je l'ai toujours fait. De toute manière, mon but a été atteint à Injection. J'ai prouvé à la NWG jusqu'où j'étais prêt à aller pour m'assurer de la réussite d'un de mes plans. j'ai montrer que recevoir plusieurs dérouillées d'un Bully comme Primeau ne me stoppera pas ! Hey, qui sait, peut être fait-il lui aussi partit de ma stratégie pour prendre la tête de la NWG ? 303, j'espère que tu réalises maintenant que tu n'as aucune chance de m'arrêter ! Toi et ta bande ferez mieux de m'accepter comme leader dès maintenant, histoire de vous éviter tous types de déceptions. Je ne voudrais vous récupérez totalement déprimés parce que tous vos tours n'auront même pas retardé mon ascension ! Acceptez-moi comme chef et ne vous ridiculisez plus dans de vaines tentatives cherchant à m'arrêter, car...comme je vais survivre à Primeau vendredi ! Comme je survivrai à ta folie et ton "imprévisibilité", 303 ! Comme je survivrai à tous les obstacles que Wyman mettra en travers de ma route ! I WILL SURVIVE...AND RULE YOU ALL !

Le Survivor regarde la caméra avec détermination pendant quelques instants...avant de réaliser qu'il a un mal de chien et de jeter Phil hors de l'infirmerie.

La caméra s'allume dans les travées de l'aréna qui accueillera Friday Night Blast et Phil Salfino, l'interviewer de la SOW, semble bien pressé. Il grimpe les escaliers entre les gradins à toute vitesse, se dirigeant vers les loges VIP. Apparemment, un invité de marque serait déjà en train de s'installer en vue du prochain show. Ne pouvant laisser passer une telle occasion, le journaliste et son caméraman nous gratifie d'un magnifique sprint, qui devient une marche rapide au bout de quatre marches, puis une avancée exténuée cinq marches plus tard. En nage, Phil finit par arriver devant la porte de la cabine VIP. Il s'essuie alors son visage dégoulinant de sueur, s'envoie un rapide coup de spray mentholé dans la bouche et réarrange son costume. Il prend enfin une grande inspiration et entre dans la salle. Il ne savait pas à qui il aurait à faire, mais il faisait confiance à son charme naturel pour faire pardonner son audace. Ainsi, il découvre un homme confortablement installé sur le fauteuil donnant sur le centre de l'aréna. Ne pouvant distinguer sa silhouette derrière le sofa, Phil se lance à l'aveugle :

Phil : Veuillez m'excuser monsieur, je ne savais pas que vous arriveriez aussi tôt. Est ce que l'endroit vous plais ? Au point d'avoir un petit interview avec le meilleur reporter de la SOW ?

??? : Ahhh !

L'interviewer sursaute en même temps que l'inconnu. Une fois remis, Salfino reconnaît la voix de son interlocuteur. Il s'avance vers le fauteuil d'un pas rapide et découvre, avec stupeur, que le VIP n'est autre que The Last Dino Standing, Niko Raptor. Le journaliste est atterré :

Phil : Niko ?! Mais qu'est ce que vous faites là ?!

Niko : Ça ne se voit pas, je cueille des champignons. Qu'est ce que je peux bien faire là, d'après toi, demeuré ?

Phil : Euh...vous réjouir de votre victoire sur 303 à New Blood Rising ? Contempler votre réussite face à deux légendes du business ? Préparer votre prochain plan machiavélique ?

Le Survivor se met alors à sourire et tourne la tête vers le ring en contrebas :

Niko : Tu vois quand tu veux, même une boule de poil comme toi peut avec quelques éclairs de lucidités. Même si je n'ai aucune nouvelle tactique sur le feu.

Phil : Même pas concernant votre annonce de Showdown et votre souhait de faire tomber tous les géants de la fédération ?

Le Survivor pousse un soupire en secouant lentement sa tête horizontalement :

Niko : C'est fou ça, pour une fois que je te complimente, il faut que tu ruines tout avec une stupide question. Je l'ai pourtant assez répété, non ? Je ne fais rien au hasard. Je ne prend aucune décision à la légère. Si j'ai annoncé que les géants tomberont sous ma main, c'est que j'ai une stratégie contre eux prévue depuis un petit moment. Un plan soigneusement préparé qui les fera tous sombrer, de Rayden à Luther Kay en passant par les deux psychopathes que sont Green et Verdugo.

Phil : Pardonnez-moi l'expression, mais c'est quand même vachement couillu de votre part. Vous ne nous avez pas habitué à une telle assurance.

Niko : Oh t'en fais pas, rien que l'idée de me retrouver dans le même ring que Rayden me fait pisser dans mon froc. T'as vu le monstre ou quoi ? Je suis déjà content d'avoir survécu à Kay et DarKen. Seulement, il s'agit une étape nécessaire à mon objectif finale. Une marche que je dois obligatoirement franchir si je dois à arriver à ceci.

Le Last Dino Standing montre alors l'aréna en contrebas à la manière d'un roi présentant son royaume. Salfino ne comprend pas vraiment où il veut en venir, mais, par chance, le vile vélociraptor ne tarde pas à éclairer sa lanterne :

Niko : Me retrouver au sommet de la fédération. Regarder tous les autres employés de la SOW de haut, forçant même les plus grosses vaches du roster à lever la tête pour espérer apercevoir. Depuis trop longtemps, je suis resté le petit vicelard de la bande. Le petit merdeux bon a faire rigoler les plus grands de part sa lâcheté sans borne. Il est temps de changer tout ça ! Il est temps de rendre tous ces grands abrutis humbles ! Il est temps de leur montrer que mon vice, ma malice, ma lâcheté, sont des armes qui me permettront d'aller bien plus haut que leurs minables gambettes ne pourront les porter ! Oh, ça ne sera sûrement pas du grand spectacle, ou un remake de David contre Goliath ! Je ne leur ferai pas bravement face quand je les attaquerai, mais le résultat sera le même. Je les ferais tous tomber à mes pieds, puis je me servirai de leur carcasse comme escalier vers le pouvoir ! Le retour des reptiles au sommet de la chaine alimentaire ! Le SOW Oméga Championship !

Tandis que le Survivor lève la tête en signe de détermination, Phil prend quelques secondes pour diriger son discours. Il repart ensuite à l'attaque avec une question qui lui brûle les lèvres :

Phil : Et vos projets de diriger la NWG dans tout ça ? Vous l'abandonnez ?

Niko : Franchement Phil, pour qui me prends-tu, un mammifère ? Contrairement à vous, je suis parfaitement capable de gérer deux choses à la fois. Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'à demander à 303. Ce taré pensait vraiment que sa folie le rendait imperméables à mes plans. Que son imprévisibilité serait ma fin. Et à New Blood Rising, je ne lui ai pas seulement prouvé le contraire. J'ai aussi abattu la seule arme que Wyman avait contre moi. Le seule petit espoir qu'ils avaient de m'arrêter à disparu avec la défaite de 303. Car, ne nous leurrons pas, le cinglé était le seul adversaire viable qu'il pouvait m'envoyer. De plus, maintenant qu'il a fait l'erreur de mettre en rogne les Chicanos, il ne peut plus se permettre de laisser 303 tenter, en vain, de se venger.

Phil : Mais alors, que comptez-vous faire ?

Niko : Ne tant fais pas, le plan suit son cours. Bientôt, Wyman réalisera que la seule personne qui peut faire atteindre ses objectifs à la NWG, c'est moi ! Il comprendra enfin que, sous ma tutelle, la NWG deviendra le clan le plus puissant de l'histoire ! Il verra que je pourrai le guider comme il faut ! Que moi seul pourrai révéler l'énorme potentiel de 303 et le rendre plus dangereux que Darkside, Green et Verdugo combinés ! Que moi seul pourrai transformer Thumbtacks en unique champion Hardcore ! Que moi seul rendrai Mantis moi ridicule ! Bref, que moi seul, can Survive...and Lead them ALL !

Soudain, The Last Dino Standing se lève d'un bond et se fend d'un rire digne d'un scientifique fou de film d'horreur. Il se tire ensuite à toute vitesse quand il aperçoit le responsable de la sécurité du stade arriver en contrebas en râlant qu'on lui avait piqué ses clés.

Peu de temps le dernier Friday Night Blast avant le PPV, Phil Salfino, entre deux furetages dans le bureau de Stone, se dirige vers l'infirmerie de l'arène. Officiellement, il doit y interroger les lutteurs venu se faire soigner. Officieusement, il voudrait bien réussir à jouer au docteur avec l'une des infirmières du staff. C'est donc sur son trente et un, avec costume sur mesure, chemise en soie et chaussures en daim, qu'il se balade dans les couloirs de l'aréna quand, tout à coup, il heurte un quelqu'un. Habituez à ce genre de comportement de la part de techniciens pressés. Il ignore donc l'incident pendant quelques mètres, jusqu'au moment où il baisse la tête et remarque une tâche rouge sur sa belle chemise blanche. Est ce du sirop ? Du ketchup ? Non, le reporter reconnaitrait cette couleur entre mille, c'est du sang. Cette tâche ne partirai surement pas au lavage. Quelque peu sur les nerfs, Phil se retourne vers l'individu qui l'a bousculé , recroquevillé sous la capuche de son hoody, et l'invective :

Phil : Hey vous là-bas ! Vous n'auriez pas pu faire attention ?! Vous venez de ruiner ma plus belle tenue !

??? : Ahhh !

Un sursaut plus tard, Phil reconnait ce cri venu d'un autre temps. Il s'approche à grand pas de l'inconnu, passe devant lui et découvre avec stupeur qu'il s'agit du Last Dino Standing, Niko Raptor. Le lutteur masqué est bandé de partout et tiens sa main gauche, dans un mouchoir couvert de sang. Salfino s'inquiète alors :

Phil : Niko ? Que vous est-il arrivé ?

Niko : D'après toi, stupide boule de poil, je me suis coupé en faisant du tricot ou c'est le résultat d'un match contre un gars qu'on surnomme l'Innovator of Brutality ?

Phil : Mais ça va aller pour le PPV ? Je veux dire, pour votre combat face à Charlie Green ? C'est pas un tendre non plus.

Le Survivor soupir alors en remuant la tête de gauche à droite :

Niko : Sans blague, c'est pas comme si je l'avais affronté lundi et battu par la même occasion. Ne t'en fais pas pour moi va, il y a de forte chance que le titre IC me revienne d'ici peu.

Phil : Ne sous-estimez pas Green. Il est connu pour...

Niko : Je sais qu'il est connu pour se sortir la pelle du cul qu'aux matchs de PPV. Pour qui tu me prends ? Pour ses abrutis de précédents challengers ? Non, moi j'ai compris comment il fonctionne le gros, je le savais déjà bien avant de l'attaquer. Une fois par mois, lui et sa pelle mettent leurs trois neurones en commun et font juste assez pour garder son titre. Je ne sais pas, peut être que les PPV ont lieu en période de règles et qu'il est plus énervé que d'habitude. Quoiqu'il en soit, cette fois ne sera pas différente des autres, à une large exception près.

Phil : Qu'il ne va pas conserver son titre ?

Niko : C'est bien Phil, tu finis par apprendre. Et sais-tu pourquoi ? Parce qu'il n'a jamais affronté quelqu'un comme moi auparavant. Et je ne dis pas ça pour faire l'intéressant, mais parce que c'est un fait. Parmi ses anciens challengers, combien étaient des petits lâches ? Combien ont publiquement admis ne pas avoir le niveau technique ou physique pour rivaliser avec le géant vert ? Combien ont vaincu la plupart des géant de cette fédération les uns après les autres ? Aucun ! Alors oui, il va être confiant, il serait stupide de ne pas l'être, mais c'est cette même confiance qui va finir par lui coûté, comme elle a couté à Methodcobra, à Rayden, à DarKen et même à Darkside !

Phil : Désolé de me répéter, mais Green est aussi sur série de victoire impressionnante en PPV ! A quel point que tout le monde se demande si quelqu'un peut vraiment le stopper.

The Last Dino Standing baisse la tête, enlève sa capuche et se frotte l'arrière du crâne. Il semble préoccupé quelques secondes :

Niko : C'est vrai, aucun humain n'est capable de stopper cette force de la nature...

Ensuite, il se redresse et expose son plus savoureux sourire sournois :

Niko : C'est donc une chance que je ne sois pas humain ! Que je n'ai pas peur de passer pour un sale lâche ! Que je sois tricheur, vicieux et traitre et que je sois fier de l'être ! Voilà ce qui va stopper Green ! Non pas un féroce compétiteur ! Pas non plus un psychopathe avide de sang ! Pas encore un géant pétrit de force brute ! Non ! C'est un petit enfoiré à écailles qui va s'en chargé ! Un être que Green ne pourra s'empêcher de sous-estimer ! Un génie qui sera préparer à user tous les sales coups possibles et inimaginables pour faire face au Charlie des grands rendez-vous ! Bref, Niko Raptor, The Dino who will Survive...And STOP You ALL !

Faisant un large sourire et posant de manière victorieuse pendant quelques instants, Niko finit par s'en aller à toute vitesse quand il aperçoit la silhouette de Methodcorbra au loin.