Salut les laids, cette semaine, j’ai encore fourré mon nez partout…ou presque. J’ai encore dénichons..déniché des infos surprenantes dont la véracité peut être évidemment contesté par les intéressés. Mais qui pouurait véritablement croire que je raconte des conneries? Personne évidemment héhéhé!
Fred Booya est très attaché à ses racines québécoise. Hors de question pour lui de vivre ailleurs que dans sa belle province. Les starlettes Hollywoodiennes ou les seins siliconés de Miami, très peu pour lui. En bon ami des animaux, il préfère aux gazelles élancées des côtes ensoleillées américaines, les bonnes canadiennes aux culs de juments et au nichons bovins laiteux et blancs. Notre Pécore Barbu s’est donc fait construire dans la forêt Laurentienne une très jolie maison en rondins. L’entreprise qui à conçu la baraque est « Pioneers Log Homes of British Columbia » dont un actionnaire n’est nul autre que Justin Danger. Pour la pendaison de crémaillère , Fred à invité les trappeurs et les bûcherons du coins pour un BBQ géant. Hélas, grillades et bois ne font pas bon ménage et la maison fut réduite en cendres. Face à la détresse de Booya, Justin ,touché par ce malheur lui à remboursé … les saucisses.
Une chose presque irréelle se serait produite hier dans les locaux de la SOW. D’Après Conchita, une femme de ménage, Chuck Striker a pénétré dans ce qu’il a coutume d’appeler son bureau. Il aurait même expliqué son geste. D’Après les dires de Conchita, Chuck veut marquer les esprits avec cette visite surprise. C’est une façon de faire comprendre au roster que le général manager est toujours aux commandes et qu’il bosse dur. La visite aura duré 40 longues secondes où notre GM a regardé par sa fenêtre et arrosé sa plante verte.
Moi je n’y crois pas une seconde. Par contre je crois fortement dans la croisade de Mustaine. Alors que je dégustais tranquillement un mojito en savourant la caresse du soleil sur mon corps de dieu au bord de la piscine du Hilton, une odeur fétide agressa mes sublimes narines. Le poil de brique de la SOW se tenait devant moi, stoppant provisoirement l’amélioration de mon bronzage. Complètement défoncé, notre lutteur au cheveux couleur ballon de basket me hurla tout de go: Putain Zack, je vais créé un nouveau pays: Le Gingéria! Je souhaite que le Gingéria soit aux roux ce qu’ Israël est aux personnes de confession juive : l’ultime havre de paix où se réfugier quand le monde entier vous stigmatise. Je veux que ce territoire soit un foyer où les roux issus de tous les pays puissent habiter sans se sentir assaillis par des préjugés stupides comme on en entend souvent ». Le rouquemoute s’est ensuite écroulé de douleur suite aux coups de soleil sur sa peau blanche puis s’est fait viré car les client étaient indisposés par sa forte odeur.
Vous ne connaissez peut être pas encore le dénommé Luhuya « The Savoir », cet homme sain qui veut purifier vos âmes souillées…AHAHAH le pauvre! Et bien accrochez vous bien aux nichons de vos coups d’un soir. Le sauveur a affirmé qu’il était contre le port du préservatif pendant la masturbation. Le port du préservatif n’est pas suffisant pour libérer cette pratique de sa nature sale et coupable. Et cette sensation visqueuse laissée sur les mains est très désagréable d‘après lui. Lulu en a aussi profité pour rappeler à tous les lutteurs et au SOW universe que la pratique de la masturbation restait toujours fortement déconseillée à cause du risque élevé d’addiction, tout en précisant qu’il n’avait lui-même jamais essayé de sa vie. Moi je dis que ceux qui se masturbent ont la paume de la main jaune…. Ahahah, je suis sûr que vous êtes en train de vérifier bandes de vilain pervers!
Bon maintenant revenons a cette histoire de sextoys à l’éfigie de… oh, une fan me dit que c’est sa langue qui est jaune! A plus les déshérités!
