Tito Huerta: Oh chicos, il y a une nouvelle intervention des Maxicons! Amenez l’interprète qu’il nous traduise leur charabia!

Pancho: On a volé un singe au Zoo , ça devrai faire l’affaire puisque cet animal connaît plus de mot en langage des signes que  le vocabulaire complet de ces trois demeurés.

Evidemment le singe ne regarde même pas la télé et va rejoindre Indio au bar. L’indien lui verse un verre de Tequilla que le primate avale cul sec.

Indio: Tu me plais toi!

Tito met donc les sous titrages  et lit plus qu’il n’écoute. A la fin il a un grand sourire.

Tito: Ces baiseurs de porcs sont cons comme la lune, mais ils nous complimente. Muchas Gracias les mous de la cabeza. Effectivement nous ne représentons en rien le Mexique actuel. Nous sommes des rebelles nostalgiques du temps béni où nous massacrions du gringos à fort Alamo où du français à Cameron. Certes Les gringos nous ont volé plusieurs états, mais grâce à nos cojones et au sperme de toros qui en sortent, nous sommes en train de reconquérir démographiquement le sud des États-Unis. A leur niveau, los Pistoleros travaillent eux aussi en chevauchant vos femelles et d’ici quelques mois, il ne m’étonnerai pas que vos maternités pullulent de petit chicos à la tronche basanée.

Tito: Si nous ne représentons pas le Mexique, vous par contre, vous représentez bien votre province d’esclaves. Vous êtes le reflet parfait du Québec et du Canada. Un pays sans culture et sans histoire. Vous avouez vous-même que vous traînez votre inutilité et votre incompétence depuis dix ans avec pour seul fait d’armes d’avoir fait des matches  dans le circuit indépendant que personne n’oubliera . Ay Caramba! Impressionnant!  Comme votre pays, vous n’avez jamais marqué l’histoire et  ne servez donc à rien.  Restez donc les serviles domestiques d’une vieille peau européenne. Continuez à baiser entre cousins pour faire perdurer votre race d’obèses transpirant le gras afin de rester la dernière partie du monde n’ayant pas assez de cojones collé au cul pour prendre votre indépendance.

Tito: Freddy nous dit que nous n’aimons que foutre le bordel… En effet, ça nous fait rire! Nous n’avons pour seule ambition que de nous marrer. Pour cela, nous employons divers procédés. La boisson, la drogue, les putes roses que l’on trouve à chaque coins de rue ici et la baston. S’il faut parfois payer pour les trois premières, on nous paye pour pratiquer la dernière. En plus , cerise sur le gâteau on a le droit de dire des grossièretés à la télévision sans être censuré . C’est même vivement conseillé. Et puta Madre de maricon de playa, j’en ai un stock illimité d’insultes en tous genres.

Tito: Freddy, dans sa langue maternelle, maternelle veut dire ici niveau école maternelle, pas langue de ses parents, Freddy nous dit donc: « Vous connaissez bien c’est quoi le chaos? ». Oui nous savons ce qu’est le Chaos. Il nous promet de nous bottez le cul. Fait attention petit culero, tu risques de déchirer ton collant de luchador puisque il semble que votre nouvelle recherche internet a porté sur les règlement de la lucha libre. Faites attention les gars,  wikipédia ou un traducteur en ligne cela n’a jamais remplacé un cerveau.

Pancho: faudrait pour cela qu’ils aient quelque chose à remplacer. Quand ils secouent la cabeza, on entend floc floc.

Tito: Libre à vous de vous saper en clown, avec masques , collants et coton pour faire croire que vous en avez une grosse. Pour les règlements, on en a rien a foutre car on n’en respecte aucun dans aucun domaine. Los Pistoleros ne vont pas glander pendant dix comme vous et en être fier. Se vanter de ses échecs , c’est peut être pour vous une reconnaissance, moi j’appelle ça être canadien! On ne sait pas lutter?  Votre propre palmarès semble indiquer que vous non plus. Non , los Pistoleros sont des nomades. La sédentarité c’est pas notre credo. Alors on va se bastonner encore un peu à la SOW, gagner ou perdre mais surtout foutre une mierda énorme et ensuite on reprendra la route. Comme on le fait toujours.

Tito: Oui on est pas sédentaire comme vous, qui aimez rester croupir dix ans dans votre médiocrité sans faire le moindre effort pour vous améliorer . La fiesta ont la trouve partout. Pour le moment on la trouve ici et on compte vous pressez comme des citrons avant de partir. On a pas fini de se foutre sur la gueules mes Maxi cons.  Oui les fils de putes comme vous traduisez sottement cela au mot à mot en ignorant sa juste signification vont vous faire chier un maximum. Et en plus chez vous, dans cette fédération canadienne qui mise sur vous, vous surexpose dans tous les shows pour flatter le patriotisme mongoloïde d’un public aussi crétin que vous. La SOW vous veut comme champion. Elle aura du mal à imposer la crétinerie au connards québécois car notre amusement consiste justement à vous mettre des bâtons dans les roues.

Indio: Claro car vu leurs mœurs bizarres si on leur met les bâtons ailleurs, ils seraient trop content.



Tito: Oui mes Maxicons  continuez a nous faire marrer en vous contredisant d’une phrase à l’autre. A parler une langue inconnue , à vous saper en tapette mexicaine, pensant que cela nous offense, à nous sortir des règlements  dont on se branle, a enculer des cochons plutôt que  les bouffer. A nous faire l’inventaire de vos incompétences décennales . Dix ans de conneries sans accroc, c’est déjà pas mal. Mais vous êtes des sous doués, vous pouvez faire mieux avec ou sans nous. Je parierai bien un pesos ou deux que vous allez foirez la voie royale que vous a tracer la SOW à grand coup de publicités et d’apparition scénarisés dans tous les shows . Les ceintures sont déjà gravé à vos noms tellement vos compatriotes et vous-même pensez que c’est déjà fait. Vous êtes tellement glands que vous allez encore foirer et que los hijos vont devoir mettre les ceintures avec vos noms autour de la taille du singe quand on battra les champions à votre place. Champions tout aussi con que vous d’après ce que j’ai vu, mais qui ont eux la lucidité de fermer leurs gueules et de baiser una puta bridée à tour de rôle... oui vous ête tellement cons que l'on risque d'être les prochains champions sans même sans rendre compte. ca serait bien chiant car on serait obligé de rester encore un temps dans vos contrée de merde alors que d'autres fédérations sont prètes à subir notre bordel et comme dirait freddy : "A savoir c'est quoi de foutre le chaos."... bon, je parle, je parle et ça donne  soif.

Tito rejoint le bar où Indio et le singe commence à être passablement bourré.

Tito: Tequila blanco compadre!

Puis regardant le singe.

Tito: on va t’appeler Fredo Enerbouya!

Le singe: HIN HIN HIN!

Tito: PUTA MADRE, on s’y croirait  l’imitation est parfaite ahahahahah!

Tito est à une table du Santa Anna, Il picole de la tequila en mordant un citron dans la bouche d’une brune à sa droite et en léchant le sel sur les seins lourds et laiteux de la blonde à sa gauche. Poncho arrive, un papier à la main.

Pancho: Hermano, j’ai imprimé un article du blog des Maxi cons et yo no comprendo nada!

Tito: Attends, je suis bourré comme un comanchero, ça va nous aider pour comprendre.

Tito parcourt le texte et laisse tomber la feuille.

Tito: C’est pire que quand ils parlent. Va chercher Roberto, je crois qu’il étudie le point G chez la femelle canadienne au premier.

Tito reprend son occupation en pelotant les miches des deux pétasses. Roberto arrive torse nu et les doigts luisants. Il attrape la feuille et la lit en émaillant sa lecture par des hum hum.

Roberto: Hum Hum, c’est bien ce que je pensais. Je vois là dedans une
arriération mentale , une déficience congénitale, du moins à début très précoce, du développement intellectuel. Ces états réalisent un défaut de croissance de l'ensemble de la vie psychique, qui peut d' ailleurs s'accompagner d'une défaillance du développement corporel. Preuve en est le visage grotesque et cochonesque de Fred. Hum Hum, une oligophrénie congénitale incluant un déficit intellectuel quantitatif permanent et irréversible.

Tito: Résume moi ça en un mot ou ton culo servira de garage pour la roue avant de ma bécane.

Roberto: Débiles, ils sont simplement débiles et ne comprennent rien à ce qu'on peut leur dire. Mais alors rien du tout, ils confondent tout.

Tito: Un exemple!

Roberto: Ils prennent leurs femmes pour des animaux. Quand tu a dis que grâce a ce qui sort de nos cojones ont va repeupler le sud de gringo land avec des petits chicanos, ils pensent que c’est dangereux pour la faune. Ensuite c’est un charabia mellant invention d’avion, de basket et de choc mondial en battant les Russes.

Pancho: Durant la guerre froide.

Roberto: Oui en quelque sorte, ils les ont battu au hockey sur glace.

Tito: C’est pas ce sport ou des mongoliens édentés poussent une rondelle avec un bout de bois et prétexte pour se foutre sur la gueule?

Roberto: Entre autres!

Tito: Bref, y a rien à en tirer, ils ne comprendrons jamais rien?

Roberto: NO Nada! leur dégénérescence du cortex leur interdit toute communication orale, ils sont enfermé dans leur autisme et ne s’intéressent qu’à eux. Bien sur ils focalisent sur ce qu’ils considèrent comme primordial pour leur moral: leur trou du cul, leur nombril et L’amour des animaux!

Pancho: Quoi?, nous aussi on aime les animaux!

Tito: Claro que si, moi je suis un écolo. Bouffez du castor, vous sauverez un arbre.

Pancho sort et revient avec un cochon tenu en laisse.

Pancho: regardez comme il est guapo et tout gras! Je me l’adore mon petit porcillo!

Sur ce, Indio entre dans le bar , tapote affectueusement la tête du petit porcelet et passe derrière le bar.

Pancho: Voyez comme on s’en occupe bien. Et faites moi confiance, cet animal sera traité comme il se doit et..

Pancho est interrompu par un slegge hammer quui passe devant lui à une vitesse  folle pour venir éclater la tête du cochon dans un craquement sinistre.

Indio: BARBECUE COMPADRES!

Pancho a un petit sourire géné puis comme tous les pistoleros crie…

ARRIBA ARRIBA!

Tito lui, regarde ses deux pétasses.

Tito: va falloir être gentilles mes petites cochonnes, regardez ce qui est arrivé à Votre oncle! Héhéhéhé.

Puis se tournant vers Indio qui attaque la découpe du bestiaux à la machète.

Tito: Tu me réserves trois cötes por favor…et los cojones aussi, il parait que ça revigore! Hey Roberto?

Roberto: SI jefe?

Tito : Cette fédération ne me satisfait pas trop! On va rapidement se faire chier. Se battre contre des attardés mentaux, ça ne plairait pas trop à mi madre.Elle nous a toujours dit que c’est mieux de taper des plus faibles que soi, mais taper sur des handicapés sans en retirer profit c’est un péché et surtout c’est inutile. Recherche une autre fédé et vois comment on pourrait se faire virer.

Roberto: Le problème, c’est que tu as signé un contrat!

Tito:…

Roberto: Claro, on s’en cogne du contrat. Je vois bien une solution… Réclamer un combat aux débiles quand ils seront champions. La direction fait tout pour que ces cretinos de Canadiens deviennent les Champions. On n’a pas un Show sans un combat ou un segment du gogol en chef Mr Fred ou de ses décérébrés. C’est plus la Sanctuary of Wrestling, C’est la sanctuary of Fred! Une fois campeones il n’y a qu’a demander un match avec stipulation. Si on perd, on est viré.

Tito: Fantastico! On fait comme ça. Jamais ils ne permettrons à des métèques comme nous d' être champions à la place de leurs congèénères consanguins. On va bientôt reprendre la route hermanos!  Bueno Roberto,tu peux retourner foutre tes doigts dans tes québécoises!

Indio: Allumez les braises, le puerco est coupé en tranches!