Bonjour à tous, petits indiscrèts qui attendent avec une impatience non dissimulée mes dernières petites indiscrétions. Aujourd’hui j’ai de la valeur sûre, de l’information vérifiée!
Vade retro satanas
Les voisins d ‘Hadés seraient très mécontents. En effet, le tout nouveau converti aux forces du mal, a toutes les peines à retenir les prières sataniques. Monsieur Ramon moiltrou, voisin du 9ème étage lui a envoyé un message sur son smartphone :"
Merci de corriger vos invocations. Les démons apparaîssent dans notre salon et salissent tout."Démon l’habite!…comment ça il faut le dire avec Satan?
Adopte un Mec!
Pétale Orientale est sans nul doute la femme la plus aimée par les hommes du monde de la lutte. Mais quel est donc votre secret? Lui demandait t’on récemment. La rousse incendiaire déclara en substance
:« Le filtre d’amour peut s’acheter pour trois fois rien sur internet. Ce qui coûte cher dans les années qui suivent son utilisation, ce sont les frais d’avocat qu’il faut débourser pour se débarrasser du pot de colle hystérique et jaloux que vous aurez épousé. Alors si j’étais vous je me contenterai de draguer sur Meetic. »
Mince faut que j’achète des filtres à café!
Recto-merdoFred Booya est l’inventeur d’un nouveau langage basé sur le français, mais aussi,l’inventeur du rouleau de papier, très écologique puisqu’il permet d’utiliser les 2 côtés du papier au lieu d’un seul. Hélas, il n’a jamais réussi à commercialiser son invention.
Moi j’ai réalisé une étude qui a démontré que près de 100% des tapages nocturnes se déroulent de nuit.
Brut de chez Brute!Sylvain Primeau est contrairement à Fred Booya un homme d’affaire avisé. En effet, le SOW champion a réussit le pari de lancer une série de parfums destinée au hommes virils et peu enclin à se parfumer ou prendre soin de leur corps. Le Best seller est « Locker room’s socs » suivi de près par « phéromone de bouc ». « Aisselle velue » fait un démarrage prometteur et le soin pour le corps;« peau de gorille » est très attendu par les non- métro sexuel.
Moi j’ai acheté « brise d’anus » pour mon boyfriend! Ca sent l’homme!Super M
Mask Marvel, notre super Héros a été récemment soupsonné de Racisme par une équipe de Coréen. Il s’est donc vu contraint de fustiger toutes formes de racisme avec véhémence affirmant que les hommes de couleurs étaient des gens comme nous…comme vous. Comme tous super héros, il en a fait la démonstration en en matant une émeute raciale. Mais laissons faire le héros!
Mask Marvel: Il est très difficille de prévoir une émeute raciale. C’est pourquoi il vaut mieux attendre qu’elle ai commencé pour tenter de la mater, grâce à cet ultime rempart de la civilisation contre la barbarie que constitue le Parabellum 9mm.
Marvel donne un coup de gong . The N et WTB commence à se battre comme des chiens. Mask Marvel tire sur chaque lutteurs. Seul The N s’écroule!
Mask Marvel: eh bien oui, vous avez compris. Pour mater une émeute raciale à bon escient, il convient de tier sur les blancs avec des balles à blanc, et sur les noirs avec des balles à noirs. Alors qu’Est-ce qu’on dit?
Merci Mask Marvel notre sauveur!Aprés ce reportage , presque en direct, je vous dis à trés bientôt pour encore de l'investigation et de l'information presque objective. Eve vous espère toujours plus fidèle et vous dit: Au prochain Eve rapporte...4. 
