.

La caméra s'ouvre sur le bord d'un trottoir. Au loin on entend le bruit caractéristique d'une horde de Harley qui approche à un train d'enfer. le bas de la moto de tête apparaît enfin à l'écran, puis une botte écrasant un cigare bon marché. La caméra remonte le long du corps du motard pour arriver sur un gilet de cuir poussiéreux et un patch aux couleurs du LP666MC : Los Pistoleros 666 motorcycle club. Enfin on peut lire sur la poitrine du motard : Presidente . l'image nous dévoile enfin le visage buriné et taillé à la machette de Tito Huerta. Le Mexican Bad Ass retire ses lunettes de soleil et crache par terre.

Tito Huerta: Pays de mierda!

Du siège de la SOW. les journalistes et interwieuvers sortent en trombe alerté par le vacarme des Harleys.

Livia :Senor Huerta por favor, puis-je vous poser une question?

Tito Huerta: Fuera puta! je ne suis pas comme le reste des tocards de cette fédé!

Le Mexican bad ass bouscule la jeune femme et continue son chemin tandis que ses Pistoleros malmènent les autres journalistes qui tentaient de l'approcher pour l'interwiever. la jeune femme têtue et professionelle insiste.

Livia: Tito, qu'est ce qu'un chef de gang comme vous peut venir fair...

Huerta a saisi la jeune femme au coup et la plaque violemment contre la porte vitrée de l'entrée du building .

Tito Huerta: cayate la boca puta! ne m'adresse jamais plus la parole, tu as vendu ton culo de chienne aux gringos! Yo cago en la leche de tu madre ,cabrónceta de mierda.

Puis Huerta l'écarte de lui d'un air dégouté. Tito " Cuchillo" Huerta pénètre dans le batiment escorté de son frère, Pancho et de trois autres bikers tandis que les autres comancheros bloquent l'entrée, empéchant quiconque d'entrer.

Pancho Huerta: Puta hermano, tu aurais pu répondre à cette chica!

Tito n’écoute pas son frère et semble chercher quelque chose du regard.

Tito Huerta: Por el culo de mi madre, il n’y a même pas de cantina dans cette fédération de putos. Tu t’es occupé de trouver un bar?

Pancho Huerta: oui, au coin de la rue. « Le caribou velu »

Tito Huerta: …

Pancho Huerta: Claro! On va changer le nom!

Tito ressort et les bikers remontent sur leur bécane sous les yeux éffarés des journalistes.

C’est dans un bruit infernal, que la horde de motos des Pistoleros 666 arrive devant le bar «　le caribou velu» , Une sorte de saloon que Pancho Huerta a choisi pour que son frère en fasse le quartier général de son club de motards. L’endroit est idéal et déjà bien approvisionné en Tequilla et en filles faciles. Cependant , un petit détail défrise le Culo malo: Le nom du Bar.

Tito Huerta: Indio, retire cette merde et met la nouvelle enseigne!

A l’aide d’un lasso attaché à sa bécane, Pepe arrache le pancarte, puis deux hommes la remplace par une autre aux lettre de sang.

Tito Huerta: «　El Santa Anna　» Ah ah ah, Voilà qui est beaucoup mieux! AY CHICOS, VOUS ENTENDEZ? L’APPEL DE LA TEQUILLA!

Les pistoleros poussent des cris de joies et entrent tous dans le Saloon… Dans La CANTINA!
Tito va voir le patron derrière le comptoir.

Tito Huerta: Comme mon frère te l'a promis Gringo, Nous sommes passé chez toi. Tu as une très jolie petite maison et une bien charmante petite familia. Et por dios, ta femme…ay que bonita ! J’ai eu la plus grande peine à réfréner les pulsions d’Indio. On se comprend?

Indio: j’ai soif!

Le Patron du bar hoche la tête et sort un document de sous le comptoir. Tito le lit et sourit à pleine dents.

Tito Huerta: HERMANOS, VOUS AVEZ DEVANT VOUS LE NOUVEAU GERANT DU…SANTA ANNA!

Tito s’adresse au…à l’ancien patron du bar.

Tito Huerta: Dis donc Antonio, qui sont les champions par équipe à la SOW?

Antonio: Heu, je m’appelle René…

Tito Huerta: …

Antonio: Heu, c’est très joli Antonio , j’adore! Les champions sont Los Tabarnakos!

Pancho Huerta: Des Latinos ?

Antonio; Non des québécois. Methodcobra et Yan Yungsung!

Tito Huerta: Que Chinga! Encore des putos de faces de citron qui prennent un non latino pour faire rudo. Cette race est fourbe comme des travellos brésiliens. Sur le ring , il faut faire gaffe pas trop leur tourner le dos si tu veux pas qu’il te colle la main au culo.

Indio: j’ai soif!

Antonio: Methodcobra est blanc!

Tito Huerta: C’est pire! Les culos blancos québécois sont une bandes de chivatos asservi à une vieille anglaise décrépie et ces esclaves poussent le vice à parler français.

Indio: Donde estan las putas? J’ai Soif!

Pancho Huerta: C’est eux que l’on va combattre?

Tito Huerta; Non Hermano, On va leur enfoncer nos bottes dans leurs petites miches blanches et jaunes et on sera los campeones et crois moi les dineros vont couler à flot et à nous les putas, la yeyo et les publicités d'after shave AH AH AH!

Indio: J’ai..

Tito Huerta: TEQUILLAAAAAAAAAA!

Nous sommes à l'extérieur, devant le " Santa Anna" le bar qui sert de QG aux Pistoleros666. Indio astique sa Harley. Il ne laisse à personne le soin de toucher sa bécane, pour un biker , sa monture est ce qu'il y a de plus personnel et intime. On peut se prêter sa petite amie mais jamais au grand jamais vous ne verrait un Pistolero préter sa moto à un autre. Indio s'affaire donc sur son engin quand Phil Salfino arrive devant le bar.

Phil: Hola Indio, como estas? Puis -je m’entretenir avec Tito?

Sans un mot et avec un coup de menton, l’aztèque indique au journaliste que Huerta est à l’intérieur. L’interwiever monte les première marches en bois quand Indio le siffle.

Phil: Que pasa?

Toujours silencieux, Indio se tapote le nez avec son index puis continue de s’affairer sur sa moto. Phil Fronce les sourcils et entre dans le bar. Une vision Apocalyptique s’offre à lui. Tous les pistoleros sont ivres morts en train de cuver. Certains sont sur le sol, d’autres recouvert de Danseuses à moitié nues et toutes aussi ivres. Une forte odeur d’alcool et de vomi embaume la « cantina ».

Salphino aperçoit une table où se trouve les jumeaux Huerta. L’un est assis et à la tête penché en arrière, une rondelle de citron collé sur le front. L’autre, torse nu a la tète entre les seins couvert de cocaïne d’une chicas allongée sur la table. Phil se remémore le geste d’Indio et sait maintenant lequel des deux est Tito. Avant de réveiller le Culo Malo, il passe son index sur un sein et se frotte les gencives avec un peu de poudre blanche.

Phil: Oh Tito, réveille toi compadre! Il est 15heures!

Le mexicain lève péniblement la tête.

Tito Huerta: Puta madre , j’ai une troupe de mariachi dans la cabeza! Qu’Est-ce que tu veux Gringo maricon?

Phik: Bon sang Huerta, tu as un tag team match demain. C’est comme ça que tu te prépares?


Tito Huerta: Claro que si! C‘est le meilleurs des entrainements, On affronte que des culeros.il va falloir me trouver des cibles avec un petit peu plus de cojones. Je me vois mal faire face à une puta qui ne va penser qu'a remuer du derche sur le ring pour faire triquer les puceaux pré-pubère des premiers rangs ou à d'autres maricones qui attendront que j'ai le dos tourné pour me peloter les miches. Pas facile de trouver un adversaire au milieu de ce tas de merde qu'est le roster actuel! Pas des rosbifs avec du mascara. Ils nous faut du solide. Il faut qu'on montre à ces gringos qu'un mexicain n'est pas fait que pour tondre les pelouses, nettoyer les piscines ou baiser les femmes pendant que les culos blancos sont au bureau. On va leur refaire le coup de fort Alamo, pas de prisonnier, le deguello! A grand coup de bottes mexicaines dans los huevos.


Phil aperçoit au font de la salle une touffe de cheveux roux.

Phil: Nom d‘un vampire édenté, n’est cepas Pétale Orientale là bas?


Tito Huerta: Que Chinga, je m’en contre fout. Elle est passé hier soir. une chica bien sympathique Elle a vidé quelques bouteilles, péter le pif à trois ou quatre de mes gars qui tentaient de lui pincer le culo, foutu a poil un gringo qui lui demandait si elle avait aussi la touffe rousse pour lui épiler les cojones et après ça j’ai plus fais gaffe.

Tito retombe entre les seins de la fille, sniffe en riant puis se rendort en ronflant.

Voyant que ce n’est pas la peine de continuer, Salphino ressort du bar, salut Indio qui ne répond pas et remonte dans sa voiture.

Le bruit caractéristique d’une  Indian se fait entendre. Chez Indio qui arrive devant le Santa Anna, le repère des Pistoleros 666. Indio est le seul du gang à chevaucher une Indian. Si les autres Pistoleros ne font qu’une seule concession au USA en ayant adopté la Harley Davidson, Indio lui pousse le vice à avoir choisi une Bécane avec un nom plus en accord avec ses origines et ses convictions. Le peu Loquace Azteque entre dans le Bar!

Indio: Hum!

Le bar ressemble à fort Alamo. Le sol est jonché de corps saouls , puant le vomi et la luxure. Indio se dirige vers un tas de filles dénudées. Au passage , il boit le fond d’une bouteille de téquilla et se frotte les gencives avec le reste d’une ligne de coke.

Indio: Tito!..TITO!

De l’amas de filles endormies, la tronche fripée et vaseuse du Mexicain apparaît.

Tito: Hola Compadre, ma qu’est que tu fous debout de si bonne heure, t’es pas raide bourré.

Indio ne répond pas qu’il est 16h25 et jette la photo de Luther kay sur le dos d’une chica.

Tito: Puta Indio, tu peux pas articuler deux mot pour me dire qui Est-ce culo blanco?

Indio: Votre prochain adversaire!

Tito dégage péniblement un bras du tas de fille pour tirer par les cheveux d’une jeune latina  au seins barbouillées de guacamole. Le visage ridé et barbouillé de sauce verte  se apparaît alors.

Tito: Hermano! Tu connais ce gringo maricon?

Pancho: Porca dios! C’est Alpha je crois, ou Syd Filmore!

Pancho replonge sous la fille et on l’entend ronfler.

Tito: Alpha? Por el culo de mi madre, avec moi sur le ring, ça va faire une belle paire de vieillard. C’est un déambulateur match ou quoi? Heureusement que Pancho et toi êtes  pas de la fiesta. Un puto de gériatric match!

Indio: J’ai 26 ans!

Tito dévisage l’indien incrédule.

Tito:Puta de puta, tu devrais te calmer sur la Téquila et la dope hijo! Tu ressemble plus à une vieille tortue qu’a un  torillon de l’année.

Indio: et puis c’est pas Alpha, c’est lutteur Kay. Il combat seul face à toi et Pancho!

Tito: Seul face à nous? Alors pourquoi tu viens me faire chier à l’aube? Ca sera une formalité! Fuera maldito!

Tito se cale la tête sur les fesses d’une serveuse puis s’endort pour cuver. Indio va au bar, éjecte un pistolero et se sert un verre de Mezcal. Le barman se réveille et lui fait un sourire édenté.

Le Barman: Buenos dias Indio. Tu regardes ma bouche? C’est un gringo barbu et tout roux habillé en chica qui m’a pété les dents hier soir quand je lui ai dit qu’on ne servait pas de Whisky écossais!

Indio s’en fout complètement, fini son verre, prend la bouteille et sort du bar.

Los pistoleros 666 arpentent les couloirs, depuis leur arrivée , ils n’ont pas pris le temps de visiter la SOW. Tito était surtout préoccupé à trouver un rade pour en faire le quartier général du Pistoleros 666 mc .

Pancho Huerta: Por el diablo, j’ai rarement vu un endroit aussi propre! Et il y a presque autant de portes que dans un carcel de Tijuana!

Tito: Puisque tu as la gueule ouverte profites en pour faire pareil avec celle là!

Pancho ouvre la porte et le trio découvre la salle de musculation! Indio a un mouvement de recul!

Indio: Puta , qu’Est-ce c’est que ce bordel?

Tito Huerta: Putos de peones, c’est une salle de sport. Ces putains de gringos sont de constitution fragile et il pense qu’entretenir leur forme et gonfler leurs muscles les rendra moins cons et plus forts!

Pancho Huerta: Ces chivatos se masturbent l’égo comme des anglais!

Indio: Quand on est rose, l’air con et qu’on boit du Whisky, on est anglais, et tous les gringos  canadiens sont des tapettes de rosbifs.

Tito Huerta: Ferme moi ça et essayons de trouver le bar.

Le trio de bikers  cherchent un long moment…En vain. Ils tombent sur le bureau de Sir Wilson et y entrent.

Tito Huerta: POR LOS HUEVOS DEL DIABLO, C’EST CE QUE J’APELLE UN PUTAIN DE BUREAU DE MARICON! Pas de crane de long Horn, pas une photo de bécane ou de calendrier avec des Chicas à poil. La zona!

Pancho fouille les tiroirs et sort une bouteille de Brandy.

Tito Huerta: Hey  Hermano, ne nous sert pas cette  pisse de chacal! Prend la bouteille que ce culo Blanco doit cacher quelque part!

Le Jumeau renverse les tiroirs et déloge une bouteille de Cuervo cuvée spéciale. Il sert les verres et s’assied dans le siège du général manager avant de s’en faire sortir à coup de lattes par son frère.


Pancho: En tous cas on se marre bien por aqui! Je commence à changer d’avis sur la Lucha Libre! C’est pas trop un répère de tapettes.

Indio: Parce que tu n’as pas encore vu los maricones masqués et en pantalon moule-bolas!

Tito: No Importa! Maricon, peau de boudin, un chameau , deux gogols québécois qui ont Zero neurones, una puta maquillée comme une Harley volée, moi je m’en bat los cojones. Ici on peut bastonner sans finir au poste! Profitons -en, ça risque de ne pas durer. Six moi sans aller au placard, c’est pas normal. Les fédéraux vont pas tarder à nous retrouver. Y toujours un de ces hijos de puta pour mater la Lucha libre!

Indio: En plus on est payé pour ça! hé hé

Les jumeaux Huerta se regardent étonnés. Indio qui sort deux phrases en une minute et qui ricane, c’est plus qu’étonnant.

Tito: Compadre, il va falloir que tu te rappelle  la marque de la téquila. Elle délit ta langue Indio!

Indio: Claro que si, et ma langue est assez agile pour lécher la motte de tu madre jusqu'au fin fond de sa prison!

Tito et Pancho: HAHAHAHAHAH!

Tito Huerta: Bueno companeros, allons au "Santa Anna", j’ai soif!

Pancho remplit une dernière fois les verres et jette la bouteille vide par terre. Les Trois mexicains les vident cul secs puis quittent le bureaux en volant les cigares.

Tito Huerta: Bon retournons à l’entrainement!

Indio: P T Y ?

Tito et Pancho: PUTAS ,TEQUILA ,YEYOOO! CLARO QUE SI HOMBRE!

Los pistoleros  666 sont attablés devant la télévision du Santa Anna. Un silence  inhabituel règne dans le bar. Les  Pistoleros viennent de regarder la promo des Zero Gravity. Tito rompt le silence.

Tito Huerta: Est-ce que parmi vous quelque un a compris quelque chose à ce chili con carne verbal. Dans quelle puta de langue parlent ces pendejos ?

Personne ne moufte dans la salle.

Tito Huerta: Indio, il parle pas une sorte de dialecte mi maya mi espagnol à la fin?

Indio: Heu non! Je crois que c’est un dialecte google traduction  qui ressemble  à un mix petit nègre et charabia d’enfant dyslexique .

Pancho; Non moi je crois que c’est du grognement de porc. Y’en a un qui se fait un goret ou qui se fait mettre. Booya je crois!

Tito: Puta madre, Booya démonte la turbine à churros de Fred?

Pancho : NO, Fred ressemble à un petit cocon d’accord, mais booya  embroche un vrai cochon.

Indio: remarque, moi-même dans ma jeunesse, je me rappelle d’une chèvre… Mais bon, c’était pas du vice, on était amoureux .

Tito: Tu déconnes là?

Indio: Bien sur que oui… c’était du vice!

Tous les bikers éclatent de rire!

Tito: Et au début, ils parlaient pas dans leur langue natale?

Pancho: Je pense qu’ils essaient sans trop y parvenir. Mais una minuta hermano, On a Roberto qui a étudié le comportement animal et les coutumes des peuplades primitives.

Tito: Allez me chercher cet intello de mi cojones!

Indio va chercher le biker en question à l’étage où il « étudiait le comportement érotico sensuel de deux québécoises aussi robustes qu’idiotes. On lui repasse la vidéo et après quelques instant de réflexion…

Roberto: Muy bien! Nous avons affaire là à une espèce très intéressante. Une dégénérescence raciale typique.  La consanguinité traditionnelle pratiqué dans cette région du monde, alliée à des gènes français particulièrement handicapant à la base se traduit par une débilité latente et une incapacité à s’exprimer convenablement dans la langue maternelle. En l’occurrence ici, un langage fait à la fois de français, de grognements de caribou et de reflux gastrique.

Tito: Si tu continues à parler comme ça, je t’enfonce ma botte dans ton culo! Qu’est-ce qu’ils racontent?

Roberto: Pour comprendre ce qu’ils disent, ils faut être soit bourré comme una puta vérolée ou alors atteint de crétinisme avancé. Je vais donc me baser sur leur gestuelles primitives. Il semble d’après les gesticulations  du gros tas qui semble être le mâle dominant, que leur but est de pisser autour du ring pour marquer leur territoire. En clair, ils veulent défier les champions pour avoir la ceinture. Pour cela, ils appliquent la danse du combat en bombant le torse pour montrer aux autres qu’ils se croient les meilleurs. Une façon de faire communes à tous les animaux.

Tito: Mais pourquoi ils mettent des mascaras de luchadores?  Pourquoi se changer en tantouze? L’étape suivante c’est les collants moules cojones?

Roberto: Certes non, n’oublions pas que leurs cerveaux sont remplis d’eau et que leurs connaissances du Mexique se limite à la Lucha libre et aux traductions foireuses de la langue de Cervantes sur internet. Je pense que c’est soit une provocation, soit un hommage à nos origines. Cependant,  ils ne sont pas assez évolué pour comprendre le concept d’hommage, donc je pense que c’est plus une parade guerrière.

Tito: Donc, ils sont toujours partant pour se foutre sur la gueule!

Roberto: En résumé: OUI!

Indio: T’avais besoin de nous sortit tous ça?

Pancho: Tu pouvais pas juste dire: Ils veulent vous exploser la cabeza!


Roberto: Bueno, je peux retourner à mes études sur les gros tas de poutines en haut?

Tito: C’est ça, fuera! Puta de puta, pourquoi ce faire chier à faire des phrases. Après tout, on s’en cogne que ces maxi cons ne savent pas aligner trois mots ou s’enfilent des cochons. Tant qu’ils ont les capacités motrices de secouer leurs membres pour se battre, le reste on s’en contre fout! Hermanos, il y aura encore des combats Mexicains VS Maxi cons! Et maintenant faisons honneur au sex toy des zéro neurone en nous bourrant la tronche comme des cochons !

Los Pistoleros! ARRIBA! VIVA LA RAZA!

C’est un  Pancho passablement aviné ou plutôt tequilanisé que nous retrouvons assis sur les infâmes toilettes du Santa Anna.

Pancho: HUMMF…Et un Freddy Energizeeeeer!

Plouf!

Pancho: AAARGH … Et un Flying Booyaaaaaa!

Plouf!

Pancho: Et le bouquet final…Mr FREEEED!

Prout..Plouf!

Pancho tire la chasse et retourne en titubant vers la salle. C’est une vision post apocalyptique. Tout est  détruit et les Pistoleros 666 sont tous avachis  au sol saouls comme des puercos. Une scène insolite attire l’attention de Pancho: Indio ricanant en regardant se trémousser une québécoise rougeaude et obèse seulement vétue que des ceintures Tag team qui hélas ne cache rien de son intimité.

Pancho: Puta madre de puta madre! TITO, DONDE ESTAS MI HERMANO!

Une tête émerge entre les cuisses d’une stripteaseuse .

Tito: POR DIOS PANCHO, j’ai toute une banda de mariachis qui joue de la trompette dans la cabeza. Que pasa  puto?

Pancho: Ce maldito d’Indio a volé les ceintures Tag Team!

Tito embrasse les fesses de la stripteaseuse , la balance sans ménagement puis se lève avec peine tellement il est bourré. Il retient sa vomissure en voyant la grosse canadienne danser avec les ceintures.

Tito: Por el sangre de mi madre Indio, tu nous a fait un coup de maître en volant ces ceintures! Ça va bien faire chier cette bande de gringos !AHAHAHAHAH!

Indio: Borrachon de miedra, tu te rappelles de rien de ce qui c’est passé hier soir? Vous les avez gagné ces putanas de ceintures!

Les deux jumeaux se regardent un instant puis éclatent de rire.

Pancho: Indio, tu as bu de la pisse de chacal pour être encore plus bourré que nous? C’est quoi ce délire?

Indio appuie sur la télécommande et les images du match passe sur l’écran taché d’alcool et de vomi de la télévision du bar! Les frangins regardent en silence en essayant de garder leur équilibre puis en se voyant brandir les ceintures éclatent de rire à nouveau …puis vomissent.

Tito: Por el culo de mama ! CAMPEONES! ON EST CAMPEONES DE PAREJAS! Putain, je ne me souviens de rien. Mais je crois que la tequila nous rends  meilleurs que tout l’entrainement de ces pendejos. OHOHOH le bordel que ça doit être à la SOW!  Et les Maxicons ,pobresitos qui était la meilleure équipe de tous les temps, battus par deux  crevards bourrés et cirrhosés  et par un Indien laid comme une saguanéenne  et  plein de rhumatismes!

Pancho s’allonge  dans les immondices en battant des bras et des jambes comme un enfant dans la neige.

Pancho: C’Est-ce que j’appelle les avoir baisé comme des putas vérolés! On est vraiment des Hijos de la gran puta! Mama va être fier de nous au fin fond de sa prison.

Tito: La madre pense que la Lucha c’est un sport de culeros qui se font démonter la boite à nachos! Non Hermanos, on va se la jouer en champions façon Pistoleros! Je sais que l’on a pas beaucoup triché depuis notre arrivée, qu’on aplutôt jouer dans le feutré et le délicat, mais il va falloir que ça change! Va falloir être plus fourbes, plus voleurs, plus tricheurs, plus menteurs!

Indio: Des putains d’enculés quoi!

Tito: Claro que si AHAHAHAH!

Au seuil du Bar, poussant les portes saloon, apparaissent alors deux femmes, tailleur gris, chignons et lunettes en écailles.

Une des Femmes: Mon dieu quelle horreur, c’est l’antre du sabbath ici!

Pancho: Fuera suceuses de burros!

La Femme:  Nous somme les représentantes de la SPA.Nous sommes ici suite à une plainte  posée par Zero Gravity concernant la maltraitance d’un adorable petit porcelet.

Tito: Mais ici charmantes dames nous adorons les animaux. D’ailleurs moi même j’ai des animaux de compagnies qui ne me quittent jamais.

La femme: AH oui, et quoi donc? Pouvons nous les voir?

Tito: Con Mucho gusto!

Tito fait tomber son pantalon sur ses chevilles.

Tito: DES MORPIONS! Je l’ai ai depuis que j’ai treize ans! Venez les caresser ils ne vont pas vous mordre. Par contre,le serpent au milieux c’est pas dit!

Les femmes sortent en hurlant d’effroi .

Los Pistoleros: AHAHAHAHAHAHAH!

Tito et ses Pistoleros n’ont pas traîné après Summer Chaos et sont rentrés très vite à leur Quartier général: Le Santa Anna. La cantina était déjà enfumée et rempli de jeunes et jolies filles a la morale douteuse et la  vertu …monnayable. Cheech le barman est à peine visible derrière l’épais nuage de fumée et la muraille de bouteille de tequila sur son comptoir. Tito et Pancho sont hilares et s’arrosent mutuellement  le gosier avec un seau empli d’alcool de cactus où ont macérés des pieds de marijuana.

Tito: Encore una noche où on a démontré la supériorité de la Raza . Cela en devient presque  lassant tellement ses gringos sont faciles à berner!

Roberto: Il faut quand même reconnaître qu’il est aisé de triompher d’individus dont la consanguinité évidente a provoqué chez eux l’impossible progression de leur quotient intellectuel.

Tito:…

Pancho…

Indio:…

Roberto: Les Zero Gravity sont cons comme des culos!

Tito, Pancho, Indio:  AHHHH! Claro que si!

Tito: Roberto, tu sais que parfois tu me fous la trouille? Va sortir ta science à une ou deux putas au comptoir et lâche nous la grappe!

Roberto: Bonne idée, je vais leur apprendre par la démonstration la signification d’un mot latin.

Pancho: Lequel?

Roberto: Cunnilingus!

Tito, Pancho, Indio: AHAHAHAHAH!

L’intello de la bande va vers le comptoir et enlace deux filles avec des mini shorts inversement proportionnels à leur tour de poitrines.


Tito: Et toi Indio, satisfait de ta soirée?

Le sourire de l’indien qui dévoile encore le sang  présent dans sa bouche démontre qu’il est ravi de sa soirée. Indio est du genre à apprécier les choses simples: Baston de malades, Tequila blanco et femmes faciles.

Pancho: Bueno, il y a trois nouveaux pendejoss qui entrent dans la danse on dirait. C’est qui déjà, et c’est quoi leur nom?

Tito: Y a Lopette, le gringo biker. Un loco qui se barbouille la cabeza avec du cochon et un troisième qui ressemble en miniature au tocard qui jouait dans les films au pays avec un mascara et que la mama adorait.

Pancho: EL SANTO! Puta de puta, j’espère que celui là sera moins chiant que le luchador de la télévision! Et le nom de leur clan, c’est quoi?

Tito: C’est  pas un nom de clan, c’est un nom de boys band . Les New génération ou les one Direction, un truc dans le genre. Ils portent des numéros comme noms. Mais je me rappelle plus lesquels!


Pancho: Attends, je demande à Roberto!

Pancho, sans se lever de sa chaise met ses mains en porte voix et crie à l’attention de Roberto:

Pancho: HEY ROBERTO? C’EST QUOI LES NUMEROS ?

Roberto n’entends pas.


Pancho: HEY ROBERTO? C’EST QUOI LES NUMEROS ?

Roberto entend seulement le mot «  Numéro » dans le vacarme ambiant et toujours dans son déliresexuel répond en rigolant…

Roberto: 69 hombre, on appelle ça un 69!

Indio et Pancho se marrent, mais tito secoue la tête en se cachant le visage de dépit.

Tito: Madre del Diablo, pourquoi je suis entouré de pendejos comme vous? Mais bon, on s’en fout, peut importe que ce boys band soit composé de chiffre ou de maricones en moule burnes . Tant qu’il nous donne un peu de répondant, c’est tout ce qui m’importe. Le seul hic c’est que je pense qu’ils vont se la jouer comme les ZG. Ils vont être sérieux à mourir et ils vont débiter le même genre de connerie. Ils vont être les plus forts, se vanter d’être l’avenir de la division voire de la fédération.  Lopette va nous sortir que son gang de trottinettes est plus dangereux que le notre, l’autre dont je ne connaît même pas le nom va nous dire qu’il est plus mauvais que nous puisque on mange du porc alors que lui s’en barbouille la tronche et j’ose pas imaginer le discours du clown qui doit être le plus con des trois.  Si on porte un masque c’est pour ne pas être reconnu dans la rue après avoir raconté des conneries non?

Pancho: Lui il a un nom de vieille bagnole française … 403! Voilà, il s’appelle 403, ça me revient.Lopette fait partie d’un petit MC californien qui porte le nom d’un groupe punk pour les skateurs. "Sons  of chie dur , chie mou mais chie dans le trou".

Tito: De toutes façon, ça va se terminer comme toujours!

Indio: Nous en train de nous marrer et eux en train de chialer les bras en croix sur le ring!

Tito: Claro! Bon, on dirait une bande de moines! Que l’on nous amène des filles puta madre!

Los Pistoleros 666 sont en train de s’entraîner au Santa Anna.  Si on comprend entraînement par le fait de boire comme un trou et de fumer comme un pompier. Pancho regarde la pendule en terminant sa bouteille de tequila puis s’adresse au barman.

Pancho: Cheech, allume la télévision, il parait qu’il y a une promo des One Direction!

Le barman se lève sur la pointe des pieds pour atteindre le poste dons l’écran est souillé de taches de bières et de différents et peu ragoûtant fluides corporels.
Tous le gang des Pistoleros écoute en silence la totalité de l’intervention de la New World génération.  Cheech éteint le poste de télévision alors que tous les bikers se dévisagent en silence quelques secondes puis…

Los Pistoleros: MUAAAAAH AHAHAHAH!

Pancho: Puta de la chingada, je pensais qu’on ne trouverai pas plus con que les Zero Gravity!

Tito: Eh Bien tu t’es trompé hermano! Là, je crois qu’on a le guacamole du guacamole, le fond du sombrero. Ces pendejos sont cons comme mes cojones. Et pire que tout, ils prennent au sérieux leur triste et morne banalité. Mierda, comment un type peut déclarer après cent crétins avant lui qu’il va sauver la division tag team et  el sanctuario de la Lucha  sans s’étrangler de rire en s’entendant prononcer une telle connerie?

Indio: T’as oublié le monde!

Los Pistoleros: MUAAAAAA AHAHAHAH!

Tito: Puta madre, oui , il veut sauver aussi le monde ce  Jésus de mis dos!

Pancho: Moi ça me fait toujours de la peine de voir un biker se transformer en chicas prête a se faire démonter la boite à nachos! Bri 7 alias Lopette porte bien son nom.

Tito: Mierda, le gros barbu lui demande de se maquiller comme une Harley volée et cette pédale en rajoute une couche pour ressembler encore plus à una puta vérolée de Vera Cruz! Puta, heureusement qu’il ne lui a pas demandé de se foutre à quatre pattes, sinon ce maricon lui aurai fourni la vaseline pour qu’il lui mette bien profond s’en s’écorcher la chinga.

Le chef des pistoleros cherche Roberto du regard mais ne le trouve pas. Il Hurle son nom. Roberto sort des toilettes en remontant son pantalon suivi par une fille bien vulgaire qui baisse sa mini jupe.

Tito: Ma qu’est que tu foutais hijo de pero!

Roberto: Excuse moi Jefe, mais quand j’ai vu  ce maricon maquillé se faisant appeler prayer mantis, ça m’a excité comme un chihuahua derrière une rottweiler trop grande. La position de la mante religieuse, c’est une de mes préférées!

Tito: Tu sais que tu es un puto de malade? Comment analyse tu ces mongoliens?

Roberto: On ressent derrière ce discours stéréotypé et ce maquillage grand guignolesque une profonde peur associé a un complexe d’Œdipe plus qu’évident.

Indio: Ils veulent baiser leur mère?

Roberto: c’est un petit peu plus complexe que ça Indio. Une crise identitaire destructrice se dévoile dans leur désir confus de changer de nom et de visage. Le gros Barbu, qui me parait être le plus crétin, se perd en conjoncture nébuleuse en affirmant que si Lopette ne change pas de nom, il ne pourra pas le protéger. Ne me demandez pas pourquoi je n’en sais rien et le gros barbu non plus de toutes évidences! Plus trouble et inexplicable encore, la phobie  sélective des chiffres.  Bri 7 est pour barbe à poux  comme un numéro donné au porc que l’on mène à l’abattoir alors qu’il ne dit rien en ce qui concerne…303! Quant à Prayer Mantis, c’est très clair, par son maquillage et son nom, il veut exorciser le fait d’avoir été touché dans sa prime jeunesse par des religieuses perverses. Discours incohérent, rejet du visage sublimé de la mère, rejet du chiffre 7... ça a des relent de transexualité: la volonté de changer de sexe.  La confusion atteint son paroxysme quand ils prédisent que ce sera l’enfer.

Indio: Des bonnes sœurs miam!

Tito: En clair ça veut dire quoi puta de puta?

Roberto: Que ce sont des putain de taré égocentriques et qu’on a pas fini de se fendre la cabeza en les écoutant déblatérer des conneries plus grosses qu’eux. Et tout cela s’en le moindre recul. C’est qu’en plus, ils sont persuadé de ce qu’ils disent et font.

Pancho: L’enfer, ça va être dans el culo de Prayer mantis. S’il se fait maquiller par son maître devant tous le monde, j’imagine pas ce que le barbu va lui demander dans leur chambrette!

Indio: De faire la Truie!

Los Pistoleros: MUAAAAAH AHAHAHAH!

Roberto: Puis-je retourner à mes occupations Jefe?

Tito: Claro, mais fais gaffe, les mantes religieuses bouffent les mâles aprés la baise!

Roberto: Cette chica n'a pas une seule ratiche dans su boca! pas de dent, pas de copeau! je l'appelle pipe de velours!

Los Pistoleros: MUAAAAAAH AHAHAHAH!

Au Santa Anna, personne n’aime les inconnus. Aussi, lorsque une frêle silhouette, vêtue d’une longue cape, capuche rabattue sur la tète, entra et s’assit sur un tabouret au bar, Cheech eut la certitude qu’elle ne ressortirait pas en un seul morceau. La vingtaine de Pistoleros 666 attablés cessèrent leur conversation et toisèrent longuement la silhouette.

La silhouette: Barman, servez moi un jus de pomme.

La voix est celle du jeune fille. Cheech avec un sourire pervers, saisit un verre à la propreté relative et le rempli avec une bouteille à moitié pleine qu’il avait sous le bar.

Cheech: ça fait trois dollars!

La silhouette:  Trois dollars?

Cheech : Claro chica!

Il regne un silence de mort à présent et Roberto se lève et se dirige vers la fillette en tentant de voir sous la capuche.

Roberto: Hey chiquita! Qu’Est-ce qui amène ton petit culo par ici?

La silhouette: je ne cherche de problème à personne.

Roberto: Je suis un problème ambulant que rida Bois ton verre et tire toi de là avant que je te montre un gros truc tout rose héhéhé!

La gamine prend le verre et le boit d’un trait.

La silhouette:  Je crois que ce que je viens de faire prouve deux choses.

Roberto: Ah ouais? Et ça prouve quoi?

La silhouette:  La première c’est que je peux boire de la pisse sans dégueuler.

Roberto dévisage Cheech qui ricane.

Roberto: Tu lui a servi de la pisse?

Cheech: J’avais pas de jus de pomme héhéhé!

Roberto: elle a bu un verre de pisse. Ah ah Ah! Un verre de pisse! MUAAHAHAHAH! Dios de dios  et la deuxième c’est quoi au fait buveuse de pisse?

La silhouette: La deuxième c’est qu’une chica de quinze ans peut péter la cabeza de deux gros fils de puercos.

l'adolescente  saisi la bouteille de pisse et la fracasse sur le crane de cheech qui s’écroule en hurlant. Puis dans un mouvement rapide file un coup de pied monstrueux entre les jambes de Roberto qui lui s’écroule le souffle coupé. L’adolescente n’en reste pas là et du plat du pied écrase l’entre jambe du motard . A ce moment là, les frères Huerta entrent dans le bar suivi de Indio.

Tito: Puta madre! Que pasa por aqui?

La silhouette : Bonjour Papa!

Tito: Selena mi hija!

Selena: Hola tonton Pancho! Ola Indio!

Tito: Alors ma muneca  si fragile, mes compadres t’ont bien accueilli?

Selena: Oh Oui papa! D’ailleurs j’aimerai te demander une faveur.

Tito: Bah, tu sais bien que je ne peux rien te refuser.

Selena: Fais boire de la pisse et manger de la mierda à ton barman pendant deux jours et au pendejos par terre, donne le à Indio pour ses rituels bizarres, tu sais quand il brules les cojones de poulets.

Tito: Mi Hija, je t’ai dit cent fois de ne pas dire de grossièretés! Mais bon c’est d’accord, je ne peux rien refuser à mi pequeno amor! Mais dit moi, que fais tu à Gringoland? Et où est tu madre?

Selena: Justement papa, il faut que tu rentres vite au Mexique!

A suivre…

Bizarrement, Los hijos de la gran Puta accompagné d’Indio ne sont pas à leur Quartier général « le Santa Anna ». Ils sont dans un salon plutôt cossu au style cependant criard.

Tito: Un grand Gracias à Booya! Oui mon cher confrère décérébré tu as ouvert en moi la voie vers la compassion et le partage. Indio, traduit en Intelligence Zéro pour notre nouvel Ami.

Indio: Groink booya! Oui ducon , moi comprendre comment être neuneu.

Tito: Tu t’offusques de voir du bon alcool gaspillé ostensiblement alors que l’Afrique noire est affamé et tu préconises qu’il serait de bon aloi d’en faire profiter le ventre gonflée par la malnutrition plutôt que la face d’un pendejo.  Indio por favor!

Indio: Toi pas content toi préférer voir petit noir qui a faim bourré comme un coin plutôt que connard barbouillé de tequila

Tito: Qu’il en soit ainsi! Bien que personnellement j’aurai trouvé préférable l’envoi d’un sac de riz, je vais satisfaire à ta demande. Que l’on m’amène le morenito! Traduis Indio!

Indio: C’était mieux la bouffe, mais bon!  Viens petit noir!

Pancho fait entrer un petit somalien bien famélique.

Indio: Bienvenue en Amérique du nord , terre civilisé et sensible à ton malheur petit être à la peau de boudin.

Indio: Bienvenue petit noir!

Tito prend une bouteille de Whisky (Oui il ne gache jamais la tequila) puis la donne au petit africain qui a du mal à tenir la bouteille.

Tito: Bois donc mon jeune déshérité , ici au canada on soule les indigents pour qu’ils oublient leur tripes tiraillées par la faim.

Indio semble distrait par ce qui se passe derrière la caméra.

Tito: INDIO!

Indio: Soule- toi Nutella et toi plus avoir la dalle!

A la première gorgée le pauvre enfant s’écroule sur le sol.

Tito: Ay povresito! Un bon chili con carné t’aurai fait plus de bien, hélas les canadiens civilisés représentés par Booya préfèrent te voir ivre comme eux. Pauvre Booya, décidément, il n’existe qu’un mot pour te définir: Abruti!

Indio: Booya, toi être un con!

Tito: C’est plus la peine de traduire. Et qu’on sorte ce truc sur le tapis, moi la misère du monde, ça…m’indiffère.

Pancho attrape le malheureux somalien et le cache derrière un divan en velours rouge.

Tito: Ceci dit Booya, tu n’es pas un con absolu sur tous les sujets . Tu as raison, il faut savoir partager et parler aux chicas. Je vais dés maintenant en faire la preuve en étant même plus généreux que toi.

Tito fait un signe  et alors, une douzaine de jeune filles vétues légèrement s’aligne devant lui.

Tito: Nous sommes ici dans un bordel luxueux de Montréal et je vais faire preuve de la pertinence des propos du baiseur de cochon, la référence en générosité et en séduction: Booya! Mesdemoiselles, Booya veut prêter sa boule. Et bien moi, je double la proposition. Je  propose  de jouer avec mes DEUX boules! Mais comme le préconise le représentant du mongolisme canadien, je me dois d’être poli, courtois voire même charmeur.

Tito s’approche d’une belle blonde à forte poitrine.

Tito: Hola chica! Tu prends combien pour jouer avec mes cojones?

La prostituée: Cent dollars et en plus tu pourras t’approcher de moi à moins d’une longueur de banane.

Tito: C’est très aimable à vous. Et rassure toi chica, la longueur de banane, tu l’auras à l’intérieur héhéhé!

Tito monte avec la fille tandis que Pancho et Indio se regarde en souriant.

Tito et Indio: VIVA LA TACTICA BOOYANA!

Et il se jettent sur les filles.

Une fiesta décadente bat son plein au Santa Anna. L’alcool et les drogues en tous genres coulent à flot.
Ce sont des Pistoleros passablement imbibés et le nez blanchi par la coke que nous retrouvons plus qu’hilare. Pancho fait une imitation hispanique de Dark vador.

Pancho: chhhhhhh. Billy, Yan  rejoignez le coté obscur de la fuerza chhhh.

Tito: hermano, avec ta cabeza toute ridée, tu ressembles plus à Yoda ah ah ah!

Pancho: La même tronche que moi tu as jeune padawan!

Tito: Je suis beaucoup plus bonito que toi hijo de puta! Mais tu as raison, il faut que nous ramenions ces brebis égarées dans le droit chemin. Billy Dirnt doit reprendre de la drogue et yan chinetoque doit être plus bourré que tous mes Pistoleros réunis. La sobriété ne vous mènera à rien et comme dit l’adage, qui a bu boira et un junkie reste un junkie. The drunken master sobre? Billy Clean? Cela serait du gachis!

Indio qui vient de sniffer une ligne prend la parole.

Indio: Pour billy, il y a a tout un apprentissage a faire. C’est pas un drogué! Il prenait soit disant des stéroïdes. Mauvais choix quand on voit le résultat.

Tito: En effet Billy boy, ça sert à quoi de prendre ce genre de dope pour rester gaulé comme un chihuahua!  Mais rassure toi, Los Hijos de la Gran Puta sont là pour te soumettre à la tentation.

Indio: AMEN!

Pancho: CHHHH AMEN CHHHH!

Tito: Pancho, arrête ton délire et va me chercher Roberto pour qu’il nous expose son plan d’attaque.

Pancho part en titubant tout en se servant de son sexe comme un sabre laser . Roberto arrive en se rhabillant. Trop vite car il trébuche en enfilant trop vite son jean’s noir tout crasseux.

Tito: Puto borachon, expose nous donc l’état de la division.

Roberto: Il semblerait Jefe que les choses reprennent une cohérence, une homogénéité. La NWG s’est révélé être ce que nous avions prévu: Un pet foireux glissant sur la selle d’un vaquero. Les Zero neurone font toujours leur shows , mais le public réalisent qu’ils sont décidément trop cons pour être un exemple à suivre. La mode revient donc au bad boys! Ici pas de problème d’identification, pas de trouble oedipien à la booya. Les pendejos adorent nous détester et les nombreux messages parvenus à la SOW réclamaient tous, je cite: le retour de ces sales fils de putes mexicains!

Tito: Je suis toujours surpris par la sagesse du peuple! Héhéhé!

Roberto: l’annonce de la venue d’une équipe de repentis ne peut être que bénéfique pour nous. Le public aime les repentis. Mais secrètement, il espère que nous allons tout faire pour faire replonger ces deux tapettes.

Tito: Je suis toujours surpris par la sagesse du peuple! Héhéhé!

Roberto: Notre rôle sera donc de tenter de faire rechuter le bouffeur de riz et le punk à roulette afin d’être encore plus détester.

Tito: J’adore déjà ça!

Roberto: Surtout que nous n’aurons pas a forcer notre talent et notre nature. Pour cela il faudra tricher, être fourbe, méchant et n’avoir aucune compassion pour  le bouffeur de riz et le squelette sous stéroïde .

Tito: perfecto! as-tu un plan de bataille?

Roberto: Il  est plus que simple Jefe! Continuer à foutre la merde mais avec quelques petites variations sur la préparation d’avant match.

Tito: On ne se prépare jamais avant les matchs!

Roberto: Là, la préparation va te plaire. Je ne parle pas d’entrainement, je ne veux pas être vulgaire. Non, je parle d’une préparation spécifique pour cette équipe. Il faudra picoler pour avoir l’haleine puant l’alcool et leur souffler au nez pendant le combat. Pour augmenter encore la tentation, il faudra vous frictionner le corps avec l’alcool préféré de vos adversaires et pourquoi pas vous poudrer les cheveux avec de la Yeyo. Si ça ne suffit pas à faire replonger les deux maricones cela ne peut que les destabiliser et en faire des adversaires affaiblis!

Pancho: Envie de t’embrasser j’ai!

Indio: Roberto, t’es complètement loco! J’adore !

Tito: BUSCANDO LA FIESTAAAA!

Cheech s’allume une clope avant d’ouvrir le Santa Anna. Il sait que ça va bientôt bouger et que tout doit être plus ou moins nikel avant l’arrivée del patron. C’est pourquoi il ouvre « la cantina » de si bonne heure. Il est 16heures 30! Cheech dresse l’oreille. Un son dissonant, une plainte grave, lointaine vient de s’insinuer entre les notes de la chanson qui passe sur le juke box. La clameur enfle, grossit, se déchaîne puis baisse brutalement de régime aux abords du Santa Anna. Cheech surpris grommelle une insulte en espagnol, met la musique en sourdine et regagne son comptoir.
Dehors, la horde de Harley des Pistoleros 666 escaladent le trottoir. Des talons déploient des béquilles. Trois paires de bottes, le bord de la semelle raboté s’engage dans le bar.

Cheech: je ne vous attendez pas si tôt!

Une bouteille de tequila à la main, cheech se retourne et son regard se fige en tombant sur la tronche de Pancho qui, le teint blème, le front en sueur s’accoude face à lui au comptoir.

Cheech: Je vois que ça continue d’être saignant ces vacances!

Il plaque trois verre sur le zinc et les remplit ras la gueule.

Cheech: t’as fais ça comment?

Pancho vide son verre d’un trait puis pointe son nez sanguinolent vers Indio.

Pancho: Demande à monsieur le pendejo!

Indio hausse les épaules en gobant sa gnole.

Indio: si tu bouchonnais pas tout le temps! Moi si je roule pas à mon rythme, je me déconcentre.

Jusque là silencieux, Tito prend la parole.

Tito: Mi Hermano, le pilotage, c’est pas n’importe quoi, y’a des lois! De la technique! C’est une science!

Indio: Un art!

Pancho: moi, les artistes et les scientifiques de la bécane qui parlent pilotage alors qu’ils n’ont pas désaoulé  depuis deux mois, je leur pisse à la raie!

Alors que los hijos commence à se foutre sévèrement sur la tronche, Cheech tire un coup de fusil en l’air histoire de calmer tout le monde. C’est avec du platre plein son crane dégarni qu’il interpelle los Hijos!

Cheech: Por dios, il va falloir vous calmer sur la bouteille, les tacos et la baston compadres! La SOW est repartie, fini les vacances!

Après avoir reçu un dernier direct sur le nez Tito parait surpris!

Tito: Mierda, tu déconnes? Regarde nous, on est gras comme des mariachis , bourrés comme des moines.

Pancho regarde son bide qui dépasse de son t-shirt douteux!

Pancho: Claro! Puta, il me faut un rétroviseur pour aller pisser.

Indio: De toute façon tu as toujours eu la maladie bleue, ton ventre n’a rien à voir avec ça!

Pancho: Et c’est quoi la maladie bleue?

Indio: Les poils plus longs que la queue héhéhé!

Et c’est repartie pour une baston! Seulement, ça ne fait plus rire Tito qui en balançant deux coups de bottes bien placés calme ses frangins!

Tito: Puta madre, on a pas las nalgas sorties des ronces. On a un match de prévu quand?

Cheech: Manana!

Tito: DEMAIN? Puta de puta! Et tu sais contre qui?

Cheech: Non, une nouvelle équipe! Les nouveaux proprios ont l’air remonté et veulent commencer par avoir une équipe à eux  qui soit vite championne.

Tito: ça sent la mierda de chacal cette histoire. On ne sera jamais a jeun pour le match et question condition physique... Mouais…bon on est foutu, alors foutu pour foutu… TEQUILA PARA TODOS! On la jouera comme d'habitude. Vicelards et tricheurs!

Roberto, l’obsédé philosophe entre dans le Santa Anna!

Roberto: Que? J’ai entendu puta pour tous le monde?

Tito bois son verre cul sec puis regarde son frère avec un sale sourire.

Pancho: Que pasa hombre?

Tito ne répond pas mais colle une droite à son jumeau.

Cheech: C'est niqué pour le rangement je crois!

L’image se referme sur une belle bagarre.

Nous sommes à l'extérieur, devant le " Santa Anna" le bar qui sert de QG aux Pistoleros666. Indio astique sa Harley. Il ne laisse à personne le soin de toucher sa bécane, pour un biker , sa monture est ce qu'il y a de plus personnel et intime. On peut se prêter sa petite amie mais jamais au grand jamais vous ne verrait un Pistolero préter sa moto à un autre. Indio s'affaire donc sur son engin quand Phil Salfino arrive devant le bar.

phil Salfino: Hola Indio, como estas? Puis -je m’entretenir avec Tito?

Sans un mot et avec un coup de menton, l’aztèque indique à Salfino que Huerta est à l’intérieur. L’interwiever monte les première marches en bois quand Indio le siffle.

phil Salfino: Que pasa?

Toujours silencieux, Indio se tapote le nez avec son index puis continue de s’affairer sur sa moto. Phil Fronce les sourcils et entre dans le bar. Une vision Apocalyptique s’offre à lui. Tous les pistoleros sont ivres morts en train de cuver. Certains sont sur le sol, d’autres recouvert de Danseuses à moitié nues et toutes aussi ivres. Une forte odeur d’alcool et de vomi embaume la « cantina ».

Salfino aperçoit une table où se trouve les jumeaux Huerta. L’un est assis et à la tête penché en arrière, une rondelle de citron collé sur le front. L’autre, torse nu à la tète entre les seins couvert de cocaïne d’une chicas allongée sur la table. Phil se remémore le geste d’Indio et sait maintenant lequel des deux est Tito. Avant de réveiller le Culo Malo, il passe son index sur un sein et se frotte les gencives avec un peu de poudre blanche.

Phil Salfino: Oh Tito, réveille toi compadre! Il est 15heures!

Le mexicain lève péniblement la tête.

Tito Huerta: Puta madre Salfino, j’ai une troupe de mariachi dans la cabeza! Qu’Est-ce que tu veux Gringo maricon?

Phil Salfino: Je venais voir comment Los Hijos prenaient leur perte de titre.

Tito Huerta: Puta madre, on a pris une sacrée branlée! Est-ce que tu as vu la taille de ces deux ruskofs? Puta, leur mère à baisé avec un ours!

Phil Salfino:Et que comptes tu faire?

Tito Huerta: Tu te fous de ma gueule? Tu penses qu’on va mettre les bouchée double à l’entraînement? On s’est jamais pointé dans un gymnase. On va faire comme d’hab! Face à des costauds, faut pas faire dans la dentelle. On va tricher! Les ruskofs, à la loyale on les battra jamais. Por el diablo, on est gras du bide, défoncés les trois quart du temps et je m’essoufle même quand je grimpe sur une puta!

Phil Salfino: Alors il y aura bien un match revanche?

Tito Huerta: faudra nous avertir à l’avance que je me défonce avant. Que je m’anesthésie. Les popovs nous ont démonté la cabeza. J’ai le pif en marmelade et chaque fois que le lève le coude pour picoler, j’ai des douleurs. Va falloir trouver un  autre moyen que l’épreuve de force. Mais rassure toi, on va mettre les bouchée double niveau fourberie , triche et coups de putes.

Phil Salfino aperçoit au font de la salle une touffe de cheveux roses et mauve.

phil Salfino: N’est-ce pas Roxie et alice  là bas?


Tito Huerta: Que Chinga, je m’en contre fout. Je ne les connaît pas, je sais pas qui sait. Elles sont passé hier soir. Des chicas bien sympathiques Elles ont vidé quelques bouteilles, péter le pif à trois ou quatre de mes gars qui tentaient de leur pincer le culo, foutu a poil Roberto qui leur demandait si elles avaient aussi la touffe rose . Elles l'ont tabassé puis épilé les cojones avec un couteau et après ça j’ai plus fais gaffe.

Tito retombe entre les seins de la fille, sniffe en riant puis se rendort en ronflant.

Voyant que ce n’est pas la peine de continuer, Salfino ressort du bar, salut Indio qui ne répond pas et remonte dans sa voiture. Il évite de peu l’accident quand une demi douzaine de voiture de la Gendarmerie Royale du Canada et de la Policià Federal Preventiva déboulent en trombe devant le Santa Anna.

Quand Phil Salfino entre dans le Santa Anna, ses narines sont assaillis par une odeur mellée de vomi et d’alcool fort. Tito Huerta est assis les pieds sur la table. En tongs.

Phil salfino: Tito, tu ne portes pas tes santiags?

Tito Huerta: Des bottes mexicaines pendejo! Les santiags c’est pour les maricones de gringos! Je ne peux plus en mettre à cause de ses putos de federales.

Tito lève le bas de son pantalon et on voit un bracelet électronique attaché à sa cheville.

Tito Huerta: Puta madre, ces suceurs de cojones me surveillent comme una tortilla sur le feu. Si je m’éloigne un peu trop de cette ville de mierda, j’ai un essaim de connards à ma poursuite prêt à me fourrer un microscope dans le culo pour voir si je ne transporte pas de la coke.

Phil Salfino: Mais les Hijos peuvent continuer de lutter non?

Tito Huerta: Claro que si, mais ça va pas être de la soie. Les fédéraux caribous nous réclament des permis de travail comme à des vulgaires tondeurs de pelouse. Si on en a pas d’ici un mois, ils nous renvoi au pays des tacos à grands coups de latte dans les nalgas. El problemo c’est qu’on est plus champions et ça m’étonnerai fort que les boss investissent sur des métèques alcooliques et junkies.

Phil Salfino: Alors que comptez vous faire?

Tito Huerta: Faire ce qu’on fait le mieux: Foutre la merde. Transformer la SOW en grand merdier. Puisque c’est la mode des clans, je vais en lancer un. Un clan sans chef, un clan sans objectif sauf celui de se fendre la gueule. Au sens propre comme au figuré. Un clan anarchique, dégénéré.

Phil Salfino: Il ne servira a rien alors!

Tito Huerta: T’as tout pigé de la philosophie du truc. En plus appartenir à ce clan n’empêchera pas de ce foutre sur la cabeza entre nous. Bien au contraire.

Phil Salfino: Pas de règles alors pas de Chef?

Tito Huerta: Non, pas de jefe! Tu veux des règles pour que ça fasse plus sérieux? Ok. Alors voilà: tu as vu le film Fight Club?

Phil Salfino: Oui Bien sur!

Tito Huerta; 1- Il est autorisé et même conseillé de parler du Gogol Bordelo.

                  2-Il est autorisé et même conseillé de parler du Gogol Bordelo.

                  3 - Si quelqu'un dit stop ou s'évanouit, le combat continue quand même
                 
                  4- Tous les coups sont permis et toutes les armes sont autorisées.
                 
                  5- Etre le plus sournois et enfoiré possible.


Phil Salfino: Gogol Bordelo?

Tito Huerta: C’est le nom du clan! C’est bien con non?

Phil Salfino: Et cela veut dire quoi?

Tito Huerta: Rien du tout! C’est con, c’est parfait!

Phil Salfino: Et vous pensez avoir des membres assez fou pour vous suivre dans ce délire?

Tito Huerta: Pourquoi pas. Il y a des cas bien sévères dans le roster. Los hijos de la gran puta n’ont pas le monopole de la fiesta. Je suis un Hombre généreux moi, je partage le bordel et la bagarre avec tous ceux qui le désirent.

Phil Salfino: Vous avez des noms en tête?

Tito Huerta: Des mecs comme Dylan Starr, Dan spike Drash , mantis ou black Lotus ont l’air bien tarés. J’aimerai aussi que les chicas à la touffe rose se joignent au clan.

Phil Salfino: les legacy of Agony? Et pas Mustaine?

Tito Huerta: les touffes roses, c’est rigolo, les cojones rousses, ça pue! Mais bon, tous le monde est le bienvenue si c’est pour se battre et foutre la mierda. Même les poils de brique..

Phil Salfino: Alors pas de chef, vous pouvez combattre l’un contre l’autre, pas d’objectif à par foutre la merde. Vous n’aurez personne dans ce clan de dégénéré.

Tito Huerta: On trouvera autre chose pour créer le chaos avant de se faire éjecter.

Tito se fait une ligne sur la table et roule un billet de banque.

Tito huerta. Une petite ligne pour de décoincer les sphincters Phil?

Phil salfino: Non Merci! Et les Fédéraux?

Tito: Le pengejo qui me fouillera el culo n’est pas encore né chico! Héhéhéhéhé!

Phil sort de la cantina mais tito l’interpelle le nez plein de poudre!

Tito Huerta: Hey Phil!

Le journaliste se retourne.

Tito Huerta: GOGOL BORDELOOOOO!