Nous nous retrouvons en backstages avec William Tyler Banks, dans sa loge, qui a un message spécial à délivrer à ses fans dévoués.

William Tyler Banks : Bonjour à toutes et à tous, fans de la SOW, et bien évidemment, bonjour à mes millions de fans sur Terre et dans tout l’Univers !

Tout d’abord, je voulais vous souhaiter un très joyeux Noël, ainsi qu’une bonne année 2013 ! 2012 fut une excellente année, n’est-ce pas ? Mais j’y reviendrai. Parlons des fêtes, alors que tout le monde se remet de ses cuites… Sauf William Tyler Banks bien sur, car William Tyler Banks est sobre depuis plusieurs mois maintenant ! Non pas parce que je ne supporte pas l’alcool, mais bien parce que je suis un type bien, un membre de l’élite de cette société, je dois donc montrer l’exemple à toute cette jeunesse pathétique, qui dans un élan de fainéantise, n’arrivera jamais à rien dans la vie, et au final ne serons jamais riche comme je le suis, préférant donc se noyer dans l’alcool pour oublier leur vie pitoyable !

Mais je ne vous en veux pas, ne vous en faites pas, bien au contraire. Dans la vie, il faut un certain cota de ratures comme vous, pour une poignée de vainqueurs, comme moi. Prenez simplement moi comme exemple : à seulement 20 ans, je suis déjà l’exemple tout désigné pour que cette triste société devienne un monde meilleur. Un exemple tout simple : la SOW, et la lutte en général. L’autre jour, dans une de mes brillantes conversations avec Michael, je lui ai demandé de sonder le peuple afin de savoir exactement à quel point j’ai changé l’industrie de la lutte à moi tout seul. Et le résultat est positivement incroyable ! En effet, lorsque Michael a demandé à un large échantillon de jeunes personnes regardant la SOW chaque semaine s’ils voulaient devenir lutteurs, leur réponse est claire, et je cite : « Non, je ne veux pas devenir lutteur, je veux devenir l’excellence même de la lutte, une réussite sur tous les plans, avec un palmarès et une carrière tout simplement légendaires. Oui, je veux devenir William Tyler Banks ! »

WTB sourit et reprend.

William Tyler Banks : C’est vraiment mignon et si réaliste à la fois. Les statistiques ne mentent pas, je suis définitivement une référence pour tous, comme je me tue à vous le dire depuis bien longtemps !

Mais parlons un peu de vous. Michael – et j’ignore pourquoi il a fait ça alors qu’il aurait du continuer à parler de moi – a également demandé aux fans ce qu’ils ont reçu pour Noël. Les réponses étaient diverses et variées : des jeux vidéo, des films, des vêtements, des ustensiles de cuisine… Bref un large panel de réponses. Mais vous savez quelle est la réponse qui est revenue le plus souvent ? La voilà, et je cite à nouveau : « Rien. Étant donné que la SOW n’a honteusement pas encore dédié l’un de ses DVD à la carrière de William Tyler Banks, j’ai décidé officiellement, avec un groupe de fans (Note de William Tyler Banks : Et ils sont des millions, si pas des milliards) de faire une grève des cadeaux de Noël en l’honneur de mon idole : William Tyler Banks. Je ne me rase plus non plus d’ailleurs. »

Wow ! Ca, ça fait vraiment chaud au cœur ! Quoi ? Euh, je ne parle pas des fans, puisque ce que cet énorme groupe fait n’est que leur devoir en tant que supporter de la plus grande légende de ce business. Non, ce qui me fait véritablement chaud au cœur, c’est quand je lis ce que certains ont eu comme cadeaux de Noël et que je repense aux miens… Quelques voitures, une maison sur la côte est des Etat-Unis, une île privée… Tout ça de la part de mes partenaires d’affaires. Ca fait vraiment plaisir.

Mais il n’y a pas que moi sur Terre ! Quoique… Non bref. William Tyler Banks a aussi pensé à vous mesdames et messieurs ! Et pour ça, je vous ai préparé le cadeau de Noël le plus énorme qui soit. Attendez une seconde…

Il sort un dossier de feuilles d’une valise.

William Tyler Banks : Le voilà ! Ceci, mes chers, est le plus beau cadeau que je puisse vous faire : un tout nouveau contrat pour moi, William Tyler Banks, à la SOW ! Rangez vos mouchoirs, arrêtez de vous taillader les veines, car L’Élu, le Fils de Dieu, l’Énormadamus est officiellement de retour à la SOW et croyez moi, cet homme plus qu’incroyable n’a pas fini de vous vendre du rêve !

Vous savez, je fais aussi cette vidéo en repensant à 2012 et à quelle année géniale ce fut pour moi. Mis à part mon renvoi, qui était du à de la jalousie honteuse de la part des autres lutteurs du roster qui ont cru intelligent de me faire des sales coups dans le dos, à tenter de m’humilier sur le ring, ou même engager des paparazzis pour me photographier en sortie de boite de nuit après avoir également engagé des tueurs à gage pour mettre du GHB dans mes verres, tout était parfait !

En effet, en 2012, j’ai été, et n’ayons pas peur des mots, à la fois la révélation, le lutteur et l’équipe de l’année, n’en déplaise à ceux qui se donne à 1000% chaque semaine pour m’arriver au gros orteil.

Souvenez vous de Ground Zero, ce PPV qui a battu des records de ventes grâce au 4 Way Tag Team Match. Se rappeler de ce match, c’est se rappeler de la nouvelle (et actuelle) ère de la SOW : L’ère William Tyler Banks. Je fais d’ailleurs pression sur les dirigeants des pays du Monde afin de changer « 2013 » en « 1 après William Tyler Banks ». Si je n’ai pas la flemme, ça aboutira, car j’ai tout ce que je désire et ça a toujours été comme ça.

Je parlais il y a peu de ceux qui ont tenté de me nuire tout au long de l’année. Et vous savez quelles désastreuses conséquences cela a eu pour la SOW ? Je vous en ai fait une liste :


William Tyler Banks : Tout à fait, mesdames et messieurs, cette liste représente les parasites qui ont succédé aux Vendeurs de Rêve en tant que SOW World Tag Team Champions, et qui ont surtout contribué à rendre ce titre pathétique par leur manque de talent ou leur comportement prouvant sans aucun doute leurs déficiences mentales. Et tout ceci après moi, William Tyler Banks, ai fait de ce titre le titre ayant le plus de valeur pendant 91 jours !

C’est exact, 91 jours. En plus d’être le héros de la renaissance de ce titre, je suis aussi l’Homme de cette division, celui qui a porté ce titre autour de ses reins le plus longtemps en 2012. Et croyez moi, je serais encore champion si je n’avais pas été la victime de cette conspiration honteuse visant mon éviction de cette fédération.

À la place, vous devez subir des combats entre 4 personnes, disons, pas très intelligentes, pour ne pas dire complètement idiotes. Ces gens ce sont les Filmore et Projet LM.

Vous avez déjà fait face à la jalousie maladive de ce cher Syd Filmore. Les masques tombent ! Si ce looser n’avait pas joué les héros à gifler mon si beau visage, il ne serait rien de plus qu’un vulgaire célibataire tatoué, et moi, j’aurais ajouté Sarah à mon tableau de chasse des filles b… bai… Non ça ne passerait pas à la télé si je dis ce mot… Sarah serait déjà dans mon tableau de chasse des filles… William Tyler Banksées ! Mon Père, cette expression est tellement plus énorme que d’utiliser de vulgaires mots.

Quand à Projet LM, en plus de porter le nom d’une très mauvaise marque de cigarettes, ils souffrent surtout du syndrome de l’après William Tyler Banks. En effet, cette terrible maladie qui a déjà frappé 5 équipes à la SOW vous rend complètement pathétique et boring. Il se murmure que le virus à ces ratés de la vie, c’est la comparaison avec le règne en équipe de William Tyler Banks, et que le vaccin, c’est ce même William Tyler Banks qui reprend ce qui lui revient de droit : le titre de SOW World Tag Team Champion !

Malheureusement pour vous, mesdames et messieurs, il est déjà l’heure de nous quitter. Veuillez m’excuser, contrairement à vous j’ai une vie sociale excitante.

Une fois encore, bonne année, dans la joie, la bonne humeur, et aimez vous les uns les autres. Mais surtout, aimez votre idole, moi. Bisous.

William Tyler Banks est en direct de sa loge, avec son fidèle majordome Michael, quelques heures avant son combat de ce soir lors de Blast. Il est en pleine série de pompes.

William Tyler Banks : 74 997… 74 998… 74 999… Et 75 000 !

Michael : Quel exploit Mr. Banks, faire 75 000 pompes d’affilé.

William Tyler Banks : Merci mon brave. J’aurais bien continué jusque 100 000 juste pour la forme, mais dites moi plutôt ce qu’il y a de nouveau à la SOW.

Michael : Et bien, vous avez un match à Blast ce soir.

William Tyler Banks : Ah bon ? Bonne nouvelle. Contre Pétale et pour le titre SOW ? Je continue les pompes.

Michael : Hélas non Monsieur. Vous affrontez le couple Filmore.

William Tyler Banks : Pardon ? J’ai donc fait toutes ces pompes pour rien… Que la vie est parfois injuste… C’est un match handicap j’imagine ? Pour que l’injustice continue.

Michael : Et bien non. Figurez vous que vous allez faire équipe avec un certain Paul Gilliam. Ce dernier se prétend être un opportuniste.

William Tyler Banks : Je vois Michael. Maintenant allez me préparer un bon café. Je dois parler au peuple de la SOW.

Michael : À vos ordres.

Et Michael part accomplir sa tache.

William Tyler Banks : Les Filmore… Alors comme ça, ces deux moins que rien ont le privilège de m’affronter alors qu’ils ont complètement gâché ce qui devait être le plus beau retour de l’histoire de la SOW ! Lors de Christmas Sabbath, ces deux là ont fait une énorme bourde. En effet, si Syd le rageux n’avait pas ruiné la fête, d’une Sarah ne s’appellerait plus Sarah Filmore mais Sarah Banks, et de deux, ce n’est plus un secret pour personne, tout le monde le sait : je suis le lutteur le mieux payé de cette fédération. Tout le monde sait que si je n’avais pas été de mauvaise humeur après cette attaque de Syd, j’aurais été le soir même inclus dans le Main Event de ce PPV et Pétale en tant que SOW Champion ne serait qu’un mauvais souvenir au jour d’aujourd’hui.

Les Filmore ont ainsi comme qui dirait… Modifié le continuum espace-temps. Mais après avoir vu beaucoup de film à ce sujet, je me suis rendu compte que modifier le continuum espace-temps, c’est très dangereux. On ne rigole pas avec ces choses là, sachez le.

Mais la plus grosse bourde de Syd, c’est surtout qu’à cause de lui, Christmas Sabbath n’aura pas un très grand succès en terme de ventes ! Selon une étude scientifique très sérieuse menée dans une des plus grandes université du monde, il a été observé qu’un Pay-Per-View de lutte voit es ventes proportionnelles au laps de temps où William Tyler Banks est visible à l’écran. Cette étude est fondée, et même vérifiée. Je le savais avant d’arriver dans l’arena pour Christmas Sabbath. Mon segment ainsi que ma présence dans le Main Event étaient prévus, mais afin de nuire à cette si mauvaise direction de la SOW, j’ai décidé de m’éclipser de là afin de passer la nuit dans une boite de nuit où l’alcool et la drogue sont interdits, avant d’aller boire du Kidibul avec des partenaires d’affaires. Voilà encore une chose qui prouve que je suis une personne maléfique, désolé ! D’ailleurs, le simple fait d’avoir cité le nom de Kidibul va booster ses ventes de manière significative. Alors les gens, un conseil : arrêtez ce mauvais fléau qu’est l’alcool et devenez une personne sage et bonne comme moi : buvez du Kidibul !

J’ai aussi entendu parler que les Filmore restaient sur une lourde défaite face à Projet LM et comptaient se refaire une santé sur William Tyler Banks et Paul Gilliam. Non mais attendez, vous rigolez ou quoi ? Vous pensez que lorsqu’on perd contre ces deux blaireaux de Methodcobra et Lionheart, on peut se refaire une santé contre William Tyler Banks ? Il faut se rendre à l’évidence : Syd et Sarah se dirigent plus vers le fossé que vers la sensation de victoire qu’ils n’ont plus ressenti depuis… Attendez… L’ont-ils vraiment ressenti un jour d’ailleurs ? Ceci est une énigme que même un cerveau supérieur comme celui de WTB ne peut se permettre d’émettre une hypothèse… Non je rigole, bien sur que je le peux ! La réponse est non.

Mais le plus tragique dans toute cette histoire, ce n’est pas que les Filmore tomberont dans l’oubli après ce soir. Non, la chose vraiment grave là dedans, c’est qu’au lieu de me donner une chance directement pour que je reprenne mon titre par équipe, on me place contre des équipes has been. Sérieusement, il faut arrêter le délire sinon il va encore se passer ce qu’il s’est passé lors de mon incroyable règne de 91 jours l’année passée avec les Vendeurs de Rêve : À force de briser toutes les espérances des toutes petites équipes, je n’aurais à nouveau plus du tout de compétition et la jalousie sera encore énorme sur moi ! Vraiment, parfois je me demande si la direction de cette fédération a une cervelle.

Il soupire et reprend.

William Tyler Banks : Passons maintenant à Paul Gilliam. Je dois l’avouer, je vole tellement le spotlight à tout le monde que je ne savais pas du tout qui était ce Paul Gilliam, à vrai dire j’ignorais carrément l’existence de cet être humain. Mais je me suis renseigné et ce gars là a plutôt de la répartie je dois l’avouer. Avec un peu de chance, nous pourrions même refaire affaires à deux, si je le juge compétent et s’il m’aide à éradiquer le problème Filmore de la SOW.

J’ai aussi remarqué qu’il se faisait appeler l’opportuniste ultime. Un peu comme Sylvain Primeau, mais lui reste et restera le boulet ultime de cette fédération. Par contre, je trouve que Paul Gilliam mérite ce surnom et cette réputation d’opportuniste, car en étant placé dans un match par équipe avec le seul et l’unique William Tyler Banks, ce gars là vient juste d’ouvrir les portes de la gloire ! Il a l’occasion, s’il réussit le test bien évidement, de devenir le sidekick d’une éventuelle équipe qui fera trembler le monde de la lutte autant que l’ont fait les légendaires Vendeurs de Rêve !

C’est donc pourquoi j’attends avec impatience de voir ce que ce fameux Paul est capable et pour savoir si oui ou non je le coacherai dans le futur. Nous verrons cela !

En attendant je vais devoir vous laisser, j’ai encore 25 000 pompes à faire d’ici ce soir. Bisous !

Nous sommes à une nouvelle réunion du groupe des « Désespérés de la life ». Sont placées en rond des chaises avec sur elles des gens qui ont l’air d’avoir touché le fond et venus narcissiquement étendre la confiture infâme de leurs problèmes afin d’exposer leur vie pitoyable au jeu du « c’est moi qu’ai la plus grosse (vie de merde bien sur) ». On peut clairement voir parmi eux Michael, avec à côté de lui un homme d’une corpulence parfaite, vêtu d’un sweatshirt à capuche qui cache sa tête. Mais qui peut bien être ce beau gosse ? En tout cas, la réunion a commencé.

Lisa : Je m’appelle Lisa…

Tout le monde : Bonjour Lisa !

Lisa : … Et il y a deux semaines, j’étais saoule en revenant d’une soirée, et j’ai fait l’amour avec un inconnu et je me suis rendue compte il y a 3 jours que j’étais tombée enceinte…

Tout le monde : Ooooh !

Et la suite, tout le monde s’en moque.

Marcel : Je m’appelle Marcel…

Tout le monde : Bonjour Marcel !

Marcel : … Et il y a 3 mois j’ai voulu faire comme les grands (ce camionneur a 48 ans au passage) en consommant de la drogue, et depuis c’est devenu mon quotidien.

L’homme capuchonné murmure quelque chose à l’oreille de Michael. Ce dernier fait « oui » de la tête.

Michael : Pardonnez moi de vous interrompre, Marcel… Mais j’aimerais dire quelque chose au nom de tous ceux présents dans cette pièce : nous n’avons que faire de vos problèmes ! Nous devons passer au suivant !

Tout le monde : C’est paaaas vraiiiii !

Et le ton monte. Finalement Marcel a réussi à parler de son problème avec les autres personnes présentes pendant quelques minutes. C’est maintenant au tour de l’homme si mystérieux.

??? : Je m’appelle William Tyler Banks…

Tout le monde : Bonjour William Tyler !

William Tyler Banks : Pardon ? « Bonjour William Tyler » et puis c’est tout ? Ok, personne ne me connais ici, vraiment ? Bande de misérables. Je voudrais tout d’abord me mettre à l’aise.

Et WTB retire son sweatshirt pour faire apparaître ses abdos qui feraient passer Mr. America pour un végétarien squelettique.

Présidente du groupe : Excusez moi, mais que faites vous ?! Oooh, joli… Euh je veux dire, quel est le problème dont vous êtes venu nous parler, William Tyler ?

William Tyler Banks : Je… Je… Je pense que… Enfin… Hier soir, j’ai perdu un combat de lutte… Et je suis la première personne à avoir perdu contre Syd Filmore…

Tout le monde : Ooooooooooh !

Présidente du groupe : Euh… Je ne pense pas que ce problème ait sa place dans cette réunion. Nous sommes ici pour débattre de problèmes bien plus graves. Wolfgang, c’est à vous, je vous en prie.

William Tyler Banks : Bien plus graves ? Des problèmes bien plus graves ?! Mais CECI, c’est le problème le plus grave qui puisse exister ! Nous parlons ici de Syd Filmore qui a signé la première victoire de sa carrière, et contre moi en plus, le Fils de Dieu ! Comment puis-je assumer et assurer mon rôle de modèle à suivre pour la planète entière avec ce qu’il s’est passé hier ! Mais je vais profiter de cette réunion à laquelle je ne suis venu que parce qu’il était annoncé qu’il y aurait du Champomy à volonté pour éclaircir les choses ! Michael ! Lancez la vidéo !

Michael retire le DVD intitulé « Repartez sur de bonnes bases pour une vie meilleure » par celui nommé « CONSPIRATION ». Il donne la télécommande à WTB.

William Tyler Banks : Ok ! Alors je vais prendre les moments clé afin de vous prouver pourquoi « SOW » rime avec « Conspiration contre William Tyler Banks l’être le plus beau » ! Voilà, faisons une petite pause. Sur ce plan là, vous pouvez voir d’un côté du ring Sarah et Syd Filmore, et de l’autre, l’incroyable équipe formée par William Tyler Banks et Paul Gilliam. Si vous regardez bien, vous pouvez voir aussi deux laiderons au look des années 60 près des commentateurs. Il s’agit des actuels champions par équipe de la SOW : Methodcobra et Lionheart. Mais en regardant du côté de la foule, vous pouvez surtout vous apercevoir qu’ils vivent dans le vice, tous à lever des pancartes en l’honneur des Filmore !

Bref, avançons. Voilà stop ! Nous sommes à peine à 7 secondes de match et regardez Sarah Filmore ! Elle est déjà en train de bomber le torse pour mettre sa poitrine en valeur aux yeux de l’arbitre, et tout cela sous le regard de Syd Filmore ! Mesdames et messieurs ! Soyons sérieux ! Vous appelez ça un mari, ou un mac ?! C’est tout simplement une attitude honteuse à bannir de cette société ! Je le dis et je le répète : les femmes ne sont pas des objets lorsqu’elles ne se trouvent pas dans mon lit !

Et regardez maintenant ! Nous sommes un peu plus tard pendant le match et Sarah est à nouveau en train de chauffer l’arbitre, et pendant ce temps là, Syd Filmore a tout le loisir d’étrangler mon Tag Team Partner Paul Gilliam dans le coin ! Quant à moi, j’étais en train de me caresser le torse, donc je ne voyais pas ce qui se passait dans le ring… Mais au moins je ne trichais pas moi ! Et voilà, comme mon partenaire suffoque, « Sydou », comme on l’appelle dans certains milieux autorisés, peut aller tranquillement faire l’échange avec Sarah Filmore.

Nous allons maintenant zapper quelques minutes et là, vous allez voir à quel point Syd Filmore est un vrai porc ! Je suis dans le ring avec lui. Il s’acharne à essayer de me maîtriser, mais rien à faire, je suis en train de lui mettre la raclée de sa vie, et voilà que Sarah déconcentre encore l’arbitre en montrant cette fois-ci ses fesses ! Furieux, je décide de me rapprocher d’elle afin de lui mettre une grosse claque sur son beau petit popotin, il faut l’avouer. Et elle se retourne vers moi en souriant… Juste avant que Syd Filmore me fasse un Small Package ! Bien évidement, étant le meilleur lutteur sur cette planète, je me dégage à 0,000000001. Mais bref, cette séquence montre bien à quel point ce couple est vicieux, brrr j’en ai la chair de poule !

Le match se poursuit et les triches sont de plus en plus nombreuses. Alors que le match est plié en notre faveur, à moi et Paul Gilliam, je décide de lui offrir le spotlight de sa vie en lui offrant le corps gisant et presque sans vie du pauvre Syd Filmore pour lui infliger la sentence ultime. Voilà, l’échange est fait. Fier de moi, je regarde avec curiosité Sarah Filmore qui descend du ring pour venir vers moi. Mais que me veut-elle ?! Et bien oui, vous ne rêvez pas, elle me montre une fois de plus ses fesses !

Je décide alors de quitter le ring pour avoir une conversation sérieuse avec elle. Je lui dit qu’une fille aussi charmante qu’elle ne devrait pas se comporter comme une fille facile tout ça parce qu’elle est mariée à un tatoué dépressif. Mais pendant ce temps là sur le ring, Syd y va d’un Eye Poke sur Paul Gilliam avant de lui porter son GTS ! Naturellement, je décide d’aller sauver mon partenaire comme tout bon héros qui se respecte pendant que l’arbitre hurle à Sarah de retourner dans son coin, mais regardez ça ! Aïe aïe aïe, abandonnant tout le semblant de gloire qui lui restait, la racaille Syd Filmore porte un Low Blow sur l’Élu avant de remporter le match !

Tout le monde : Oooooh…

William Tyler Banks : Ca, pauvre de vous, ça, c’est un réel problème ! La honte suprême, pas comme vos problèmes de Bisounours dont tout le monde se fout ! Mais bon, j’ai l’impression de parler à un mur, vous ne comprenez absolument rien ! Venez Michael, quittons cette réunion ridicule.

Et l’Élu et son majordome s’en vont dans la stupéfaction la plus totale.

Marcel : Hum… On était sensé comprendre quoi en fait ?

Après le dernier épisode de Blast qui a eu lieu à Detroit, dans le Michigan, la SOW organise ce soir un House Show dans une plus petite arène dans les environs. Mais les fans du coin sont venus en masse : on annonce tout de même un match entre Sylvain Primeau, Edward Blackbuerry et Darkside face à El Verdugo, Axel Roy et Pétale !

La soirée promet donc d’être excellente pour les fans venus voir ce House Show. Il est maintenant l’heure de passer au match d’ouverture. Ce sera William Tyler Banks vs. Lutteur Local.


William Tyler Banks a la main mise sur ce combat, son adversaire devant à peine lui arriver aux pectoraux. Il l’attrape et le relève : va-t-on voir le nouveau finishing move dont parlait WTB sur Twitter ?! Le lutteur local passe en dessous de ses jambes et c’est le roll-up ! L’arbitre se couche et se met à compter : 1… 2… Et 3 !

Annonceuse : Et le vainqueur de ce match : représentant Detroit ce soir… LUTTEUUUUUR LOCAAAAAL !

La foule hurle à la vue qu’un des siens a gagné ce match lors d’un House Show de la SOW. William Tyler Banks, lui est assis au milieu du ring, l’air ailleurs. Il passe sa main dans ses cheveux avant de ce couvrir le visage des deux mains.

La foule en profite pour se moquer de William Tyler Banks, l’insultant de tous les noms. Certains même lui hurlent de quitter la SOW à tout jamais, car il n’a plus du tout le « it » factor.

Désabusé, WTB se relève mais reste dans le ring. Il observe la foule le regard vide, ne réagissant même pas aux gobelets de bière que les fans dans le public s’amusent à lui lancer.

Et… C’est Michael qui arrive ! Le majordome de Mr. Banks ! Que fait-il ici ? On ne l’a jamais vu dans une arène de la SOW ! Ce dernier a en tout cas un micro en main. Il remonte sur le ring et se place près de son patron.

Michael : VOUS ! Fans de lutte, si le fait que vous ayez juste l’air de boutonneux à lunette crachant votre haine sur Mr. Banks vous donne le nom de « fans ».

Pour quoi vous prenez vous, sérieusement ?! Manquer de respect à William Tyler Banks, c’est aussi manquer de respect à moi, Michael. Je travaille avec Mr. Banks depuis bien des années. J’étais même la personne qui lui changer ses couches lorsqu’il était bébé !

William Tyler Banks : C’est bon Michael, quittons ce ring…

Michael : Non monsieur. Pardonnez moi, mais ma réponse est NON ! Quant à vous le public ; après toutes ses années où j’ai élevé ce jeune homme, vous pensez peut-être que je vais regarder mon patron se faire rabaisser et enterrer de la sorte ? Vous n’êtes rien d’autres que des hypocrites !

Votre place est dehors, ici seuls les fans respectueux envers William Tyler Banks ont leur place. Les autres, vous n’êtes qu’une bande de pourritures. Tous autant que vous êtes !

Un arbitre vient sur le ring pour ordonner à Banks de quitter le ring tout de suite car le show doit se poursuivre. WTB ne le regarde même pas, il a la tête ailleurs. Quelques secondes passent et William Tyler Banks enlève ses bandoulières à ses bras et il se dirige vers les cordes, sans aucune expression sur son visage. Michael ne l’entend pas de cette manière et tire sur le bras de son patron pour le tirer sur le ring à nouveau. WTB ne réagit même pas, lui qui hurle sur Michael à chaque petite erreur dans son travail.

Arbitre : Messieurs, nous vous le répétons une dernière fois, nous vous donnons l’ordre de quitter ce ring. MAINTENANT !

Pour seule réponse… Michael met une grosse droite à l’arbitre qui est mis directement KO sur le ring ! William Tyler Banks replace ses deux mains sur son visage. Il a vraiment l’air étrange. Michael se rapproche de lui.

Michael : Et vous, Mr. Banks, Banks le Grand, Banks par ci, Banks par là… Quel est votre problème ?

William Tyler Banks : Il n’y a aucun problème Michael, j’ai perdu mon match. C’est tout.

Michael : C’est tout ? C’EST TOUT ?! Laissez moi vous faire un résumé de ce qui vient de se passer : Vous venez tout simplement de perdre un une dizaine de minutes en opener de ce House Show, CONTRE UN LUTTEUR LOCAL ! Qu’est-ce qui ne tourne pas rond chez vous ? REPONDEZ !

William Tyler Banks : Je ne sais pas. Comme les fans viennent de me le dire, je n’ai sans doute plus ce « it » factor. L’ai-je déjà eu un jour d’ailleurs ? Je n’en ai pas la moindre idée. Peut-être devrions nous tout laisser tomber Michael, quitter cette fédération.

Michael : QUOI ?

Michael se place lentement devant WTB… ET LUI MET UNE GROSSE CLAQUE !

L’Élu ne répond toutefois pas.

Michael : Vous ne comptez pas réagir n’est-ce pas ? Vous pensez que tout tourne autour de vous, et que même en enchainant les défaites, tout devrait continuer à tourner autour de vous ?

Et bien ouvrez les yeux Mr. Banks : Vous n’êtes plus rien. Et croyant que Dieu est votre père, vous pensez que tout le monde devrait se mettre à genoux devant vous. Mais vous vous trompez. Les choses ne marchent pas comme ça ici et au final, vous êtes simplement devenu un perdant. Vous passez votre temps à traiter les autres de looser, mais vu votre comportement ici, le looser, c’est VOUS.

Quand tes parents t’ont confié à moi, avec Alaric… Oui surprise Mr. Banks : Dieu n’est pas ton père, mais tu es tellement borné que tu n’as même pas cru Alaric, ton propre frère lorsque celui-ci te l’avait dit.

William Tyler Banks relève les yeux vers Michael. On dirait que WTB vient de croiser un fantôme.

Michael : Quand tu as eu 3 ans, tes parents ont décidé de partir parce qu’ils préféraient gagner de grosses sommes d’argent plutôt que de s’occuper de leurs deux fils. Si Alaric en est conscient et leur rend même visite de temps en temps, toi c’est différent. Tu ne sais dire que « Dieu est mon Père », « Je suis le Fils de Dieu » . Et qu’est ce que ça a provoqué ici, à la SOW ?

Le résultat c’est que tu n’as aucune crédibilité en backstages. Les autres lutteurs en ont marre de toi, même les officiels en ont marre de toi. Sans parler des fans.

William Tyler Banks : Vous vous trompez de personne Michael, c’est moi, William Tyler Banks, le Fils de D…

Michael : J’AI DIT NON !

William Tyler Banks se tient la joue, il commence à devenir tout rouge, l’air fou de rage.

Michael : Vous êtes une personne bornée, et voilà la raison pourquoi vous perdez tous vos matchs un par un : Vous vous croyez surpuissant, vous perdez, vous pleurez pour un rematch, vous perdez à nouveau, puis au final vous en êtes arrivé au point de perdre contre un lutteur local en ouverture de House Show. Voilà où vous en êtes, Mr. Banks.

Et là, WTB commence réellement à s’énerver. Un arbitre arrive et hurle à Banks de dégager. Le regard plein de haine, il attrape l’arbitre et lui porte une prise dévastatrice ! Serait-ce son nouveau finishing move ?!

Michael : C’est un William Tyler Banks comme ça que je voir… Chaque semaine !

William Tyler Banks : Michael… Je réfléchirai à ce que vous m’avez dit sur mon Père plus tard, car là, je viens d’avoir le déclic.

William Tyler Banks… Ce nom fait bien rire aujourd’hui, n’est ce pas ? Je pense qu’il est temps de changer tout ça. Je suis arrivé avec une maîtrise technique de la lutte absolue, et je me retrouve avec le rôle de clown.

Je suis arrivé, et même en étant si jeune, j’ai prouvé que j’avais ma place à la SOW. Et aujourd’hui ? Aujourdhui…. Ca me fait bien rire à vrai dire. Où suis-je dans la carte du PPV ? Nulle part. Parce qu’ici à la SOW, on prend les mêmes, toujours les mêmes pour voler le spotlight qui me revient de droit.

Je n’apparais même plus à Showdown… Je n’apparais même plus à Injection… À Blast ? Obligé de prendre des notes tellement les officiels refusent de me donner le push que je mérite.

Sylvain Primeau champion du monde pour la deuxième fois. Et moi ? Rien.

Charlie Green champion Intercontinental. Et moi ? Rien.

Draven champion Hardcore. Et moi ? Rien.

La PAK championne par équipe. Et moi ? Rien.

Rien, voilà ce qu’on m’offre. Parfois des miettes mais on ne nourrit pas quelqu’un qui meure de faim avec des miettes. Cette situation est allée trop loin, Michael a tout à fait raison.

Je vais quitter ce ring maintenant, laissant ces deux imbéciles d’arbitres à terre. Vais-je devoir en assommer d’autre pour que la direction me donne signe de vie ?

Si vous voulez un William Tyler Banks bien plus violent, vous l’aurez. Du moment que j’ai ce que je veux , c'est-à-dire une ceinture autour du ventre, je suis prêt à écraser toute personne qui osera prétendre que je n’ai plus ce fameux « it » factor.

WTB laisse tomber son micro et lui et Michael quittent le ring en direction des backstages. La foule est très en colère.

Nous nous retrouvons aujourd’hui sur un plateau télé. L’animateur est quelqu’un de très connu des Américains et il s’apprête à accueillir son dernier invité de la soirée.

Jimmy Fallon : Mesdames et messieurs, un tonnerre d’applaudissements pour Beyonce et Jay-Z qui sont venus nous présenter leur bébé !

La foule applaudit comme il se doit le couple de stars pendant qu’ils quittent le plateau, le sourire aux lèvres.

Jimmy Fallon : Et il est déjà l’heure d’accueillir notre dernier invité de la soirée. Vous savez, j’ai déjà eu l’occasion d’avoir plusieurs stars de la lutte sur mon plateau, mais lui, c’est la première fois qu’il va participer à Late Night with Jimmy Fallon, et pour être honnête avec vous, il a fallu que je me prépare à sa venue. Je vous parle de quelqu’un qui a un égo gros comme une montagne… C’est un jeune lutteur de la SOW, et un indice : il veut en ce moment récupérer un titre qu’il a déjà possédé dans sa carrière.

Chaque soir, je fais ma prière et jusqu’à aujourd’hui j’ignorais qu’en fait, j’avais l’opportunité de discuter quelques minutes chaque soir avec son père ! * le public adore l’humour pourri des présentateurs télé * Héhé, je vous demande d’accueillir le Fils de Dieu, William Tyler Banks !

Réaction assez mitigée pour l’Élu qui arrive vêtu de son plus beau costume : les filles hurlent son nom, pendant que les hommes le siffle méchament.

Jimmy Fallon : Wow ! Ca, c’est ce que j’appelle un costume ! Moi qui pensais toujours porter les costumes les plus beaux, première désillusion de la soirée ! * rire pré-enregistré * Je peux le toucher ?

William Tyler Banks : Bien sur.

Jimmy Fallon : Seigneur, quelle qualité ! Enfin, en disant ça, je ne parlais pas de votre Père hein ! * gros blanc dans la salle, l’ingénieur du son a oublié de lancer le rire cette fois-ci *

Euuuuuh bref, bonsoir Mr. William Tyler Banks ! Asseyez-vous je vous en prie !

William Tyler Banks : Merci.

Jimmy Fallon : Alors William, vous êtes donc un des plus jeunes lutteurs de l’histoire de la SOW, et vous avez fait vos débuts dans cette fédération il a quoi ? Un an ?

William Tyler Banks : C’est exact, ça fait un peu moins d’un an que j’ai signé un contrat d’exclusivité là bas.

Jimmy Fallon : Nous y reviendrons tout de suite, mais je crois avoir entendu que vous étiez venu avec une vidéo de présentation de la SOW et quelques graphiques il me semble ?

William Tyler Banks : C’est exact, je m’ennuyais, alors j’ai décidé de travailler un petit peu en préparant une présentation de ce qu’est la SOW.

Et la vidéo se lance. On voit le logo de la SOW… Suivi exclusivement de segments vidéos de William Tyler Banks. On le voit faire ses débuts, puis gagner le titre par équipe. On revoit également ses nombreux moments de domination de la division par équipe. La vidéo se termine avec les Heroic Destruction… Le visage censuré, remportant les ceintures avec une musique digne des plus grands films dramatiques. La vidéo se conclut avec WTB faisant un clin d’œil à la caméra, chez lui, dans son immense manoir. La partie féminine du public présent ce soir est en folie.

Jimmy Fallon : Waw. On peut voir que vous êtes un brin narcissique… Mais belle vidéo quand même au passage.

William Tyler Banks : C’est gentil, mais il n’y a aucune notion de narcissisme ici. J’ai simplement voulu, le plus objectivement possible, inclure le plus beau moment de l’histoire de la SOW ainsi que le moment le plus triste dans la même vidéo.

Jimmy Fallon : En tout cas, de ce que je vois, vous semblez être dans votre environnement dans la division Tag Team. Vous n’avez pas envie de vous lancer en solo ?

William Tyler Banks : C’est une idée qui m’a déjà effleuré l’esprit. J’ai totalement confiance en moi et je sais que le jour où je me lancerai en solo, je serai directement le SOW Champion. Je suis la perfection, ça ne se discute pas. Mais mon Père m’a donné une mission lorsque je suis arrivé à la SOW. Il m’a dit : « Fils, je t’envoie au sanctuaire de la lutte pour que tu gagnes les titres par équipe et que tu partage tes talents divins avec quelqu’un. Tu vas d’abord gagner le titre avec ton frère Alaric, je le sens beaucoup moins énorme que toi, donc ça lui fera du bien. Ensuite, je te donne la tâche de trouver un autre partenaire pour lui booster sa carrière. »

Et c’est ce que j’ai fait. Vous savez, nous les Catholiques, on aime partager et aider son prochain. J’ai rendu la vie de mon frère bien meilleure, et maintenant je vais faire de Philo la deuxième plus grande légende du monde de la lutte.

Jimmy Fallon : Parlant de Philo, j’ai vu lors du dernier épisode de Friday Night Blast que vous formez maintenant une équipe. Mais quelques jours plus tard, vous avez perdu contre Darkside et Edward Blackbuerry…

William Tyler Banks : C’est une question très intéressante, même si ce n’était pas une question. Vous savez, j’avoue avoir fait une erreur là-dedans. Certainement la première de ma vie, mais bon, je m’en veux.

J’ai souvent la politesse de laisser gagner mon ou mes adversaires lors de notre première rencontre, histoire de ne pas briser tout de suite leurs rêves les plus fous. Mais hier soir, après Injection, je me suis rendu compte que j’avais vraiment fait une grosse erreur.

Un bon croyant et le Fils de Dieu en personne qui perdent contre le Dieu des Enfers et un no-name, bonsoir Edward au passage * fait signe à la caméra * , je trouve ça assez… Perturbant… Hmmmm, moi et mes principes.

Jimmy Fallon : Mais vous n’avez pas peur que ces principes n’affectent votre carrière ?

William Tyler Banks : Jimmy… Jimmy… Jimmy ! Vous réalisez que vous n’êtes qu’à deux petits mètres de William Tyler Banks ? Je veux dire, regardez moi. Est-ce que je ressemble à quelqu’un dont la carrière pourrait être affectée de quelque manière que ce soit ?

Jimmy Fallon : Vous avez du style, c’est indéniable. Vous êtes jeune et athlétique.

William Tyler Banks : Exactement. Ces trois qualités, en plus du fait que j’ai le sang divin feront de moi le plus grand Hall of Famer de tous les temps.

Jimmy Fallon : En parlant de Hall of Famer, vous faites équipe avec quelqu’un qui risque fort d’en devenir un un jour. Un petit mot sur Philo ?

William Tyler Banks : Je dois bien avouer que faire équipe avec Philo m’enchante réellement. C’est un lutteur d’expérience et ce qu’il a déjà accompli dans sa carrière force le respect. Il est un multiple champion du monde, que ce soit à la SOW ou ailleurs, il a un talent fou et beaucoup de charisme.

Je ne pouvais pas espérer mieux comme partenaire. J’ai du chercher pour le trouver parmi la masse d’incompétents qui forment la SOW. C’est un honneur pour moi – oui, vous avez bien compris, un honneur – d’avoir un partenaire de sa trempe. J’espère qu’il gagnera pour la première fois le SOW World Tag Team Championship avec moi.

Jimmy Fallon : Voilà des paroles pleines de sagesse ! Mais William, comment allez-vous échafauder votre plan de reconquête du titre et qu’est-ce qui vous fait dire que vous avez ce titre dans la peau ?

William Tyler Banks : Vous faites bien de le demander, je vais pouvoir sortir mes graphiques. Ce matin, j’ai envoyé Michael prendre l’avion en direction de New York, pour se rendre à l’Institut Scientifique Number One of The World des Sondages Plein de Crédibilité Officiels Utilisant de Larges Échantillons, le célèbre ISNOTWSPCOULE en gros, que tout le monde connait, pour poser diverses questions concernant la division par équipe ainsi que William Tyler Banks.

Tout d’abord, le résultat le plus frappant. Comme vous le savez, c’est grâce à moi que les ceintures par équipe de la SOW sont réapparues et c’est nul autre que moi qui a fait ce titre le plus convoité de la SOW pendant toute la durée de mon règne, avant que les équipes suivantes en fassent une blague. Voyez donc la réalité en face et la domination totale qu’ont eu les Vendeurs de Rêve depuis un an :


Est-ce que vous vous rendez compte ? J’ai été champion par équipe… 32% du temps depuis le retour des ceintures ! C’est tout simplement remarquable, surtout quand on voit les équipes ridicules qui se sont enchaînées après moi !

Je dois toutefois donner un peu de crédit à El Verdugo et Mask Marvel. Les Heroic Destruction ont eu un règne plutôt potable de 63 jours, monopolisant le titre 23% du temps. C’est beaucoup moins bien que moi, évidemment, mais la performance doit être soulignée ! C’est sans doute l’adrénaline d’avoir réussi l’exploit de battre les Vendeurs de Rêve.

Mais après ça, on touche carrément le fond. Comment ce titre prestigieux a pu devenir la plus grosse farce de la SOW ? Lionheart et M Cube : 4 jours… Awesome Fusion : 16 jours… Mention spéciale au PAK : à quatre pour garder leur titre 14 misérables jours ! Toutes mes félicitations ! Vraiment, bravo !

Jimmy Fallon : En tant que journaliste, je suis censé rester neutre, mais bon, sincèrement, c’est vrai que ce n’est pas très folichon tout ça !

William Tyler Banks : Merci Jimmy, et c’est pourtant la triste réalité.

Jimmy Fallon : Hélas. Mais j’ai aussi entendu dire en coulisses que vous et Philo comptez bien battre les Filmore pour leur prendre le titre le plus vite possible. On m’a dit que vous avez fait appel à l’ISNOTWSPCOULE pour un sondage demandant QUI les gens verraient remporter un tel affrontement ? On m’a dit que les résultats étaient assez clairs ?

William Tyler Banks : Tout à fait Jimmy, voyez par vous-même :


Énorme, n’est-ce pas ? Je me rends compte ici que les gens ont déjà compris qui s’apprête à être l’équipe la plus hallucinante de tous les temps. Les résultats sont unanimes : Philo et moi allons truster la place de SOW World Tag Team Champions pendant un LONG moment.

Tout ce que j’attendais est sur le point de se produire. Ah, et je dois aussi noter que dans le 1% des Filmore, Michael et moi avons remarqué quelques trucs bizarres concernant les votants : Gertrude Filmore, Louis Filmore, Eugène Filmore et bien d’autres. Comme c’est étrange.

Jimmy Fallon : Et je vous en félicite ! De nos jours, les gens n’ont plus aucune volonté, et c’est très agréable de voir quelqu’un comme vous, quelqu’un qui démontre qu’il y a encore de l’espoir sur cette planète !

William Tyler Banks : Je ne vous le fait pas dire Jimmy ! C’est exactement ça, je suis ici pour remettre les gens dans le droit chemin, leur prouver qu’on peut devenir quelqu’un de totalement énorme, leur prouver qu’on peut devenir un WTB Wannabe. Et j’en viens à mon dernier graphique, démontrant à quel point je suis quelqu’un d’influent :


Jimmy Fallon : Diantre ! Mais comment, avec cette preuve irréfutable, les officiels de la SOW ne vous mettent pas dans le Main Event chaque semaine ?!

William Tyler Banks : Car les officiels ont une dent contre moi. Ca leur ferait du mal d’avouer qu’ils dépendent de moi, mais ils ne devraient pas tarder à se rendre à l’évidence : la SOW coule petit à petit à force qu’ils me snobent. C’est exactement pour cette raison que l’équipe formée de Philo et de William Tyler Banks va littéralement relancer cette industrie.

Jimmy Fallon : En tout cas, voilà tout un programme de prévu pour vous William ! Nous blablatons et le temps passe, il va malheureusement déjà être l’heure de nous quitter ! Ce fut un plaisir de vous avoir sur notre plateau William, en espérant que ça ne soit pas la dernière fois !

William Tyler Banks : Merci Jimmy, j’ai passé du bon temps également. Bonsoir à tous !

Et William Tyler Banks repart en direction des coulisses avec quelques applaudissements de plus que quand il est arrivé.

Jimmy Fallon : Ne manquez pas Injection et Showdown, un lundi sur deux, ainsi que Blast tous les vendredis du côté de la SOW ! Bonne nuit tout le monde !

Jingle de fin d’émission.