Blackbuerry arrive dans les couloirs de la SoW, suivit par une caméra, il a un large sac de sport qu'il tient au dessus de l'épaule et cherche sa loge. Alors qu'il à l'air totalement paumé en essayant de déchiffré le plan gribouiller du batiment que l'on vient de lui refilé, il le tourne dans tout les sens, lâche son sac pour se grater furieusement le haut de la tête avec son index gauche tout en lachant des "Damn It" presque compulsivement. Après presque une minute de ce spectacle.... Peu banal, l'anglais reprend son sac et sa route et trouve enfin sa loge, des techniciens sont en train de dévisé la plaque sur laquelle est marqué "Benjamin Marshall" pour installé une plaque à son nom. Il n'attend pas qu'ils aient terminé et commence à s'installer. Il balance son sac dans un sofa et cherche quelque chose dans le meuble.... Il sort finalement un verre, des glaçons et une bouteille de wiskhy !

Edward: Pas bientôt fini de me filmer? J'suppose que tu veux savoir ce que je ressens, ce que je pense des gens à la SoW et tout ce genre de trucs stupides? Pour commençer, je ne vais pas faire comme celui qui a occupé cette loge avant moi, je suis ici, j'y reste et pour longtemps en plus ! Mais d'abord, faut que je retrouve un truc....

Il se relève et retourne fouiller dans le meuble, puis, une douzaine de secondes plus tard, restant breudouille, il cherche dans son sac, et, une demi-minute plus tard revient à sa place.

Edward: Damn It ! Enfin bref, pour en revenir à ce que je disais, la féd' à l'air cool, les batiments sont pas moches et tout, enfin, pas pire que ce que j'avais avant quoi. Mais, ce qui me pose problème, c'est les gens qui travaillent...

Se fait coupé la parole par le caméraman

Caméraman: C'est à dire?

Edward, le foudroyant du regard: C'est pas poli ce que tu fais, ni très pro, on voit tout de suite que t'es un nouveau, d'ailleurs tu t'appelles comment?

Caméraman: Euh... on s'en contre balance de ça nan?

Edward: Répond salaupiaud !

Caméraman: Euh... Johnny Banana?!

Edward: Je vais passez sur le fait que tu te fous ouvertement de moi et je vais continuer ce que je disais, d'ailleurs, je t'appellerais Bobby à partir de maintenant.
Donc, Bobby, c'est pas qu'ils aient l'air très forts ou stupides, enfin si, certains on même l'air totalement cons quand même. Mais, j'ai regardé le dernier Infection bien au chaud planqué en Backstages, et je peux te dire que, prenons l'exemple des 4 clampins qui ont prit part au Main Event, on avait d'un coté un Cosplay, même pas réussi en plus et c'est peut être ça le pire, de Captain Falcon qui faisait équipe avec une sorte de bourrin qui a du passer une bonne partie de sa vie en taule qui combattaient un illuminé qui se croit envoyé de dieu ou je sais pas quelle connerie alors que c'est juste un foutu dealer de coc' en relation avec la mafia russe sous acide accompagné d'un SDF encore plus pété à je ne sais quelle substance pas légale et surement à l'alcool. Alors, je vous pose la question M. Banana, est ce que c'est bien sérieux tout ça?

Caméraman: Euh.....

Edward: Nan, juste tais toi s'il te plait... Qu'est ce que je voulais dire... Ah oui ! Pour conclure sur c'est 4 mécréants, je dirais juste qu'il y a du relachement au sommet de la SoW....

Il vide son verre d'un trait, se relève se servir puis retourne fouiller dans son sac

Caméraman: Vous cherchez quoi au faite?

Edward: T'occupes, juste filme. Y a aussi un truc que j'ai pas compris, pourquoi au bout d'un moment y a une blondasse qui c'est attaqué à une femme, parce que les disputes conjugales je veux bien, mais un travelo à une heure de grand écoute, que fais la police?! Et pour finir... Ah oui ! Un wesh, a un moment y avais un putain de wesh qui a fait un putain de monologue dans lequel il cherche un putain de challenger ou un coup d'un soir, je suis pas sûr à 100%

Caméraman: Oui, c'est notre Champion Intercontinental, The N

Edward: N quoi? Enfin bref, si il tient que je lui botte les fesses et que je lui remonte son fut' je suis là ! Compris Kévin la Gangsta ou je sais pas quel est ton nom? D'ailleurs, je viens de me rapeller ce que je cherchais... Ma ceinture, car oui, je dois être un des seuls ici à avoir passer plus de temps une ceinture autour des hanches que sans, et je compte bien continué, alors, jeune kéké fan de Bobba, gare à ton cul !

Caméraman: Vous croyez quand même pas que ça va être aussi facile de....

Edward: Tais toi Bobby, juste ferme là.... Tu sais ce qu'on dit, l'ambition est l'enemi de la réussite, autant te dire que je ne met pas la barre très haut et ça verra un nouveau titre à mon palmarès facile, en plus, ça remontera un peu l'image de ce titre, vu comment il est bas... Enfin, je dis ça... C'est si je ne suis pas qualifier pour leur foutu Elimination Chamber ou Money In The Bank ou un truc en entre les deux quoi. D'ailleurs, je dois aller m'entrainer moi....

Il se lève et sort en claquant la porte, quelques secondes plus tard, on l'entend crier "I'm Coming Bitches !' dans le couloir et la caméra se coupe avec un fondu au noir sur la porte en bois


La caméra se rallume ensuite, laissant entrevoir la tête de Blackbuerry qui lâche cette réplique:
"Enfin, c'est pas contre vous Angie et Cassandra...."

La caméra s'allume, l'ingé image court dans les couloirs de la SoW avant de s'arrêter, avec un dérapage contrôlé, devant la porte du londonien et toque. Ce dernier ouvre, en ce tenant la tête, l'air fatigué et avec deux bonnes cernes en dessous des yeux.

Edward: 'Tain, tu peux pas me laisser dormir Bobby...

Bobby: Euh... Il est 13h quand même

Edward: Mouais, joue au malin toi, enfin bref tu me veux quoi?

Bobby: Vous n'avez pas vu la nouvelle?

Il lui donne une sorte de parchemin alors que Blackbuerry ouvre grand la porte avec un coup de pied non-chalant, lui montre le fauteuil alors que l'anglais cherche dans un placard en murmurant "Lendemain d'cuite" et sort une petite boite en métal où il est écrit "lendemain d'cuite", sort un sachet de thé et le fait infusé dans une tasse d'eau chaude avant d'aller s'assoir devant son interlocuteur.

Edward: C'est quoi ces inepties encore... Je ne savais pas que la SoW était encore au Moyen Age.... Il commence à lire à haute voie."Oyez oyez, gente damoiseau, je viens t'annoncé ton match dimanche contre Sylvain Primeau, blablabla, truc chiant et inutile que t'es pas sensé lire devant tout le monde" Bon, Booby, c'est quoi encore c'est conneries?

Bobby: Euh... C'est moi qui l'ai fait, je trouvais ça classe en faite... Mais l'important c'est que vous allez affronté Sylvain dans 3 jours à Showdown

Blackbuerry se lève, prend sa tasse et la vide d'un coup et revient

Bobby: Mais c'est quoi cette tisane en faite? Je suis sur que nos télespectateurs se pose la question !

Edward: Parce que y a des gens qui regarde sérieusement cette chaine?!Je vais devoir me tenir à carreau ! C'est une préparation que l'on se donne de génération en génération dans ma famille et dont le nom est "Lendemain d'cuite", je suppose que tu comprends à quoi ça sert. Mais toi qui es là depuis plus longtemps que moi, parle moi un peu de mon futur adversaire...

Bobby: Ba, c'est pas un immonde enfoiré sans non plus être un Bisounours débile, il est plutôt sympa même si il un peu hautain des fois, enfin quand on voit son père... Et sinon il est super doué in-ring et....

Edward: Ca je sais, d'ailleurs je ne comprends pas pourquoi la direction nous a pas mit en Main Event, parce que les fans de vraie lutte vont adorer, il va y avoir du sang, des larmes et de la sueur, croyez moi ! D'ailleurs, je vais devoir allé m'entrainer là.... Enfin, me ré-entrainé, après la séance de sport de chambre que je me suis tapé hier soir !

Bobby: Ah oui, il vient de Montréal aussi, m'enfin ça...

Edward: Et voila! Ca redevient n'importe quoi cette fed ! Déjà que les deux autres loosers ont une nouvelle opportunités même pas mérité, qu'on va devoir se retaper un Main Event à chier... Je comprends même pas pourquoi je dois combattre pour avoir cette foutue place dans l'Elimination Chamber. Enfin bref, moi je dois retourner comaté !

Bobby: Mais...

Et en deux trois mouvements, le caméraman se retrouve renvoyer dans le couloir, fesse la première avant de coupé la caméra

La caméra s'allume, on découvre un plan fixe sur la plaque au nom d'Edward Blackbuerry, le caméraman ouvre la porte, suivit quelques secondes par un polochon en plein dans le mille !

Edward: Casse toi Bobby, laisse moi dormir !

Bobby: Mais j'ai une nouvelle pour vous !

Edward: Quoi encore? Et pourquoi t'es en armure de chevalier?

Bobby: Un nouveau parchemin, et l"armure, c'est pour le genre moyen-âge, tu vois quoi?

Edward: Bon, entre, mais pas de bruit....

Il entre dans la loge et s'assoie

Edward: Ce que je vois, c'est surtout une grosse merde grise sur mon canapé là, bon alors, qu'est ce qui y a encore?

Bobby: Tenez, un parchemin, sur le dernier message de Sylvain....

Edward: Je l'ai vu, ouais, à cause d'une fille, une véritable hystéro qui c'est mit à frappé ma porte pour avoir mon numéro. La télé était resté allumé donc fatalement....
Il prend un air extrêmement sérieux, Bobby se marre et s'en prend une bien mérité
Est ce que tu te fous de moi Sylvain? Parce que je n'ai pas l'impression que tu es vraiment pris ce que je disais au sérieux.... Ou alors, c'est que tu es stupide ! Donc je vais reformulé pour que tu comprenne plus aisement, vu qu'apparement tu a cru être aller à l'université mais tu fais juste arnaquer. Mais avant, je dois avouer que le coup du sport de chambre m'a bien fait marrer, croire que je ne suis pas un pro, que je passe mon temps à boire et sortir avec des putes, c'est mal me connaitre: Certes, je ne suis pas insensible aux plaisirs charnelles et aux cocktails, mais je suis un lutteur d'expérience et quand je vais du sport dans ma chambre, c'est que je ne vais pas perdre mon temps à aller à la salle de sport pour m'entrainer. Quand je bois du thé, c'est pour le goût et parce que c'est fucking good pour la santé ! Si je dors, c'est pour être le plus à l'affut de tes erreurs quand j'analyserais tes matchs ! Et si tu crois que j'attends que ce soit du tout cuit, je me suis entrainer des années entières, passer des nuits blanches dans des dojos, aller dans des endroits ou je ne connaissais rien n'y personne juste pour m'améliorer m'entrainer jusqu'à tombé, vidé de toute énergie, tout ça pour dire que je mérite des titles shots.
Alors, je vais épellé lentement: Moi et ma botte vengeresse, on va te battre, toi, ton caleçon à p'tit coeur rose et ton cul tout palo. Et après ça, moi et ma botte, on va s'attaquer à 5 autres clampins et hop ! Pour bibi le Title Shot au titre suprême !

En parlant de titre, je remarque que The N, ce petit wesh encapuchonné ne m'a toujours pas répondu, preuve que, il a bout déplorer le manque de compétition, quand on lui propose quelqu'un qui pourrais le faire briller sur un ring, il n'ose même pas commenter, vraiment n'importe quoi la jeunesse....

Il remarque que son interlocuteur ne le regarde même plus, préférant s'amuser avec son déguisement et rirant compulsivement et sans raison apparente, il lui en refous une avant de recommencé.

On t'avais dit d'arrêter de respirer l'air de la loge de Dirnt ! Pour terminer, je ne dirais qu'une chose au québecois, il est surement pugnase, comme les cons, mais moi, je serais là, prêt à prendre tout les coups pour les renvoyés plus fort, prêt à me faire mal si c'est pour te faire souffir encore plus, simplement prêt à tout pour montrer à toute la locker room que je mérite mes titres et mon arrogance !

La caméra s'allume dans le couloir, la porte de Blackbuerry est entre ouverte, on s'engouffre donc dans la sombre pièce, on ne distingue que partiellement les meubles, et un murmure, des petits souffles suaves se font entendre, mêlé à un bruit, ultra-énervant, de ressort, le tout sans discontinué, venant d'une petite pièce au fond. Le caméraman semble hésiter ouvrir, avant de prendre son courage à deux mains, et accessoirement la poignée à une. On découvre alors Edward, torse nu en train de faire des pompes, en appuie sur un lit, des écouteurs dans les oreilles et les yeux fixé sur l'écran de sa tablette. Bobby fait semblant de tousser pour signaler sa présence, le britannique éteint la tablette et enlève ses oreillettes.

Edward: Qu'est ce que tu me veux mon p'tit Billy Bob ?!

Bobby: A votre avis? Sylvain et Jyrki vous on répondu !

Edward: Jyrki? Mais qu'est ce qu'elle me veut la blonde? Enfin, je vais arrêter de le taquiner, mais plus on est de fous, plus on rit nan?

Un sourrire commence à se dessiner sur la face de Blackbuerry

Bobby: Ouaip, lui et son manageur vous on traiter de roulure ou un truc comme ça, Frank à aussi dit qu'il vous "sentait pas". Mais... Depuis quand vous faites plus la gueule et vous n'êtes plus arrogant? Je pensais pas que c'était anatomiquement possible pour vous !

Edward: Utilise pas des mots que tu ne connais pas Johnny...

Se fait coupé la parole alors qu'il continu ses pompes.

Bobby: Mais je sais ce qu'anatomiquement veux d....

Edward: Bon, tu va peut être me laisser causser à la fin?¨Pour en revenir aux deux gugus, je pense qu'ils sont rempli de qualité, ils sont réalistes et semble aimer s'y prendre en avance.

Bobby: Euh... Là je ne suis plus votre raisonnement...

Edward: Ba, ils sont déjà admis leur défaite à l'Elimination Chamber, j'allais l'éliminé et rafler la victoire. Donc ils commencent déjà à m'insulter et tout le tralala. Et Frank, je comprends qu'il ne me sent pas, c'est sur qu'un mec qui a gagner des titres, qui sait gagner sans tricher, qui n'est pas un "Douchebag" qui ne rencontre aucun succès auprès des femmes, ça doit lui faire bizarre. D'ailleurs, son petit racisme à la con, il peut se le garder, je veux bien qu'il y ai plein de chinois, qu'il se ressemble tous, c'est pas une raison pour sortir des conneries à tout bout de chant....

Bobby:Et vous avez vu celle de Sylvain? Sinon qu'est ce qui vous arrive aujourd'hui?

Edward: Je sais pas, je suis de bonne humeur, je pense que je vais donner mon 06 à Angie sans lui faire payé les frais de ma nouvelle porte.

Il passe en position d'abdos et commence une série
Pour Sylvain, je viens de finir de regarder son intervention, il dit des choses cohérentes, enfin des fois, au moins on sera d'accord sur le fait que les actes parlent plus que les mots mais qu'il se rassure, je sais que les jeunes lionsauts son plein de surprises et je sens qu'il aura surement quelque chose pour moi mais il n'est pas le seul....

Bobby:Ca sens le scoop ça et qui dit scoop dit promotion... Quoi donc?

Edward: J'ai entendu....

Bobby:Quoi? Comment vous lisez dans mes pensées?

Edward:Je ne lis pas tes pensées, tu penses juste à haute voix, crétin !

Il lui met une claque derrière la tête avant de reprendre ses exercices.

Edward: Et si tu crois que je vais le crier sur les toits... Après, si il se sent victime d'attaque comme "menteur" alors que je n'ai rien dis, c'est son problème. Celui que je sens pas par contre, c'est son paternel...

Bobby:Pourquoi donc?

Edward: T'a pas vu les conseils à la con qui lui donne, je suis pas sur que tout soit bon, mais lui niveau expérience il déconne pas. Il serait bien capable de faire gagner son fiston, et ça, ça me f'rais mal, mais ça ne lui laisse pas le droit à me traiter de sac à merde et qu'il est raison en plus !
Donc je m'entraine. Bon trève de conversations stériles et de p'tits pics inutile, j'ai du taf moi !

La caméra s'arrête alors sur une image du londonnien en maillot de bain, sortant de sa loge en sprintant.

La caméra s'allume dans un rue animé, devant ce qui semble être un bar bondé, même à l'extérieur, Banana arrive à feinter le videur et rendre. on repère de loin la tignasse de notre buveur de thé préféré, au comptoir. Johnny se rapproche et on se rencontre que Blackbuerry discute avec deux magnifiques créatures, une blonde et une brune, alors qu'il est vétû d'un magnifique costume bleu fonçé, parfaitement coupé et ceintré. Il lève la main pour montrer qu'il a reconnu Bobby.

Edward: Qu'est ce que tu fais là? Tu travailles encore à cette heure là? Je te présente Stacey et Nathalie, deux filles que je viens de rencontrer, des fans de lutte en plus !

Bobby: Je vous cherchais, une réaction sur l'interview de Prime?

Edward: Ouais, j'ai vu ça... Mais t'a pas envie de profiter de la soirée plutôt?

Bobby: Euh... C'est moi ou vous essayer de fuir le sujet?

Edward: Absolument, je sépare juste le boulot de la distraction et j'avoue que j'ai déjà fait pété mon quota de BA pour la journée.

Bobby: C'est à dire?

Edward: Attend deux seconde, se retourne vers le barman, on pourrait avoir la même chose? Merci.
Oui donc, j'ai d'autre chose à faire que de répondre à une ancienne gloire qui s'éxite tout seul parce que quelqu'un à prononcé son p'tit nom...

Bobby: Je vous trouve gentil, surtout après ce qu'il vous a dit.

Edward: Faut croire que la bonté est dans ma nature.... Mais il a eut le mérite de me faire rire jusqu'à piser: le coup de sortir "si je veux je peux re-lutter mais j'ai pas envie" était juste hilarant, faudrait qu'il comprenne que tout le monde s'en contre fout de son avis. Et puis, c'est pas comme si il était pas déjà à moitié sénile le papy.

Bobby: Il a quand même dit qu'il se torchait avec ce que vous disiez !

Edward: J'oubliais incontinant à la liste de ses qualités. Je sais ce qu'il a dit, que j'avais 3 fois moins de titres et que je devrais fermer ma gueule, qu'il est une légende et tout le baratin habituel. Mais de la part d'un mec qui violerais l'honneur de la lutte si il rentrais encore une dernière fois dans un ring, un peu comme Ric Flair en somme. D'un mec qui est tellement connu que je sais qu'il existe depuis seulement 3 jours alors que je bouffe du catch depuis que je suis tout petit. Et enfin, de la part d'un mec qui sait pertinament qu'il se ferais botter le cul par n'importe qui, même Jirky ou The N. si il osait enjamber les cordes, je trouve que c'est à la limite de l'ironie. A vrai dire, ça serait presque drôle si c'était pas vrai et pas aussi pathétique. D'ailleurs les filles, vous qui êtes du coin, vous le connaissez le Prime Primeau?

Nathalie(la blonde):Cet immonde connard? Il est connu pour être le plus gros pervers alcoolique ayant jamais déambulé dans les rues de cette ville !

Stacey(la brune): D'ailleurs, je ne savais pas qu'il avait lutté, les gens ici ce demande même ce qu'il a fait de ça vie, enfin, si seulement il avait fait quelque chose....

Edward: D'après ses dires, il aurait gagné 13 titres mondiaux, 40 ceintures au total et est une légende vivante de la lutte mais je ne l'ai jamais vu lutté, dans aucune grande fed, ni contre aucune vrai légende. Jamais de Primeau/Micheals ou de Prime vs The Great Muta, pas non plus contre Lou Thesz, aucun match à la NJPW, à la WWF, la NWA ou encore l'AJPW. Ce qui me fais penser... C'est bien d'avoir 13 titres mondiaux, mais faudrais quand même voir le prestige des ceintures....

Boit sa cannette de "Big Red" d'un trait (c'est pas vrai, je fais pas de la pub).

Edward: On va peut être passez au chose sérieuse, vous voulez quoi comme cocktails les filles?

Nathalie: Un Cosmo

Stacey: Moi aussi

Edward: (au barman) 2 Cosmo et 2 Black Russian

Bobby: Comment vous saviez ce que je voulais boire?

Edward:(d'un air totalement stupéfait et perplexe) Tu voulais quelque chose à boire? Je suis sur que c'est pas bon pour toi... T'es majeur au moins?
Pour finir avec le vioc, j'ai pas vraiment à craindre d'un mec qui est sensé avoir lutté à une époque où un Body Slam et un Leg Drop sur un "géant" faisais de toi un héros...

La télé du bar s'allume, elle diffuse la dernière promo de Sylvain et Angie.

Edward: C'est quoi cette merde encore....

La caméra s'allume sur un plan de Blackbuerry de dos, seul au comptoir dans le bar où il était samedi soir. Bobby se rapproche, lui pose la main sur l'épaule.

Bobby: Dure soirée hein.... Mais le boulot avant tout, donc qu'est ce que tu penses de ton match?

Edward: Dure soirée....

Bobby: Euh.... Il est presque 15 heures là..... Donc, tu peux approfondir

Edward: Dure soirée....

Bobby:: Vu la gueule de déterré que t'a, ça m'étonne pas que tu sois un peu dans les vappes, t'a pas du beaucoup dormir toi ! Attend, 1, 2 [élipse scénaristique], 23, 24.... 24 putains de verre à shot vide O_O

Edward: Dure soirée....

L'anglais reste dans ses songes alors qu'il vide un nouveau verre, il fait tourner son index autour du bord du verre avant de se redresser d'un coup.

Edward: 25..... Et c'est des verres à whisky, c'est genre 3 fois plus grand..... Et ma défaite.... Je l'ai un peu profond dans le cul quoi....

Bobby:: Je vous rappelle que y a des p'tits n'enfants qui regarde.

Edward: Ouais, bien ce que je disais, je l'ai profond, je dirais même "ça me titille la prostate", mais devine qui est totalement bourré?

Bobby:: Vu que vous sentez le clodo, je dirais vous

Edward:Tu dis vrai ! Enfin bref, ça m'apprendra à faire le malin sans assurer derrière, fait chier tient.....

Bobby:: Enfin, vous vous êtes bien démerdé je trouve, la plupart de la Locker Room est d'accord à ce propos.

Edward: Si je m'étais bien démerdé comme tu dis, j'aurais ma place dans cette foutue Elimination Chamber, et maintenant je passe pour un con, comment je vais faire pour que The N accepte que je le défonce maintenant....

Bobby:: Mais nan, le voyez pas comme ça... Voyez ça comme un nouveau commencement, celui d'une nouvelle de domination avec encore moins de pitié, plus de travaux forcé et d'assassinat politique !

Edward: Euh.... Tu serais pas Kronosien sur les bords toi? T'a surement raison, enfin pas trop sur tout ce qui est de la tyrannie, mais je dois le prendre comme un nouveau départ, plus jamais je ne prendrais un adversaire de haut pour rien, enfin ça, ça va pas trop changer de d'habitude. Je m'entrainerais plus, pour gagner plus de titre, Yea-yea-yeah !

Bobby:: Même pas une renaissance encore plus abusive, plus obscurantiste, limite totalitariste?

Edward: Tu sais que ce que tu dis n'a aucun sens? Mais, mon dieu.... Ca serait magnifique.... Enfin, on dévit du sujet là, donc, cette défaite m'a redonné la rage dont j'avais besoin, et je peux te dire que mes adversaires vont prendre cher, très très cher. Mais pour que ces paroles ne soit pas veines, je peux vous dire que je plus glander pendant mon entrainement!

Bobby::Ca doit être les vapeurs d'alcool, ça m'a toujours mit dans un était second. Mais c'était pas non plus un truc de clampin votre entrainement !

Edward:Oui, mais là, ça va être entrainement ninja, et qui dit ninja, dit coups de pieds ninja dans la tronches des fumiers qui croiseront mon chemin à partir de maintenant, je te le dis tout, net, ils vont se faire rouler sur la gueule mon p'tit Bobby ! Mais avant d'y aller, je dois dire que mon adversaire n'a pas démérité, je n'ai peut être pas mérité une défaite, mais lui à mérité sa victoire, je suis sur que c'est Prime qui a du lui donner ses foutus conseils, bien joué à eux, je me suis fait pinné en plein milieu du ring, y a rien à redire !

Il se lève d'un aire fier, les flammes du démon dans les yeux et point droit vengeur agité avec conviction et fureur

Edward: Bon, c'est pas tout, mais je dois faire un coma éthylique moi !

Il tombe comme une merde, face contre le sol, ne laissant sortir qu'un filet de vomi de sa bouche.

On retrouve Blackbuerry en train de courir, en jogging et tout l’attirail qui va avec. Le caméraman essaye de le suivre, mais le rythme est très soutenu.

Bobby : Attendez, j’ai plein de questions à la con à vous posez, juste, arrêtez vous quelques secondes.

Ed : Raison de plus pour accélérer !

Bobby : Nan sérieusement….

Ed : Ok, ça va me permettre de tester enfin de nouvelles esquives, envoie les questions !

Bobby : Ok, ça vous fait quoi de vous retrouvez au même rend que 303, le coréen, Jyrki et tant d’autre après votre défaite ?

Ed : Esquive souple ! Prends en de la graine !

Il se plie en deux vers l’arrière, arrivant à mettre des mains au sol sans même décoller les talons du sol, Bobby à l’air surpris et à la fois épaté par tant de souplesse, oubliant ce qu’il était en train de dire.

Ed : Et voila ! Ca c’est fait, ça t’a fermé taggle ça hein ?!

Bobby : Mais vous êtes totalement stupide, pour que ça marche fallait pas me rappeler que je vous interviewais. En plus « taggle » n’est pas un mot qui existe.

Ed : Et merde ! Mais, c’est un mot que j’ai prononcé à l’oral, j’ai jamais parlé de son orthographe….

Les deux hommes regardent la caméra d’un air stupéfait (et stupide, mais ça chut!)(c’est absolument pas une vanne à chier d’aiRKO qu’essaie de meubler comme il peut, c’est pas vrai)

Ed : Oui donc, comparer à la blondasse, je dirais que moi au moins c’est pas la seconde taule que je me prends pour tenter d’aller dans l’EC et que je continue quand même à l’ouvrir, d’ailleurs il ne rentrera jamais dans la Chamber.

Bobby : Oui, mais lui il a un match à Injection, et d’ailleurs vous non plus vous n’avez pas de place dans la « Chamber » comme vous dite.

Ed : Esquive ninja !

Il saute sur les murs pour arriver sur le toit puis fuit rapidement jusqu'à la ligne d’horizon. Coupure au montage. On les retrouvent dans un parc, à coté d’un point d’eau

Ed : Et merde ! Tu m’as retrouvé, d’ailleurs, comment t’a fait ça ?

Bobby : La magie des voitures….

Ed : Je comprends mieux pourquoi cette ruse ne marchait qu’au temps du Japon féodal… Donc, vu que tu a gagné une réponse : Je dirais simplement qu’une blessure n’ai pas arrivé, surtout vu qu’il y a 6 participants…. Pour ce qui est d’Injection, j’aime pas le Hardcore et je n’ai pas l’intension de faire un match de ce genre en ce moment, une chaise c’est bien pour calmer un mec une fois de temps en temps, pas pour faire des matchs entier avec que ça. Je ne suis pas comme les Wildside, à dire que c’est de la merde, c’est un art à part entière dans le catch, juste que c’est pas mon truc. En plus Jyrki, même si il n’est que dans un match simple, va passer un sale quart d’heure crois moi !

Bobby: En parlant de la Chamber, des participants et de ceux qui ont un match ce dimanche, on vous a vu plus tôt aujourd’hui avec Angie, que c’est il dit ? Vous voulez sortir avec elle ?

Ed : Pourquoi dès je parle à une femme, on me dis « tu veux sortir avec ? »….

Bobby : Oui, c’est vrai…. La pécho alors, c’est plus probable ?

Ed : Putain mais qu’est ce que t’es con toi, tu connais pas un certain Verdugo….

Bobby : Si, si, mais vous savez, y a des gens qui sont plus ou moins ouvert… Enfin bref, qu’est ce que vous vous êtes dit ?

Ed : 1, 2, 3… Esquive Titanic !

Il saute dans le lac et fait exprès de se noyer, pour emporter son secret dans la tombe ! Fade Out/Fade In

Ed : Et merde !

Bobby : Ah, les gestes de premier secours, qu’est ce que c’est utile…. Mais t’étais vraiment prêt à mourir ?

Gros maitre nageur dégueux : Putain, mais vous puez d’laggle vous

Les 3 regardent la caméra.

Ed : Presque…. Pourquoi vous vouliez me sauvez ? Pourquoi je peux même pas me noyer tranquille ? blanc épic Euh…. Je retire la question… Donc, on a parlé de la même chose qu’avec ta mère mon p’tit Billy Bob….

Bobby : Hum… De thé donc… Et enfin, pour terminer, quels sont vos plans pour Blood Of Champions ?

Ed : Il me reste toujours le titre Intercontinental sur lequel je peux me rabattre, en plus, si le kéké veux du challenge, il devrait kiffé de se taper deux adversaire dans même soirée par exemple….

En passant, il vole la cannette d’un gosse qui clampinait négligemment là et continue son chemin comme si de rien était.

Gosse : Mais euh….

Il fait un marche arrière, met un Superkick au môme pour l’envoyer dans le lac, boit la cannette d’un trait et lui renvoie sur le sommet du crâne alors qu’il galère pour nager, le maitre nageur vient de suite à sa rescousse.

Ed : Content ?! J’avais un sale goût dans la bouche.... Et je vais pas être le seul ! On en était où nous ?

Bobby : Oui, mais après votre défaite, je ne suis pas sur qu’il voudra. Et je le serais totalement près la diffusion de cette interview d’ailleurs…

Ed : Tu connais l’esquive atteinte à la pudeur ? C’est un mec dans un stade qui me l’a montré, il essayait de s’échapper d’une dispute conjugale et il c’est retrouvé nu comme un vers, mais au moins, ça à marché. 1, 2, 3…. T’es prêt ?

Il fait un plan avec un alignement de Blackbuerry et deux flics qui patrouillent dans le coin. Fade In/Fade Out. On retrouve l’anglais au poste, la tête entre deux barreaux de cellule.

Ed : Et merde….

On retrouve Blackbuerry dans un bar de Lafayette, où se déroulait le dernier Injection, il est au sol, mais cette fois, c'est pas qu'il soit encore bourré à 11h du mat', c'est pour un tournoi de pompes !

Ed: 199, 200... Fini, qui dit mieux?

La foule amassé fait un o_O, ne voyant pas quelqu'un qui pourrait rivaliser, et l'acclame ensuite.

Bobby: Vous êtes pas bourré pour une fois? ça change !

Ed: Mais je t'emmerdeuh !

Bobby: Plus sérieussement, une réaction après le match d'hier?

Ed: Une défaite logique...

Bobby: C'est à dire?

Ed: Ba, c'est normal qu'El Verdugo est gagné quoi !

Bobby: Vous pouvez approfondir, je suis plus là...

Ed: T'a jamais suivit grand chose de toute façon... Donc, je trouve naturel d'avoir perdu ce match, pour une multitude de raison

Bobby: Qui sont?

Ed: C'est toi qui est sensé être "journaliste" alors fait ton enquête et me fait pas chier

Bobby: Je sais... Mais j'aime vous faire chier

Ed: En gros, le bonhomme a une sacrée carrure, donc ça aurait été con pour lui de pas me niker. Il a pas du apprécier que je tape la discute avec sa p'tite amie, donc il devait être un peu vénère, ce qui est loin de jouer en ma faveur. J'étais loin d'être chaud, j'étais tranquillement dans ma loge en train de faire autre chose quand on m'a dit "ramène ton cul sur le ring feigniasse, t'a un match de championnat à disputé" et en plus j'ai glander toute la semaine. Il est en plein mommentum alors que je reste sur une défaite. Et j'avais aucune envie de devenir Hardcore Champion, l'extreme, c'est pas mon truc, donc inconsciemment j'ai peux être fais exprès de perdre qui sait....

Bobby: Pourquoi donc?

Ed: Je suis un des mecs les plus PG sur le ring qui est jamais foulé les terres de la SoW. Les fans de hardcore ce serait fait salement chier devant leur écran avec moi en champion, je laisse ça à des mecs comme Draven ou MC... Tant qu'a recevoir un Title Shot, autant que ce soit au Wildside ou à l'Intercontinental !

Bobby: Vous avez que les deux champions sont prit à BOC? D'ailleurs que pensez vous du nouveau? Est ce que son orgueil et sa connerire vot vous faire de l'ombre?

Ed: Ouais je sais... Mais un vrai champion aime le challenge et n'a pas peur de défendre son titre ! De plus, le p'tit nouveau ne me pose aucun problème et je m'en fous un peu après tout, tant qu'il se met pas sur mon chemin. Il est vaniteux mais quelque chose me dis qu'il peut se le permettre, pour ce qui est de la connerie, personne peux m'arriver à la cheville dans ce domaine sache le?

Bobby: Vous êtes sur de ça?

Ed: C'est vrai que t'es incroyablement con, mais c'est pas grave

Bobby: Nan mais qu'il ne risque pas de se mettre sur votre chemin? Il a un match à BOC pour le titre et pas vous d'ailleurs... Au faite est ce que vous allez faire une conférence?

Ed: Mais je te dis que je m'en fous de lui, t'es pas un peu boucher? Sinon, bien sur que je vais faire une conférence comme tout le monde, je suis payé pour ça après tout..... Et toi aussi tu seras invité !

Bobby: Mais moi je pas y aller euh....

Edward lui prend la tête comme pour une Headlock et avec son autre bras lui montre l'horizon... Enfin le plafond quoi.

Ed: Dis pas ça.... A toi la célébrité, les femmes, les fêtes, l'argent et tout ça...

Bobby: Sérieux?

Ed: Nan, je te troll là, mais tu ramenera quand même ton cul là bas pour voir comment de vrais journalistes travaillent. Maintenant vire, je dois rester avec mes fans

Bobby: Depuis quand t'a des....

Se fait virer alors qu'une fans qui ressemble à Snooki, ou qui est aussi moche se précipité vers Blackbuerry. Ce dernier l'accueille avec un Head Shot avec sa botte et deux gorilles déboulent du fond du bar pour le tabasser !

Ed: Putain, ça va pas recommencer comme hier soir... Cours ma poule, cours !

La scene s’ouvre sur une vue de l’intérieur de la loge d’Edward Blackbuerry qui était a peine éclairé par la lumiere venant de la porte de la loge qui es entre-ouverte. D'ou es la caméra ont entend lourdement ronflé. Ont y entend ensuite cogné et un moment apres l’éclairage deviens plus grand signe que la porte était ouverte.

Voix masculine ‘’Hmmm…’’

La porte se referme pour s’ouvrire une fois de plus et semble le resté.
Soudainement, en meme temps que l’éclairage complet de la chambre es alumé, un sault d’eau es jeté sur Edward qui es vu entrain de dormir sur un divan. Ont voix alors soudainement Prime, père de Sylvain Primeau, un saut vide a la main, regardé son interlocuteur de haut

Prime ‘’Debout le Kid t’a assez dormis!!’’

Edward (ouvre même pas les yeux): Va te faire foutre putain....

Prime ''C'est tout ce que t'a a dire flanc? Attend... Je devine: T'a encore les bleus de ta défaite contre le vampire? Minute je vais t'aidé un peu.''

Le vétéran sort un sifflet a de ses poche de manteau et souffre a grande pompe un bon coup. Blackbuerry se lève lentement.

Edward: C'est quoi encore ce délire vieux chnoc, putain on peut même plus faire la sieste ou quoi?

Prime ''Tabarnak t'es vraiment triste a voir toi. C'est tu comme ca a chaque fois que tu perd? C'est vraiment ca ta technique pour passé a travers l'adversité? Non mais es tu vraiment sérieux le petit? Et tu te considere un grand dans le Domaine? Un grand slack ouais... Sylvain pense que c'est correct de te voir de meme, moi ca me fend le cul parce que t'a pas l'air de prendre la business au sérieux. Donc, je m'en viens t'ouvrir les yeux.''

Le vieux sort de sa poche une bouteille d'aspirine migraine et la lance non-chalament a coté d'Edward.

Prime ''Ah ouais c'est vrai, ton thé.''

L'anglais va se préparé un thé tout en marmonant.

Edward: Et c'est pour ça que tu m'emmerdes? T'es vraiment accroché à tes putains de principes, et sache que de 1, je suis un gros dormeur et 2, j'ai pas une gueule de bois...

Prime ''Et c'est supposé me faire de la peine? Réalise tu l'air de con que t'a a toujours de saoulé quand tu subit une défaite? Remarque j'ai rien contre une bonne brosse, mais j'en prend pas une pour oublié ou passé a travers une mauvaise passe. Tu sait ca donne une réputation de quoi ca? Une réputation de perdant! A moins que t'ai le gout d'etre le Jake Roberts de ta génération hmm?''

Le londonien boit sa tasse et se ressert.

Edward: Tu va me dire que t'allais jamais boire un coup après un show? Et puis qu'est ce que j'en ai a foutre de ma réputation? J'ai pas de compte à te rendre le vioc, donc si c'est juste pour me faire chier, tu te casse fissa avant que j'apelle la sécurité.

Prime ''J'adore ça quand ce que je dit passe dans le beurre. C'est génial.''
Dit-il en roulant des yeux.

Prime ''Je te l'ai dit petit: J'ai rien contre une bonne brosse, une cuite, une beurré, une soirée bien arrosé ou peu importe comment tu veux le dire. Boire après un match? Je pense que j'ai écris un chapitre du livre et je suis sure que je te rivalise! Tu va surement me dire que t’aime boire et que c’est pas pour oublié que tu le fait. Si tu le dit je peut te croire, ton problème c’est l’image que ca te donne car tu es toujours filmé bourré ou sur ton cul suite a une cuite. Tu t’en fou de ton image? Tu veux faire carrière comme jobber c’est ca que tu me dit? T’es sure que c’est pas la bouteille qui te fait parlé avec arrogance? Je pense que oui, beaucoup plus que ton talent et les titres que t’a remporté avant. Prouve moi le contraire si j’ai tord? La sécurité?’’

Il part a rire a gorge déployé.

Prime : Ils en ont rien a foutre, ont es dans une fédération de lutte Edward… Reveille un peu. D’ailleurs, quand ca sera fait… Ont pourra jasé plus sérieusement. Je suis pas venu ici juste pour t’engeulé meme si ca me fait plaisir.’’ Dit-il avec un certain air baveux.

Edward: Ah... Les vieux, ils me feront toujours rire.... Moi jobbeur? Tu te fous de moi? T'a regarder le dernier show? J'étais à presque rien de battre un champion après 2 semaines ici... Bon allez, si t'a rien n'a dire d'intéressant, casse toi !

Prime ‘’Bon enfin il es réveillé et remarque que je lui dit disait de la merde a la fin! Bien, la ont peut parlé.’’

L’air de Prime sembla changé du provocateur a un air plus sérieux au point d’en être décontenançant alors qu’il va prendre place a une chance.

Prime ‘’T’a eu un bon match contre Verdugo, moi en fait tu vois je te reproche que ton étique de travail. Mais c’est pas grave ca, en fait ont en a rien a chier! C’est le résultat qui compte! Tu crois que j’en ai pas bavé a mes débuts? J’ai du trimé comme un débile pour arrivé a mes buts, comme beaucoup d’autres bien avant et bien après moi. Oui daccord t’a perdu t’es deux premiers matches dans la SOW mais t’a démontré beaucoup de choses qui ont piqué ma curiosité. Je vais même pas te mettre sur la gueule ta défaite contre mon fils ca sert a rien. Je t’apprend rien en te disant que t’a du talent, no shit pas vrai? Maintenant la ou ca deviens sérieux; J’ai une proposition a te faire. Accepte ou pas ca sera ton choix mais au minimum écoute, je crois que tu regrettera pas le temps que je te fait perdre a pas dormir.’’

Il boit le contenu brulant de la théière d'un coup, avant de se frotter les mains...

Edward: Le talent? Effectivement les gens me disent que j'en ai, donc j'ose croire que c'est vrai... Mais parlons bisness, que me veux tu?

Bobby débarque dans la pièce et ce ne pris que ca pour la Légende pour avoir l’air hautement irrité. Se levant tranquillement il va faire face a Bobby.

Prime: Attend c’est quoi que Sylvain dit que je dit souvent…. Ah oui!

Sans dire un mot de plus il applique un solide coup de pied au ventre de l’interviewer avant de l’agrippé par la tête et lui appliqué un solide Game Over qui fit volé le pauvre Bobby hors de la chambre! Se relevant a son aise, Prime retire toute poussière de sur son manteau et prend la porte.

Prime ‘’Décrisse!!’’

Claquant la porte il se retourne vers Edward et reprend sa place.

Prime ‘’Si il chiale dit moi le… Bon bref. Ma proposition; A tu déjà considéré bossé en équipe? Concrètement ce que j’avance c’est l’idée de te voir en équipe avec mon gars. Vous etes tous deux plein de talent, vous avez de l’ambition et vos styles sont complémentaire. En plus, va tu vraiment refusé les conseils d’un gars avec mon expérience si il te donne son avis pour t’aidé a avancé? Entre toi et moi tu serait barge de m’envoyé promené la dessus. Bref c’est ca. Edward Blackbuerry et Sylvain Primeau en tag team, c’est ma vision. C’est ma proposition que je te fait.’’

Edward: Etant donné que je peux pas t'encadré, j'ai l'envie de te virer, et je ne suis ni saoul ni fou. Maintenant, j'aime bien ton fils, je suppose que tu le force pas à faire ça, après tout "Vae Victis", il m'a battu, je lui dois bien ça...

Bobby (en voie de fond) : Une tag.... Contre les Alpha Males?

Edward: C'est quoi ça? Les Alpha Males?

Bobby: Une bande de p'tits cons....

Prime une fois de plus comme plus tôt se mit a rire de bon cœur

Prime ‘’Tu peut toujours essayé de m’encadré mais t’aurais autant de succès que si j’essayait de te faire lâché la bouteille.’’

Il fit ensuite signe a Edward d’attendre un peu et va vers la porte, l’ouvre et vois Bobby qui se tiens debout. Prime semble vouloir le laissé entré ce qui fait avancé Bobby qui se fait soudainement claqué la porte a la gueule. Ont entend un son de tombé lourd de l’autre coté ce qui fit sourire Prime de façon méchante.

Prime ‘’Il es toujours comme ca lui? Mais bon, Sylvain es au courant, en fait c’est son idée, j’ai pris l’initiative de te rencontré car il focus sur son match a Blood of the Champions. Les Alpha Males… Ca viens d’arrivé a la SOW et ca porte un nom qui donne le gout de leur encastré la gueule dans un mur pas toi? Un autre duo d’égo je le sens. Si toi et Sylvain ca se concrétise je sens que vous allez avoir du plaisir a leurs souhaité la bienvenu a votre manière. MJ Price et Matt Bastard. Deux noms a couché dehors!’’

On retrouve Blackbuerry trainant dans les couloirs comme un SDF, surement à la recherche de quelqu'un ou de quelque chose jusqu'à ce que son fidèle caméraman vienne l'accoster.

Bobby: Alors quoi de neuf depuis tout ce temps?

Ed: Euh... Ca fait pile une semaine que tu m'as pas vu... Pas un an o_O
Ba ouais ça va... Je suis emmerder, on m'a dit de ramener mon cul ici alors que j'ai pas de match au prochain Showdown... Franchement, me faire écourter mes vacances à Iles Caymans pour ça... J'espère qu'ils ont un truc à me faire faire les Wilson et autres, sinon ça va chier des bulles de savon, c'est moi qui te le dis !

Bobby: C'est quoi cette expression de merde?

Ed: Je sais pas, j'ai entendu ça la dernière fois... Surement une expression québecois, tu sais, c'est comme des français... Mais en pire !

Bobby: C'est pas impossible, ça leur rensembleraient bien... Enfin bref, moi non plus on m'a rien dit, mais comment ça se fait que vous soyez partit en vacances?

Ed: Ba j'ai de l'argent et j'avais envie d'une cure de soleil, donc hop direction l'aéroport quoi...

Bobby: Nan mais je veux dire, pour avoir des vacances, faut travailler, et faut être payer aussi, alors vu vous prestations, je me demandais si c'était le cas?

Ed: Billy Bob.... Va te faire mettre... Sérieux.... Bon, sinon j'ai vu les résultats de Blood Of Champions V !

Bobby: Alors? Le plus grand événement de la soirée pour vous? La victoire de Sylvain je suppose? Quoi que la défaite de la Coalition a du vous faire plaisir ?! Un avis sur la prestation du champion Intercontinental?

Ed: Houla... Doucement... Une chose en son temps... Pour Sylvain, je félicite ce fuckin' buveur d'eau d'avoir gagné cette foutue malette, il a mérité, et franchement, il a gagné contre moi, donc il allait facilement s'imposer, c'était couru d'avance ! Pour Kévin le wesh... Il a garder son titre contre un mec venu de nulle part, moi qui croyais que ce connard de Latino Guy avec ces gros biceps vallait quelque chose, je me suis bien fait avoir...

Il lache un petit rire....

Ed: Comme je le disais la dernière fois, je suppose que c'est encore une victoire qui doit auguementer le prestige de la ceinture pour lui... Nan mais franchement... Enfin bref, on va le ménager le petit narcissique... Car oui, j'ai envie de changer de cible... Et pour revenir au classique, je voudrais parler de ce cher Mask Marvel. Pour l'instant, je n'ai rien contre lui. Il a l'air intelligent, enfin plus que le fan de base comics qui croit qu'avec une cape il ne risque rien sautant de son balcon pour faire comme ses idoles en colant rouge et bleu. Nan, Marvel est presque un homme de gout je dirais... Juste qu'il ne sait pas habillé, et que pour un champion, son déguisement, c'est gentil deux minutes, mais faudrait passer à quelque chose de plus sérieux.

Il montre son magnifique costume beige ceintré, qui semble avoir été fait pour lui et qui lui donne une élégance rare dans ce monde de brute.

Ed: Oui, il a décidé de ce battre pour une cause, ce qui peut sembler bien au début.... Mais déjà c'est une cause stupide et en plus il c'est embrouiller avec son pote et c'est retrouvé affublé de débiles... Et encore je te parle pas des clampins qu'il avait en face de lui... En même temps, quand on a le QI de 68.... Et donc, ce cher Mask à perdu son titre il y a quelque jours telle en était la stipulation....

Bobby: Et? Qu'est ce qu'on en a à foutre en faite?

Ed: T'a pas vue la bande de kikoo du catch qui a débarqué en moins d'une semaine?

Bobby: C'est quoi le rapport?

Ed: Et bien, en tant que crétin alcoolo de service, je dois me démarqué de la masse que forme ces paysans communistes arriéré....

Bobby: Désolé de te coupé la parole mais ils sont....

Ed: Mais taggleuh... Donc je disais... Communistes arriérés cul terreux et surement pour la plupart analphabète.... Y a qu'a regarder... Chris Six ! Un mec qui croit qu'il a des couilles parce qu'il a une moto... Un vulgaire gars qui compense la petite taille de sa verge par des grosses cylindrés, en plus ça gueule me fait salement penser à un Rednecks alcoolique du Tennesse pouvant pas se séparé de sa bière pendant plus de 30 minutes, passant sa vie au bar... Et en plus ce con c'est fait piqué une opportunité à un titre par un putain de clown.... Really? On lui a donné une chance?
Enfin bref, autant qu'a être la et avoir rien a faire... Faisons des conneries pour faire chier les voisins du dessus !

Bobby: Vous vous êtes perdu en route dans vos expliquations là?

Ed: Ah oui j'oubliais... Tu vas être complice du vol du titre Wildside

Bobby + Un technicien de surface hispanique qui passait par là: WHAT ?!

Le londonien partit vers la loge de Sir Wilson, bienôt suivit par son caméraman qui lança un "Et t'approuve ce genre de chose toi?" au balayeur qui ressemblais furieusement à la denrière victime du wesh.... On retrouve les deux hommes après un Fade Out devant le bureau du GM... Ils ouvrent la porte doucement pour ne pas se faire remarquer..... Et tombe sur un garde du corps modèle XXL qui les empêchent de passer.....

Ed: Oh Shit !

A suivre.... (enfin, peut être quoi^^)

On retrouve les deux hommes là ou on les avaient quitté..

Vigil: Vous voulez quoi?

Edward: Voir Sir Wilson

Vigil: Il est pas là, enrevoir.....

Il ferme la porte mais Blackbuerry l'en empêche avec son pied

Ed: Sa secrétaire alors?

Vigil: Pause déjeuner, aller, dégerpissez !

Ed: Une escorte girl alors?

Vigil: Allez, dégagé avant que je vous explose vos tronches.

Il ferme la porte alors que l'anglais semble déterminer à entrer. On les retrouvent donc avec un petit coupage à nouveau devant la porte du GM, avec le britannique déguisé.... En livreur de pizza ! Il toque et attend quelques secondes qu'on vienne lui ouvrir.

Ed (avec un accent italien):Tenez, les pizzas que vous avez commandez.

Vigil: J'ai rien commandé... Mais merci de pensé à moi !

Il prend les boites des mains de son interlocuteur avant de refermer la porte. Edward ne semble pas vouloir abandonner et tambourriner à la porte tout en criant.

Ed: Putain, mais tu pourrais payé au moins !

Le garde du corps entre ouvre la porte pour leur balancé quelques billets et referme aussitôt. On retrouve à nouveau le jeune homme, cette fois en guitariste mexicain, pancho sur le dos, sombreros et moustache en déguisement. Il toque, n'a le temps que de joué que 3 notes avant de se faire claquer la porte au nez. Il retoque et le vigil, à cran, leur ouvre avant de les engueuler. Mais il a à peine le temps de dire quelques mots qu'il se prend un Head Shot avec la guitare.
La caméra se rallume sur un plan de Blackbuerry, en costume, dans sa loge, ceinture Wildside sur l'épaule et tasse de thé dans la main

Ed: Retour au choses sérieuses.....

Bobby: Tu sais que si je diffuse ça, tu vas avoir de gros problèmes, tu vas te faire virer !

Ed: Mais t'inquiète, je gère la situation.... Donc, vous devez vous demandez pourquoi cet acte? Par esprit de rébellion et d'anticonformisme? Pour attirer égoïstement l'attention sur moi? Pour faire chier le champion et Sir Wilson? Nan, pour aucune des ses raisons... Quoi que je suis pas contre la troisième... Enfin bref, Mask, malgré ses tentatives, à été un mauvais champion, tout d'abord, il n'est presque jamais là, il ne s'entraine pas, en tout cas personne le voit...

Bobby: Euh... Vous dites ça alors que vous revenez de vacances qui on durer une semaine là....

Ed: Donc, je continue, tout ce manque de travail et d'appliquation on fait que lors du dernier mois, il n'a pas défendu son titre, alors que tout le monde sait qu'un match doit être fait tout les 30 jours maximum pour que le champion garde son titre, c'est comme ça dans toutes les fédérations du monde. Alors, rien que pour ça, il mériterait de perdre cette ceinture, en plus, il a perdu son dernier match ou la stipulation était claire... Si son équipe perdait, il perdait le titre.... Il n'a rien a redire, il y a juste 2 raisons logiques pour qu'il n'est plus cette ceinture autour des hanches !

Il prend une grosse gorgée de thé et se ressert une tasse.

Ed: Vous devez maintenant vous demandez "c'est bien, mais pourquoi t'a fais ça?". D'abord, sachez bande de clampins qu'il faut le mérité pour me tutoyer, n'en déplaise à la masse d'ignard qui peuple les backstages de cette fédération. Enfin bref, ne nous écartons pas du sujet... Pourquoi moi? C'est simple, je suis le lutteur le à même de représenté le Wildside dans cette fédération, car ce n'est pas qu'un simple genre de wrestling, c'est aussi un mode de vie d'une certaine façon... Mode de vie dont je suis l'inventeur. De plus, je peux me narguer, contrairement à certains, de ne pas me cacher derrière un masque, que ce soit par peur, par honte, voir les deux en même temps en ce qui concerne MM, car il a peur de moi, c'est simple a deviné... Et il a honte de ne pas pouvoir être un aussi bon champion que moi, une fois que j'aurais officiellement cette ceinture autour des hanches... D'ailleurs pourquoi Sir Wilson perdrait il un temps considérable à nommé un nouveau champion, ou encore organisé un tournoi pour cette ceinture alors que je suis là? Voila une nouvelle preuve que je mérite d'avoir ce titre autour des hanches dès maintenant !

Il reprend une gorgée et vide la théière dans sa bouche avant de continuer.

Ed: Ce n'est pas pour autant que je le fais juste pour ma simple gloire.... Mais ne pensé pas que je suis un nouveau Darkside pour autant. Non, moi je le fais pour les fans de la SoW, qui doivent souvent ce sentir délaisser, car il mérite un vrai champion digne de ce nom, il m'adore, et tout le monde a vu lors de mes derniers matchs que j'étais bon... Alors ça va !

Il part chercher du thé mais ne semble pas en trouvé, visiblement agacé par ce résultat, il ouvre son frigo et prend une cannette, puis revient s'assoir.

Ed: En parlant de nouveau Darkside... Chris Six, je t'ai entendu et je t'ai compris.... Mais tu n'es simplement pas de mon calibre: Tu es trop faible... Ce ne serait qu'une perte de temps que de te botter les fesses pour t'apprendre les règles de la SoW et par la même occasion celle de la vie, c'est d'ailleurs à cause de cette supériorité naturelle que j'ai cette ceinture, et d'un bon coup de guitare aussi....

Il étouffe un petit rire et reprend....

Ed: I'm joking... Ca, c'est se qu'aurait dit un autre champion... Comme The N par exemple, car oui, j'ai enfin retrouvé son nom.... Mais je ne serais pas ce genre de champion suffisant et contre-productif. C'est pourquoi j'accepte ton "défi", maintenant, j'ose espérer que la direction se magnera pour organiser un match entre nous deux.... Bande de feignasses.... D'ailleurs, je tiens aussi à te dire que si j'ai étais censuré, ce n'est pas de ma faute, c'est la prod qui à fait ça dans mon dos... Si seulement tu te rendais compte que ton complexe est quelque chose de connu, pas que je m'y intéresse particulièrement, juste que comme tout bon bousseu que tu es, tu ne pouvais pas le savoir, encore un argument de plus dans ma théorie que tu ne pourra réfuter.... Déjà que ton "I'm Coming Bitches" montre bien qu' à part t'attaquer au femmes de base vertue... Tu ne sais pas faire grand chose....
See you soon....

Edward: Putain Billy Bob, t'aurais pu me dire que c'était une putain de replica pour que Wilson regarde ou elle allait le mieux, à cause de toi, je suis passer par un con, mais heureusement j'ai su me rattraper hier soir...

Bobby: Mouais, comment je pouvais savoir... En tout cas, c'est une victoire indéniable... Une réaction après ce match et les derniers propos de Mask Marvel?

Ed: Le match? Un Main Event que j'ai gagné tout simplement.... Les propos de Marvel? Les dires d'un homme en pleine disgrace... Les dires d'un champion qui sait qu'il va perdre son titre... Les dires d'un homme qui a fait ce qu'il a pu...

Il me dit que je crois que je détiens le titre... Mais tu vois cette réplica?

Il montre la ceinture qu'il avait voler.

Ed: Après ce que j'ai fais hier, c'est à dire faire tombé sur Mask, elle a autant de valeur que celle qu'il a encore autour des hanches. Si pour "Be the man, you've to beat the man" pour devenir le champion, il faut battre celui qui détient le championnat, alors oui, je suis champion et c'est bien une réalité. Ce n'est peut être pas encore officiel, mais ne t'inquiète pas, ça va l'être bientôt... Si je peux revenir sur le match quelques secondes, j'ajouterais que je m'attendais à quelque chose à la fin, et cette chose est Chris Six, apparement il veut se battre avec moi? Je l'attendais et il n'est pas venu.....

Pour en finir avec Marvel, si The N, qui d'ailleurs à dit il n'a pas longtemps que la nouvelle génération n'était pas à la hauteur et que le show d'hier a contre dis, donc si Kévin The Wesh à le pouvoir de choisir le premier bouveur de taco qui passe comme challenger, ne me dis pas que tu ne pas arranger un match de championnat une fois de temps en temps, surtout que monsieur à une époque choississais ses opposants à une époque... Une belle preuve de la décadence de ce soi disant super héros... Et en plus tu te disais prêt à le défendre... Si tu ne l'a pas fait, c'est que dans ta tête tu sais que tu n'a plus le courage, plus le courage d'enchainer les défaites la tête haute. Alors tu as créer ce petit stratagème divertissant visant à affonter ton ami de longue date Method Cobra. MC à qui je souhaite bon rétablissement, cette diversion t'a donné un alibi pour ne pas défendre le titre mais c'est fini... Method est blessé par Pétale la revenante... Et toi, tu dois m'affronter maintenant... D'ailleurs n'échange pas les rôles, c'est moi qui t'es choisi et pas le contraire, tu verra bien pourquoi plus tard, en plus des surprises que j'ai pour toi.

D'ailleurs pendant cette "rivalité", tu as dis que jamais tu ne laisserais le Harcore s'imposer... Et que vois à peine deux semaines plus tard, monsieur avec un Kendo Stick... Voici la preuve indéniable que tes paroles n'on aucune valeur, qu'on ne peux simplement pas te croire. En parlant de croire "croire", je te ré-explique que je ne fais pas ça pour mon égo ou rajouté des zéros sur les chèques que la SoW m'envoie, je fais ça pour les fans. Si Billy est le sauveur du Hardcore, alors je suis le protecteur du Wildside à la SoW

Il se lève son fauteuil et va se servir dans son frigo, une cannette de Trantrum qui ne dura que quelques secondes, suivit d'une seconde et d'une troisième avant de se mettre en position de Push Up et de commençé à enchainer les pompes.

Ed: Mais parlons d'autre chose veux tu... Du dernier show, comme.... St Billy tiens moi qui parlais de lui, il a réussi là ou j'avais échoué et je le félicite... De Liones, qui malgré son échec la dernière fois à botter violement les fesses du champion Intercontinental... D'Angie qui c'est fait une "nouvelle amie". D'ailleurs j'ai aimé cette chose...

Bobby: Aimé quoi?

Ed: Cette déese blonde qui m'a tourmenté toute la nuit par sa beauté... A moins que ce soit le Tantrum tiens... Enfin bref, cette beauté aurait déjà quelqu'un à ce qui se parait...

Bobby: Ouais, Syd Filmore, sacré bonhomme celui là, je vous conseille pas de...

Ed: Ne me met en pas en garde, je sais ce que je dois faire...

Bobby: Hein? Sinon, la p'tite Emilie est mignonne...

Ed: Mouais, elle est bonne à ce qu'il parait... Enfin sur un ring, d'ailleurs je suivrais avec attention ce Fatal 4 Way... Même si je mets ma p'tite pièce sur les Sensationnals... Sur ce, je laisse moi faire mes pompes... 131, 132, 133...

On retrouve Blackbuerry dans sa loge, en train de chercher des trucs sur internet avec une tablette alors que sa télé est allumer, on peut y voir une redif' de la dernière prise de parole du Champion Wildside et héros masqué notoire, Mask Marvel.

Edward (parle à voix basse): Putain, y a vraiment rien...

Il baille.

Ed: Bon, je crois que je vais aller dormir moi...

Bobby: Escusez moi... Mais que pensez vous de la denrière promo de rival, Mask Marvel?

Ed: Ah tiens, t'es là toi ?! Que j'en ai rien à foutre... Mais vu qu'il faut apparement que je fasse du temps de parole... Je vais essayer de convaincre mon esprit que ce qu'il dit m'intéresse... Attend deux secondes... D'abord, il me semble qu'il a commencé par dire que j'étais un comique right?

Bobby: Tout a fait, c'est vrai que vous êtes drôle des fois, mais c'est plutôt à vos dépend en faite...

Ed: Vu son accoutrement, il aurait des bonnes chances au ciné je pense... Enfin, si tu rajoutes son accent québecois à la con, je peux te dire qu'on est tombé sur une star du rire à la carrure mondiale... Après il me semble qu'il a dit que je suis un profiteur, un voleur, un idiot, un opportuniste, de couard aussi et un lâche... Putain, je savais pas que j'avais autant de qualités et de talent. En parlant de couard, Chris Six n'a plus envie de jouer avec moi?

Il étouffe un petit rire.

Ed: Mais bon, pour en revenir au sujet, certes, j'ai "volé" une ceinture, mais sache petit Marvel que des fois, il faut savoir être borderline dans certaines occasions. Enfin, je dis border line... Pas non plus jusqu'à sortir une arme parce que tu n'es pas sur de pouvoir me battre dans un ring. Mais rassure toi, je te le confirme si tu as encore un doute... Tu ne peux simplement pas tenir la distance contre moi sur un ring... Certes, je perdrais certaines batailles, mais j'en gagnerais d'autre... Mais l'important n'est pas là, l'important c'est que je gagnerais les batailles importantes, il m'en suffit de deux et hop... Aurevoir le Wildside Championship avant un p'tit bout de temps. Mais, là monsieur me rétorquerais qu'il est partit pour réaliser le plus long règne, qu'il marchera sur la gueule de la concurence et je serais le prochain qui y passera.

Il prend un verre de whisky qui trainait là et se ressert un autre verre en rajoutant quelques glaçons.

Ed: Et c'est là qu'on entend de vrai foutaises croyez moi... Déjà que son igniorance, car traité quelqu'un d'idiot sans preuve c'est être un idiot, l'empêche de comprendre qu'il va perdre ce titre contre moi, ces mêmes pensées stipudes qu'il l'on fait se battre contre un de ses potes... Pour une vision du monde de la lutte ! On frôle la débilité profonde et l'étroitesse d'esprit là quand même. D'ailleurs, il me demandait ce que je faisais pendant ce temps? Je vivais ma vie, car contrairement à toi qui semble vivre dans un monde à part et imaginaire où tu serais le gentil, une légende de la lutte et où tu aurais cette ceinture à vie, tu sembles oublié que j'ai légèrement autre chose à foutre, que je suis fan de wrestling avant tout, et que même si je ne suis pas friant de ce style, j'estime quand même ce qui excelle dans ce genre de match, comme le champion hardcore... Champion que j'ai affronté un soir, match qui remplaçais un 1 vs 3 organisez par Wilson puis supprimé...

Il reprend une lampé avant d'aller se chercher du Tantrum dans le frigo et de mélange avec une peu de vodka et d'un jus de fruit...

Ed: Et après ça, tu oses me dire qu'il est contre toi? Annulé un match handicap pour me mettre contre un colosse? Je trouve pas vraiment qu'on puisse appellé ça te mettre des batons dans les roues mais bon, passons... Juste une dernière chose, n'oublie pas que pour "préserver le Wildside" tu as du faire aider avec deux mecs pas vraiment fréquentable, et qu'en plus, lors du dernier match Wildside/Coalition, tu as attendu que tes petits potes se fasse éliminer pour entrer en action, après quoi tu as reçu l'aide d'une Rousse puis de finir avec un mec qui avait déjà prit pas mal dans le match... Et tu appelles ça combattre? Combattre, c'est ce que j'ai fait au dernier Showdown....

Il vide son verre et en prend une nouveau, plus grand, avant de se refaire un cocktail dedans.

Ed: Pour en revenir à Draven, je ne suis pas sur que tu devrais, car je sais que tu vas le faire, fanfaronner en disant que tu as battu un de ses records et que tu vas bientôt en brisé un autre... Mais attend... Je me rapelle d'un moment marrant...
Ah oui ! Quand il a dit qu'il ne me respectais pas ! Il semble oublier quelque chose pour changer... Que c'est réciproque et que je le savais déjà, sans occulter le fait que je me torche bien profond avec le "respect" d'un mec dont la parole n'a aucune valeur... Quand il sait énervé par exemple, alors que moi, je pars pluôt dans des envolés lyrique ce qui explique qu'il me cite dans sa prise de parole particulièrement stérile et peu constructive, d'ailleurs je dois dire que "j'ai peur que le vilain monsieur m'aime pas et qu'il me crie dessus".... Enfin bref, ce que je veux dire, c'est que moi, j'agis contrairement à lui, que quand je dis quelque chose, je le fais et qu'il n'est pas le seul à croire que je ne prendrais pas réelement la ceinture de son corps mais qu'il n'est pas le seul à ce rendre compte qu'il a faux, il a qu'à demander à un certain "Extreme" d'ailleurs... En parlant d'action, je regardez ce que je cherchais...

Il montre sa tablette à la caméra, il est écrit "l'utilité des Kendo Sticks dans la vie courante" alors qu'il fini son étrange mixture.

Ed: J'en conclue, après la lecture de ce document, qu'il y a trois possibilités: Soit il a décidé de se le mettre dans le cul pour stimuler sa prostate, je sais que Marvel est un petit coquin, m'enfin là, c'est presque du racolage, d'ailleurs, je suis presque sur que c'est une ancienne brésilienne qui, pour ne pas se faire reconnaitre, cache son visage avec un masque. Soit le Sinaï peut être utiliser pour remplacer un cheval pour jouer au Cow Boy, soit pour remplacer un balai quand on joue au sorcier, ce qui est probable aussi vu que c'est un gamin dans sa tête.... Ou enfin, dans les matchs de lutte... Hardcore.. Tiens, le style contre lequel il a lutté... Mais bon, on est un peu ici pour prendre des coups et en donner, why not....

Promo censé se déroulé avant Injection.

Qu'est ce que je faisais?

On retrouve Ed dans sa loge, une tasse à la main, les jambes croisées et en costume, toujours avec la replica sur ses genoux.

Edward: Quand vous avez commencez, je n'étais même pas dans la fédération... Tout simplement, je n'allais pas l'envahir à moi tout seul... Alors que deux semaines avant de signé le contract, je ne savais même pas que la SoW existait, et une bonne fois pour toute, je n'allais pas faire parti d'une croisade dont je ne partage pas le but, c'est un peu comme si maintenant tu défendais le Hardcore alors que tu n'as rien à y gagné.... En parlant de ç, vu que j'ai répondu à ta question, réponds à celle là, qu'est ce que tu fous avec ce putain de Kendo Stick? Tu n'oserais pas me menacer avec j'espère? Parce que ça me ferais rougir comme une pucelle que tu te donnes autant de mal pour un mec que tu dis limite n'en avoir rien a foutre.

Il prend une gorgée suivit d'une lampé de Whisky.

Ed: Je te rapelles que si tu aimes ce genre de truc, y a un championnat spécialement fait pour ça, tu pourras même te froppé à un géant cocaïnomane si tu veux une belle ceinture. Pour ce qui est du Wildside, si c'est pour faire de "l'extreme", soit gentil, laisse faire les grandes personnes comme moi, on sait ce qu'on fait, et retourne dans ton bac à sable plein de barbelés t'amuser avec Billy et on reparlera dans quelques temps si tu veux. Sinon, je te comfirme, tu n'es plus ce que tu étais... Et même dans ta "grande époque", je t'aurais botté le cul quand même. Sans compté que grâce à ton "amitié", car je vais dire que "oui, il a quelque chose contre toi" si tu aimes te sentir victimiser, et que grâce à toi, t'a presque fait sauté le Wildside dans cette fédération, alors, si tu aimes le Wildside comme tu le prétant, tu ferais mieux de me donner ce titre, ça sera mieux pour les fans, pour la fédération et pour toi... Maintenant, si tu veux une contre partie, je peux pas sentir ce cher Wilson si tu veux savoir... Je suppose que tu vois où je veux en venir....

Il se ressert et reprend un peu des deux liquides.

Ed: Maintenant, passons à des choses plus sérieuses....

On le retrouve après un Fade Out en extérieur, près de la prochaine salle ou va se produire la SoW, une foule est déjà amassé, surement pour attendre la mise en vente de billets et Blackbuerry s'avance vers la foule avec un mégaphone.

Ed: Tous ceux qui sont pour Darkside....

La foule se retourne et personne n'a l'air de vouloir supporter le champion SoW.

Ed: Tout ceux qui sont pour Chris Six....

Toujours rien, à la plus grande satisfaction du londonnien.

Ed: De Mask Marvel?

Immense pop pour le champion Wildside.

Ed: Et merde, des cons... Attends de seconde... DE EDWARD BLACKBUERRY?!

Il reçoit à peu de chose prêt la même ovation, même si il s'attendait visiblement à mieux...
Après un seconde coupure, on le retrouve dans la salle, rempli de fans pour la plupart, de quelques techniciens de surface et d'un ou deux clodos. Il prend alors un micro et commence un speech

Ed: Vous devez vous demandez... Pourquoi il fait ça? Et c'est simple, depuis que je suis arrivé à la SoW, je n'ai pas eut l'occasion de parler avec les fans ou même en présence du SoW Universe... Et je peux enfin me rattraper maintenant. Moi aussi, je suis victime de de Sir Wilson !

Il lâche un petit rire alors que la foule crie "WHAT ?!"

Ed: Marvel ne peux pas défendre son titre comme il le souhaite.... Ce qui fait que je peux pas le gagné ! Déjà qu'il me censure dans les shows télévisés l'enfoiré... D'ailleurs les seules fois où je pourrais parler c'est les Houses Shows, mais ça....

Foule: WHY ?!

Ed: Parce que là bas... Les champions ont une sorte d'avantage psychologique bizarre j'ai l'impression... Quelque chose qui me retarderais dans la prise du Wildside Championship !

Bobby essaye de prendre la parole mais ce fait recalle, il ne pu prononcer que "lors d'un House Show vous.... "

Ed: J'ai perdu contre cette pinata québécoise?

Foule: Yes ! Yes ! Yes !

Ed: Je peux aussi vous répondre que j'étais près de la victoire, que j'ai fais ça pour le public ou encore, qu'au show suivant, je l'ai battu indirectement dans une Battle Royale... Mais Who cares? Ce sont des escuses de loser... Et de toute façon, ces émissions ne sont même pas diffusé... Quels intérêt ?! Et vous vous demandez pourquoi je ne participe pas à ces Houses Shows?

Foule: No ! No ! No!

Ed: Rien à foutre, je vais vous bassiner quand même avec ! Pourquoi êrdre son temps à faire des voyages, combattre, risqué de se blessé et tout alors qu'on peut resté chez soi et s'entrainer tranquille? Plus Marvel verra des shows, plus il risque de se blesser, plus il est fatigué, voir même, plus il est faussement confiant en lui-même.... Et plus j'ai de chances de gagné contre lui !
Bon... Maintenant que j'ai fini de vous emmerdez avec mes conneries, on va joué à qui descend la bouteille la plus vite !

L'image se stoppe sur Blackbuerry sortant une bouteille de vodka from nowhere et pointant un fan de l'assistance.

On retrouve le jeune homme dans sa loge, il a l'air décontracté et lance quelques vannes à Bobby avant de commençer l'interview.

Edward: Pas mal celle là Bobby ! Passons à l'objectif de cet entretien, ce que je pense de la dernière intervention de Marvel.... C'est qu'il est borné le cornieau... Ca fait trois fois que je lui répète que sa croisade contre le Hardcore ne m'intérressait pas, et pourquoi ? Une fois pour toute, pour les fans, qui ne voulais pas voir l'extreme partir de la SoW... Et qu'est ce que le Wildside avait à y gagner au juste? Rien, on allais ce tapais des tarés incontrolables capable du pire qui auraient pu salir la réputation du titre que tu détiens... Mais c'était ton choix et je le "respecte". L'abnégation, même chez les cons, est admirable tu sais, d'ailleurs, tu en fait un bel exemple. Après tu peux repartir dans tes délires à la con comme quoi je suis soi-disant "sournois", si pour toi prévenir de tes coups de pute, c'est être sournois, alors oui je le suis... Mais jamais je te laisserais dire que je fais ça juste pour mon égo... Je pense que tu te trompe d'interlocuteur, certes, la SoW est un repère d'enfoirés, mais ne faisons pas de généralité pour autant....

Il prend une gorgée dans un thermos qui était posé sur la table devant lui.

Bobby: Mais je suppose que vous êtes confiant au vu du dernier match, nan?

Ed: Je pourrais l'être effectivement, mais je préfère rester sur mes gardes, déjà qu'il va se sentir obligé de m'attaqué avec son foutu godde en bois... Je ne veux même pas savoir où il a trainé... Et puis, il y a le "Champion Advantage" qui est de son coté. De plus, comme Billy en a été victime à Injection, un de ses empêcheurs de tourner en rond dont la Locker Room est pleine pourrais venir me faire chier, je pense à une certaine lettre narcisique de l'alphabet qui devrait perdre son titre, et vu que je sais qu'il m'adore, tentera peut être de faire sa perçée dans le Title Picture du titre Wildside... Et je dois penser à tout ça en même temps que je combats un nain masqué... Sa petite taille aurait du m'avertir plus tôt qu'il était vil....

Bobby: Il est plus grand que vous en faite...

Ed: Ca ne change pas qu'il est sournois... Ce coquin m'a bien menacé avec un objet sexuel après tout... Et puis je ne parle pas de son physique mais de son mental... Le "comme le font les super héros" et son chocolat chaud aurait du te donner un déclic Billy Bob... C'est clairement un gamin sous ce masque, un grand gamin certe, mais un gosse reste un gosse. Dans d'autre circonstances, j'aurais pu avoir la ceinture en échange d'une sucette et des quelques billes... Et rien que pour le faire sortir de son petit monde à la con, je dois lui botté le cul lundi soir. D'ailleurs j'ai quelque chose à vous montrer.

La caméra se coupe et se rallume devant un magasin spécialisé dans les comics, les figurines et tout ce genre de trucs d'adultes immatures.

Vendeur: Bonjour, qu'est ce que je....

Ed: Taggle puceau, je viens pas pour acheter, alors retourne regarder ton porno en espérant que ça t'arrive un jour et fait pas chier !

Il fixe la caméra et baisse le doigt d'honneur qu'il montrait au gérant de la boutique.

Ed: Vous êtes ici dans l'antre de Marvel, son troisième endroit préféré sur cette planète après son lit en Batmobile et le parc pour les gosses... Franchement... Regarder ce temple dédier aux inepties les plus enfantiles qui soit, quelqu'un avec un des collants, c'est soit un lutteur amateur éféminé, soit un pédophile... Enfin bref, je ne comprends même pas comment on peut vivre dans un tel déni de la réalité... Mais heureusement je suis là, après avoir cramer cette merde....

Bobby: Ca serait pas très légal de faire ça en faite...

Ed: On peux pas laisser des torchons qui raconte que les ricains sauvent le monde 6 fois par jour du mal absolu en vente libre, faut arrêter de déconner à un moment donné... En même temps, c'est sur que c'est pas un Canadien et encore moins un québécois qui pourrait nous sortir de la merde, mais quand même... Mais ce monde imaginaire va bientôt s'éffondrer et entrainer Marvel dans sa chute, et tout ça, ça sera grâce à moi.... Enfin, un tas d'idiot diront surement que c'est une mauvaise chose, n'est ce pas les imberbes?

Les vendeurs: Euh, nous on l'aime bien Marvel alors va te....

Ed: Voggle les mouettes ! Après lundi soir, Mask viendra surement se réfugier ici, après ce que je vais lui mettre, il ne voudras plus remettre les pieds dans un ring contre moi pendant longtemps.

Quand je disais "empêcheur de tourné en rond", deviné qui vient de signer, ce cher Shafty !

On retrouve Blackbuerry dans sa loge, tasse de thé en main, un air stoïque et un peu emmerder.

Edward: C'est vrai que de pas pouvoir l'emmerder, ça m'avais limite manquer, mais faut pas qu'il se donne autant de mal, venir dans cette contrée d'arriéré francophone juste pour que je le taule "one more time", ça me rapelle les toutou bien fidèle à leur maitre !

Bobby: Vous êtes sur de ne pas avoir à le craindre, il a....

Ed: Il a déjà était dans un ring plusieurs fois avec moi, ça oui... Maintenant, si tu avais un vagin, c'est toi qui devrais le craindre. En parlant de ça, je me demande ce que deviens son wesh de frère. Mais bon, fini de le charié, passons au chose sérieuses, pourquoi diable est il revenu? Courrir derrière les femmes? But louable, mais n'oublions pas que sa réputation au lit le précède où qu'il aille.... Devenir Wildside Champ.... Ce qui regroupe aussi le dernier point. Oui, je vais devenir champion dans 24 heures tout au plus, et vu que monsieur est patient.... On pourra se voir dans un ring d'ici... Disons Dimanche prochain, titre en jeu si il veut....

Bobby: Ba, le revenge match de Mask? Nan, je ne pense pas que vous devriez le prendre à la légère, il a un petit palmarès bien sympatique quand même !

Ed: Alors tu veux parler de quel titre? Les 2 qu'il a gagné dans une fédération de bouzeux qui n'arrivait qu'a faire 1 show par mois vu qu'il ne trouvais pas assez de maso pour s'infliger un tel spectacle ou tu veux parlé de celui de Garbage Wrestling qui a arragé des hanches d'un drogué, certes mon ami, mais amateur de bédo avant tout ! Mais je dois dire qu'il a était un bon adversaire pour moi, et en plus on est au moins d'accord sur une chose, le Wildside est notre style, je serais donc ravi de remonté le prestige de ce titre grâce à lui.... Mais, wait a seconde....

Il boit une nouvelle gorgée l'air pensif...

Bobby: Quoi?

Ed: A part lui, les ressources humains de la SoW ce sont encore surpasser pour recruter des brêles, regarde juste la liste de plus près :
Alexander Anderson, dit Double A, prêtre membre des Alcoolique Anonyme à cause de son abus sur le pinard, chauve qui plus ait......

Il se facepalm.

Ed: Un prêtre... Really? Comment voulais vous qu'il survive sur un ring plus de 5 minutes, m'enfin... Il va faire chier Darky, ça sera sympa....
Ensuite, nous avons.... Elisa et Elena, deux siamoises anorexique naines fans de Roméo & Juliette....

Facepalm one more time.

Ed: Au moins, elles ne sont ni émo, ni fan de Twilight, c'est déjà ça... Mais, ça, c'est pas le meilleur, j'en ai encore deux bons en réserve, un irlandais, rien que ça, c'est pas déjà bien, mais en plus il se dit "marines", oui, avec un "s" alors qu'il est tout seul... Soit lourdement attardé, soit schizo... Et le meilleur pour la fin... Monsieur Alex Moligneau a.k.a. Underpatate....

Il se fait un dernier Facepalm pour la route avant de rire jusqu'à en chialer.

Ed: Un vieux français qui a fait parti d'un peloton de sniper.... Encore un kéké qui veut joué au dur alors que tout le monde va lui mettre la pinne dans le ring.... Enfin, c'est pas avec ces branquignols que je vais avoir peur pour mon derrière moi !

Des pubs sont diffusée, puis on retrouve une présentatrice, sur un plateau de télé, surement britanique, une jolie chatain aux yeux bleus, elle commence à prendre la parole avec un accent effectivement british.

Présentatrice: Je vous acceuille pour un bulletin spécial, dédié à la SoW et à Edward Blackbuerry plus particulièrement. Lundi soir c'est déroulé un des plus grands événements pour la fédération canadienne, le show Ground Zero, officielement de dix matchs mais dont d'autres ont été rajoutés en cours de route. Ce PPV à vu d'un coté des champions comme The N ou Charlie Green garder leurs titres, ainsi que des rivalités qui ce sont amplifiés, mais les moments les plus forts de ce show était bien évidement le match pour les titres par équipes visant à couronner les nouveaux champions, ce combat à vu William Tyler Banks et son frère Alaric remporté les ceintures. Alors que l'autre grand moment était naturellement le match pour le titre Wildside détenu par Mask Marvel qui était défié par notre conpatriote Edward Blackbuerry.

Une image d'archive d'Ed totalement bourré est montré sur un écran derrière elle.

Présentatrice: Le jeune homme a réussi à capturer le titre après une dizaine de minutes d'une lutte acharnée entre les deux compétiteurs. Le natif de Londres recevra ça nouvelle ceinture dimanche prochaine. Il a d'ailleurs était attaqué après le match avec un DDT sur la ceinture par l'un de ses anciens rivaux, DJ Shaft, venu depuis peu à la SoW et qui avait déclarer vouloir faire partie de la course à ce Championship, il semblait avoir entretenu des relations plus appaisées avec le nouveau champion. Ce dernier n'a d'ailleurs pas encore réagit aux événements de lundi soir.

Elle enfonce d'un coup son oreillette de son oreille et semble très concentrer d'un coup.

Présentatrice: On vient juste de m'annoncer que l'ex champion, Marvel, aurait fait comprendre assez clairement qu'il n'utiliserait pas sa clause de rematch et veut passer à autre chose au plus vite. Monsieur Blackbuerry n'a quand à lui toujours pas exprimer ses impressions sur la soirée de Ground Zero, d'après les rumeurs il aurait été vu aux abord de la salle après le show saluant les fans puis, allant de bar en bar.

Un générique se met en marche, une petite musique d'ambiance accompagne les Highlights du dernier PPV tout en insistant fortement sur le Marvel vs Blackbuerry.

On retourve Blackbuerry dans sa loge, dormant son fauteuil, la lumière est éteinte, le sol est encombré de bouteilles en verre et deux ou trois autres trucs. Le caméraman réveille le champion Wildside du bout du doigt et va allumer la lampe avant de revenir devant l'anglais.

Bobby: Ca va?

Edward: Ouais ouais, qu'est ce que tu me veux?

Bobby: Ton avis sur Lundi soir.

Ed: Une très bonne soirée, avec pas mal de belles petites poulettes, d'ailleurs j'en ai...

Bobby: Nan, je parle de Ground Zero.

Ed: Une très bonne soirée, avec pas mal de belles surprises, d'ailleurs je pense que j'ai surpris tout c'est incapable qui pensais que j'y arriverais pas, Marvel en premier...

Bobby: Et de ce qui c'est passé après le match ?

Ed: Ba, je t'ai dis, la soirée...

Bobby: Nan, avec Shaft...

Ed: J'ai terminé la soirée avec Shaft? Oh shit, ne me dis pas qu'on a...

Bobby: Recommençé à vous faire la guerre? Si !

Ed: Je sais pas, peut être, j'ai un foutu mal de crâne, je me suis mis une mine au champagne, je t'explique pas....

Bobby: Ca viendrais pas du fait qu'il vous ait légérement mit un DDT sur la ceinture Wildside?

Blackbuerry se lève et va se laver le visage avant de fixer le mirroir.

Ed: Ca expliquerais pourquoi j'ai le motif de la ceinture en travers de la gueule.... Et il a dit quoi sur ça au faite?

Bobby: Que ça vous fait gagnez du temps ou je sais pas quoi... Qu'il voulait se venger in ring de sa "défaite" de la denière fois...

Ed: Je veux bien que des actes parlent plus que des mots, m'enfin là, il est dans l'excès le p'tit Shafty... Donc si je comprends bien, je vais devoir me coltiner duex challengers... J'avoue que quand je me réveille je préfère voir une femme à coté de moi plutôt que t'entendre ce genre de nouvelles.... Enfin, moi qui disais que Marvel ne défendais son titre, je suppose que je vais lui démontrer que moi oui... Et deux fois en plus... Et Marvel a dit quoi d'ailleurs?

Bobby: Il avoue sa défaite et fait entendre qu'il veut passer à autre chose !

Ed: Ba putain, au lieu de m'encoltiner deux, je vais avoir le droit de me faire chairshooté la tronche strictement professionellement toute les semaines... J'avoue que j'ai déjà eut des matiné plus heureuses....

Bobby: Il est plus de 23 heures là

Ed: Bien ce que je dis, la journée ne fais que commençé !

Bobby: J'oubliais, DJ à tenu à insister sur le fait qu'il va être collant "très, très chiant"

Ed: Putain... Je suis dans la merde là... Déjà qu'il avait été relou à l'époque, je vais me le coltiner jusqu'au jour de l'an... Enfin bref, t'en pense quoi si je finissais par des menaces ou un truc dans le genre?

Bobby: Ca pourrais être pas mal, allez si !

Ed: Soit... Je te préviens Shaft, si tu tiens a avoir mon titre, il va falloir me passer dessus... Nan mieux, va falloir me battre à un combat au shot de Vodka, là au moins je suis sur de le taulé rapidos !

Bobby: En faite, t'a légèrement un match contre lui à Injection Lundi !

Ed: Putain, tu veux me tuer ou quoi? Pluie de nouvelle de merde ! Et puis quoi encore? WTB champion? The N encore avec la ceinture? Une nouvelle pluie de connards à la SoW?

Bobby: Quelque chose me dis que t'a pas regardé Ground Zero toi?

Ed: Ouais, comment tu sais ?!

On retrouve le jeune anglais dans la salle de sport de la SoW, il fait des abdos à l'aide d'une barre, il frôle le sol du bout de ses mêches avant de se replier sur lui même et une fois au plus haut, mettre quelques coups de poings puis recommencé depuis le début.

Bobby: Escusez moi de vous dérangez, mais je voudrais avoir vos impressions sur le dernier Injection et ce match contre DJ Shaft.

Edward: Bien sur, attend que je finisse ma série !

Il fait quelques abdos avant de s'arrêter de descendre agilement, une fois les pieds au sol, il prend une serviette et s'essuye la tête, en sueur, il prend ensuite une bouteille d'eau et le vide en une gorgée.

Ed: Mon avis sur le match? Trop court malheureusement... Ce n'est pas que je voulais forcément le "punir" de ce qu'il m'a fait, mais je m'attendais à plus de résistance, dans mes souvenirs, mes affrontements contre lui étaient plus durs, peut être ai-je mis la barre trop haut de mon coté... J'aurais aimé que ça dure pour donné au public une leçon de catch, au lieu de regarder leur garbage wrestling là...

Bobby: Comment vous êtes vous préparez à ce match, on avait presque pas de nouvelles de vous depuis la dernière fois...

Ed: Comment je me suis préparer? Il y a des choses qu'il ne vaut mieux pas dire des fois tu sais... En tout cas, ce que je peux te dire, c'est que je suis passé voir ce cher Wilson, on a eut une petite conversation autour du Wildside Championship et ça ne sait pas réelement passé comme je le voulais.

Bobby: D'ailleurs, que resentez vous quand vous jettez un regard à la nouvelle ceinture Wildside?

Bobby nous fait un plan sur la ceinture, allongé sur le sol, que Blackbuerry recupère pour la mettre sur son épaule, il se dirige ensuite vers les toillettes ainsi que la télé en vidant une nouvelle bouteille d'eau fraîche.

Ed: Ce que je pense? C'est simple, elle est arrivé au bon endroit au bon moment, moi qui voulais faire revivre cette division, j'ai à la fois un nouveau titre, pour faire table rase des erreurs des précédents détenteurs et en plus, un challenger que je respecte, et tu sais à quel point c'est dur d'avoir mon respect.

Bobby: M'en parle pas....

Ed: Je dois bien avoué, maintenant que le match est passé, que j'ai presque eut peur, tu sais, il a été champion Hardcore, il me connait bien, il a une soif de revenge, et je dis bien revenge et non de vengeance, et puis, vu ce que je pense d'Injection... Mais, comme je le disais, il a beau avoir perdu nos derniers affrontement, ne pas avoir remporté la ceinture qu'il désirait, il a gagné mon estime et c'est bon pour le Wildside.

Il rentre dans les toillettes alors que Bobby continu ses questions.

Bobby: Vous n'avez rien d'autre à dire à propos de Shaft? Ce que vous pensez de lui en tant que personne et non lutteur?

Ed: Je n'ai jamais resentit des sentiments aussi fort pour quelqu'un auparavant

Bobby: Vous êtes en train de me dire que....

Ed: Mais je ne sais pas comment lui dire, je n'ai jamais étais doués pour dire ce genre de chose.....

Bobby: Vous savez que ce n'est pas très déontologique comme attitude j'espère?

Blackbuerry sort du p'tit coin comme si de rien n'était.

Ed: Comme d'interviewer un écran plat...

On se rend alors compte que le micro accroché à la caméra était tout proche de la télé qui diffuse les Feux de l'Amour, le londonnien change de chaine pour attérir sur un concert de BFMV.

Bobby: Vous auriez pas pu me le dire avant?

Ed: Nan, je trouvais ça assez comique de te faire passer pour un con devant les fans à vrai dire ! En tout cas, je pense que j'ai fais le tour pour ce qui ait de Shaft, mais je voudrais dire quelque chose pour finir.

La caméra centre bien le visage du Champion Wildside et zoom pour un close up.

Ed: Verdugo, dans tes dernières interventions, tu as assez dire que j'étais un no name, moi, le champion Wildside? Tu as ainsi assez insulté mes fans et ceux du Wildside et de la SoW en général, et franchement, il me parait clair que je ne peux pas laisser faire ça... Surtout de la part d'un con qui ne tenait pas le même discours pendant notre match à Injection il n'y a pas si longtemps... Tu es juste jaloux, jaloux de ne plus avoir, comme moi, une ceinture autour des hanches, tu vas surement le nié d'ailleurs... Mais regarde la vérité en face, tu as perdu et tu n'es plus près d'avoir le titre Hardcore avant un bon bout de temps... Alors arrête de te comporté comme un gosse et retourne bossé dans cette salle de sport feignasse....

On retrouve Blackbuerry dans sa loge, ceinture en bandolière, il est dans la position du Penseur de Rodin, le regard vide, le silence règne dans la pièce....

Edward: Alors c'est ça être champion Wildside à la SoW... Je crois que je me suis jamais fais autant chier dis donc.... Et puis, merde, c'est quoi ce placard? Je suis censé être un putain de champ', pas une femme de ménage....

Après un Fade Out, on retrouve le jeune homme devant une sorte de grand chateau, un homme en costume l'accueil en lui serrant la main

Homme: Bonjour, je suis l'agent immobilier envoyé, c'est un plaisir de faire affaire avec vous, vous n'êtes d'ailleurs pas le premier de la SoW avec qui nous collaborons.

Edward: Si vous le dites....

Agent Immobilier: Donc, bien sur, il y a un club SM pas loin, vous voyez le batîment noir là bas....

Edward: Attendez... WHAT ?!

Agent Immobilier: Ne faite pas le surpris, on vous connais à la Sanctuary of Wrestling, Kronos et sa police secrète, Syd et sa femme castratrice, Darkside le Dieu de l'enfer, sans compter tout les autres qui font du Hardcore, ils se retrouvent tous là bas après les shows !

Edward: Bon, passons à la visite s'il vous plait....

On retrouve les deux hommes après un nouveau Fade Out, ils arrivent dans une grande pièce vide, avec d'immense vitreaux en guise de vitre, le seul objet présent est un trône sur une estrade de pierre au fond de la salle, qui est d'ailleurs sombre.

Edward: Je sens que finalement, je vais être bien ici...

Il va vers le siège couleur bleu roi et platine et s'installe, jaugeant l'agent et Bobby de l'autre bout de la salle.

Edward: Ca a quand même de la gueule ce truc

Bobby: Un peu too much à mon avis mais....

Edward: Mais on s'en fout de ton avis tu sais ! Je crois que je vais le prendre... Mais je viens de réaliser un truc. A Final Justice, je vais surement défendre mon titre, je ne sais pas encore contre qui... Mais je sais une chose : Sois je fais abandonner mon adversaire sois je n'ai plus ce cette ceinture autour des hanches, ce ne sera pas la stipulation, juste ma façon de faire ! Et après avoir défendu ce titre avec ma Spider Twist, je batterais tout les challengers qui se mettront sur mon chemin avec... Et une fois que plus personne ne voudra m'affronter à cause de la peur... Je crois que je passerais à autre chose !

Bobby: Donc vous êtes content, vous avez finalement trouvez le défi que vous vouliez ?

Edward: Ouais ouais, j'aime lançé des défis à moi même tu sais... Inutile de dire que je le prend au faite.

Agent Immobilier: Well... Prenez ça.

Il lui tend deux papiers, sa carte de visite et le prix approximatif du château gribouillé sur un bout de papier avant de partir rapidement, après quelques secondes de silence, le champion reprend.

Edward: Tu sais quoi... Avec ce que ça va me couter, je crois que j'ai intérêt à défendre ce titre encore longtemps...

La caméra s'allume sur Blackbuerry, sur son trône, il reste quelques secondes le regard fixe à regarder la ceinture Wildside, le silence commence à se faire pensant avant qu'il le brise avec ses quelques mots...

Edward: Putain ! Mais... Mais... Mais, je vais pas avoir de match à Final Justice, moi, le Champion Wildiside ?!

Bobby: T'avais pas encore remarqué?

Ed: Bordel de merde ! Je vais terminer comme Marvel à cause de cet incapable, inutile, incompétant de Wilson... Je t'en foutrais moi du GM... Donc, je vais devoir me débrouiller tout seul pour survivre sur la scène médiatique si je puis dire?

Bobby: Ouaip, ça fait trois semaines que t'es pas apparu à la télé, la dernière fois que t'as essayer de te pointer dans les Headquarters de la SoW, les vigiles t'on refoulé comme un duchebag devant une boite de nuit de Miami sur Ocean Drive...

Ed: Tu t'es fais un trip en FLoride avec quel membre du roster pour avoir un exemple aussi précis? All Dry je suppose.

Il se lève et se rapproche de la fenêtre, les mains dans le dos, un air austère sur son visage.

Ed: Quelle décadence... Passez de champion juste couronner, acclamer par la foule à No Name en moins d'un mois... Tu sais quoi, il faut que les choses changent, et ça, le plus tôt possible, il faut qu'à Final Justice, je sois dans le spotlight, avec que la foule ne m'oublie, mais comment....

Bobby: Je suppose que la logique voudrais défiez quelqu'un dans la Locker Room qui n'a pas de match, ou que vous lanciez un Open Challenge pour le titre....

Ed: Hum.... Qui de bien, d'assez travailleur et surtout de pas déjà pris pourrais m'affronter à ton avis?

Le caméraman pose son outil et s'approche, mumure quelque chose à l'oreille du champion avant de retourner à sa place.

Ed: Je vois... Mais je suppose que tant que la carte n'est pas révélé, tout est encore provisoire, right ?

Bobby: Exact !

Il se tourne à 90° vers la gauche pour faire face à la caméra, son air strict disparait alors qu'un petit sourrire en coin apparait sur ses lèvres et il termine sa déclaration par ses mots:

Ed: Ainsi soit il... Mais quelque chose est sur en tout cas, après Final Justice, je compte affronter à chaque Showdown tout ce que la Sanctuary Of Wrestling compte de stars, de légendes ou encore de champions, pas pour mon orgueil, pas pour faire un "beau" match, ni même pour les fans, mais pour accomplir la promesse que j'ai fais avant même d'avoir ce titre autour des hanches, faire briller cette ceinture....

Il brandit soudainement la ceinture en pointant le "Wildside" du bout de l'index.

... A un niveau qu'elle n'avait jamais atteint auparavant !

Le jeune anglais fixe la caméra et commence son allocution, un verre à la main qu'il tient comme si c'était du vin, toujours en costard beige comme plutôt dans la journée.

Edward: Malheureusement Shaft tu es un des seuls qui s'en soit rendu compte, certes il y a aussi Sylvain et Luther voir même les Heroic Destruction, qui eut son punis, avec soit des matchs de haut de tableau ou avec des titles shot, je ne doute pas de leurs intentions ni de leur paroles, je doute juste du fait qu'ils soient victimes aux même rang que nous deux et donc qu'ils ne puissent pas totalement comprendre l'injustice de ce système... De l'autre coté, nous avons les Triple J, Anderson, Pétale, Draven ou encore Greed, on ne peut pas les blamer de ne pas agir, la nature humaine est ainsi faite que si nous étions à leurs places, nous agireriont de la même façon, et je dois en plus bien avoué, que je n'espérais franchement rien de leur part...

Il boit son verre d'une traite, avant de se faire reservir par un majordome qui trainait par là.

Edward: Vu que le public ne semble avoir aucun poids dans les décisions de Wilson, je pense que notre révolte est vaine, surement, mais indispensable, et c'est indiscutable... Je ne tiens ni à me faire virer ni pour autant vendre mon âme à cet ordure, mais je suis coincé vu qu'en plus je n'entre pas dans ses petits papiers, malheureusement j'ai bien peur que cela continue jusqu'à à la fin de mon contrat ici, à moins qu'il me force à résilier avant... Je vois clair dans son jeu, mais je tiens à lui donner un petit conseil, qui j'en suis sur, lui seras utile et qu'il sera se remémoré avant chacune de ses décisions dorénavant "Le peuple est une matière inflamable" et je rajouterais même explosive. Ca veut dire que quand tu les poussent à bout ou que tu t'amuse à créer une "étincelle", aussi petite soit elle, ça fini irrémédiablement par faire un bon gros "boom" et devine qui à le cul vissé sur cette magnifique petite bombe? C'est toi Wilson !

Il s'interromp et commence à marcher en cercle autour du trône.

Edward: Pour te corriger DJ, le problème n'est pas que les champions n'apparaissent pas... C'est que, étrangement, le seul champion qui ne peux jamais être là, c'est moi, c'est le champion Wildside ! Les choses doivent changées au plus vite ....

La caméra s'allume sur un plan du champion, assis entre deux ravisantes jeunes femmes, dans une limousine, il a une coupe de champagne rosé en main. Soudain la voiture s'arrête et la porte s'ouvre.

Edward: Allez ! Viens ! J'ai un truc pas mal à te montrer ce soir !

Bobby entre et s'assoie, à coté d'une des deux filles, il rougit comme jamais au vu de ses deux magnifiques créatures. La scène s'arrête là puis continue après quelques secondes d'écran noir. Les deux hommes sont dos à un meuble en bois, il y a quelques lumières de plusieurs couleurs mais c'est assez sombre pour autant. Après quelques secondes, le champion sort des jumelles et se redresse....

Ed: Quand je te disais que je savais lié le travail et les loisirs, on est dans le plus grand club de Montréal quand même....

Les deux hommes rigolent...

Ed: Je leurs ait fait une petite blague !

Il regarde fixement la caméra.

Ed: On est à New York City, une vraie ville, en tout cas, cette soirée là, "Funk Me I'm Famous", ça ma l'air pas mal, dommage que je doive taffer...

Il se relève et observe avec ses jumelles, quelques secondes plus tard, son compère le tire vers le bas et les recupère avant d'observer à son tour.

Ed: On devrait leur dirent nan?

Bobby: Ils vont tous être pommés sinon....

Ed: Well... Ce n'est pas parce que je suis en congé forcé depuis 3 semaines que je ne fout rien, je m'entraine bien sur, mais j'étudie aussi, si je suis là, ce n'est pas pour me bourrer la gueule, me faire des meufs et passé du bon temps avec mes potes sur le dancefloor, en tout cas, pas pour l'instant, c'est pour étudié, étudié les DJ, car j'en ai deux à battre Lundi, l'un que je connais bien et l'autre qui reste une énigme pour moi. C'est pour ça que je suis là ce soir, savoir comment agit et pense un DJ, et je n'ai pas choisit le plus pourri, j'ai choisi un certains 'Guetta", parait qu'il est bon, qu'il fait de la thunes et qu'il est addulé par ses fans, un peu comme moi si je me mettais à faire de la musique commerciale quoi... Enfin bref, j'y retourne!

Il reprend les jumelles et fixe quelque chose.

Ed: Putain, mais c'est quoi ce truc, il touche deux vinyles et les gens crient comme des tarés... Sales bande de drogués ! Et en plus, il passe son temps à se recoiffé, c'est n'importe quoi... Oh wait ! Je crois que ça va m'aider ça....

La scène s'arrête là... L'écran reste noir alors qu'on entend encore le son.

Ed: J'ai envie de chanter African Child, je sais pas toi?

Bobby: C'est pas le truc le plus mauvais arrivé pour l'Afrique devant la famine et après l'esclavage?

Ed: Ce que la critique en a dit, maintenant, moi j'aime bien... Enfin bref, on leur à foutu une sacrée raclée à ses sois disant "garde du corps", en faite, un DJ, c'est pas une menace pour moi... Enfin bref, t'es sur de pas vouloir chanter?

Bobby: Je suis pas sur, sinon, ils comprendraenit ce qu'on a fait tout à l'heure....

La caméra souvre sur la salle de conférence de presse, les journalistes entre les uns après les autres, papiers sous le bras et stylo en main, il relise leurs notes prisent lors de Final Justice. Personne ne semble remarquer le champion Wildside, étalé sur la table, en train dormir, mais tous sont géné par son odeur, le technicien de surface mexicain va le voir et le réveil.

Mexicain: Faudrait pensé à partir maintenant monsieur.

Edward: Pourquoi tu viens me faire chier toi, homme venant du pays oublié de Dieu, est ce que je suis venu t'emmerder ?

Mexicain: Vous êtes visiblement encore sous l'emprise de l'alcool...

Ed: Si tu le dis... Mais c'est quoi ce bordel en faite?

Mexicain: Ba des journalistes qui travaillent sur le PPV d'hier, auquel vous avez participez je vous rapelle !

Les journalistes se retournent et se rendent enfin compte de la présence de l'anglais, et sans prévenir, les questions tombent en rafale !

Journaliste mexicain: Pourquoi autant de haine contre mon peuple ?

Journaliste pour un énième torchon sportif: Comment vous sentez vous après cette victoire qui est du exclusivement au travail de votre équipié?

Journaliste kronosien: Comment aborder vous votre futur match de Table enflammé alors que notre grand et puissant guide à gagner son match hier, malgré les protestations d'un groupe de hippies communistes?

Jeune journaliste plutôt attirante: Pensez vous que Wilson, notre compatriote, se foute encore de vous avec ce match?

Ed: Wait a seconde... Pour les deux premiers, sachez que je vous emmerdent, est ce que c'est bien clair? Pour le mark de Krokro, je ne vois pas ce qu'il vient faire dans cette discusion, on parle de choses sérieuses merde ! Pour finir, je me rapelle plus ce qu'il a annoncé ce vieux snok, mais je suppose que je n'ai rien a y gagné....

La même journaliste: Flaming Table Match, vous contre DJ Shaft, pour le titre, à Civil War !

Ed: Je me rapelle maintenant... Effectivement, au début j'étais pas très chaud, vous comprenez, moi contre Shaft, une fois de plus, c'est pas que je l'aime pas, mais bon, ça aurait été un répétitif... Et là, Wilson arrive, et nous sort cette stipu... Et là je signe tout de suite ! Pour revenir à la question de base, oui, il va surement essayé de m'avoir, il annonce un match dans un mois et je sais pertinament qu'il n'a aucune intention de me faire concourrir dans un match d'ici là, je ne suis pas aussi con que ce qu'il croit.

Il se sert un verre de jus d'orange, prend une gorgée puis décide de boire à la carrafe directement.

Ed: Ca me fais d'ailleurs pensé que la semaine dernière, je suis dans ma voiture, j'écoute le podcast que font certains de me confrères quand j'entends Syd dire "Ce cher Wilson", ce petit arriviste tente de faire passer cet horrible personnage pour quelqu'un de bien, j'aurais presque pû en rigoler si ce n'était pas malheureusement vrai... Il a ensuite continuer à dire que nous qu'une petite minorité avant que Luther lui prenne la parole...

Il prend un air bien sérieux, déterminé et grave avant de continué.

Ed: Sache Syd que nous sommes peut être pas nombreux, mais nous sommes des gens importants dans cette fédération, et rien que cela devrait suffir à le faire partir rapidement... Cette attitude de "Yes man" m'a vraiment mit en colère, c'est pourquoi, conformément à ce que j'ai dis dans mes denrières prises de paroles, je décide de...

Il se fait coupé par la foule de journalistes.

Journalistes tous en coeurs: Je vous rappelle que personne ne vous écoute et que vous n'avez pas de pouvoir....

Ed: Sorry, I almost forgot... Enfin bref, pour les rares qui m'ont suivit jusqu'à maintenant, je disais donc que je voulais challengé quelqu'un lors des Showdown qui viennent, même si je suis honnête envers moi même, ni Syd ni Wilson acceptera d'organisé ou d'accepter ce combat... Mais qui ne tente rien n'a rien right?
Mais rappellez vous bien une chose, quoi qu'il arrive, je serais bien dans le centre du ring Lundi prochain, même si je n'ai pas de match....

Il se lève, brandit sa ceinture dans les airs, passe devant le mexicain en n'oubliant pas de gerber son jus d'orange sur lui et part .

On retrouve le Champion Wildside dans sa nouvelle "loge", il fait les cents pas autour de son trône, l'air pensif, il me du temps à se rendre compte qu'il est filmé, il fixe son interviewer et après une gorgée de thé, il brise enfin le silence pensant.

Edward: Quoi? Oui, je sais, ça change de me voir réfléchir plutôt que de faire mes sempiternelles conneries.... J'ai pris des vacances dernières, histoire de me détendre, m'voyez?

Bobby: On avait presque peur... Mais quelque part, votre absence m'a fait du bien, vous savez, pas se faire insulter ou aggresser toute les deux minutes, c'est reposant... Tout d'abord, vos impressions après votre défaite la semaine dernières, en exclu pour la SoW?

Ed: Tu tiens vraiment à faire de l'audience et à te faire mousser toi... Génial je dois le dire, juste génial !

Bobby: WHAT ?! Vous essayez pas de trouver une excuse à la con? Bizarre... Vous avez fait quelque chose de particulier pendant cette semaine?

Ed: Nan rien... Pourquoi je dis super? Simplement parce qu'en plus d'être un autre match contre DJ, le fait qu'il est gagné rajoute du challenge pour Civil War, parce que d'habitude, il y avait du défi mais... J'étais presque sur de gagner à tout les coups, là, ça rajoute du piment, déjà que ce n'est pas une stipulation que j'adore.... Pour ce qui est de l'excuse, j'en ai une ! Je m'étais entrainé toute la semaine à affronté Syd ce soir là, donc forçément quand Shaft à débarqué...

Il se ressert une tasse, prend la théière et va s'assoir avant de faire signe à son interlocuteur de continuer ses questions.

Bobby: Quel est votre expliquation pour ce qui c'est passé hier soir à Injection et votre intervention dans le match entre vos deux "challengers" ?

Ed: Tout d'abord, et ce sont les mots que j'ai chuchotté à DJ hier, cette attaque n'avait comme cible que Syd, The Genius et l'arbitre ne sont que de pauvres victimes collatérales, quoi que, ce referee, j'ai jamais pu honnêtement le blairer, donc là, je pense que je l'ai recadré un peu.... Trêves de plaisanteries, je dois dire que la semaine dernière, je l'avais un peu mauvaise qu'il se soit amusé avec MA ceinture !

Il se lève et brandit son titre dans les airs avant de se rasseoir aussi vite.

Ed: Et pendant 7 jours, ça m'a pourri mes vacances, et personne ne pourrit mes vacances impunément... Donc je pense que je me devais de le faire, et puis, si il veut mon titre, enfin, que sa blonde pense que c'est mieux pour lui, je devais de l'informer de ce à quoi son petit rapprochement autour de mon titre, surtout si il compte persisté, heureusement pour lui, ça ne va pas durer longtemps et en plus, il n'est pas le plus proche du titre. Pour en revenir à Black Ice d'ailleurs comme il aime se faire appeller, certes, ce Running Diamond Cutter est regretable, mais je dois dire que le coup de chaise de la dernière fois me restait un peu en travers de la gorge, voit ça comme une "égalisation" Shafty...

Il cligne de l'oeil en fixant de la caméra, laissant échappé un petit rire ainsi qu'un sourire léger sur ses lèvres. Il se ressert encore une fois avant de se rendre compte qu'il n'a plus de thé...

Ed: Damn It ! Je tiens d'ailleurs à rappeller au Player que temps que je le voudrais et que je le pourrais, je resterais champion Wildside, alors ne te fais pas de faux espoir bro. Enfin bref, j'ai quelque chose à dire à Syd... Enfin à Sarah, vu qu'elle à castré son homme, mais ça, j'y reviendais plus tard... Sache que j'ai un plan pour toi Syd... Je dirais même plus, un plan à 3: toi, moi... Et une table ! Quand? Dans 2 semaines ! Où? Au prochain Injection ! Alors montre moi que tu à encore des corones. Enfin bref, je dois y aller, concours de boisson dans un bar avec un certain Ronnie....