On retrouve Phil Salfino, devant un grand building de verre, il regarde ses fiches quelques secondes avant d'entrer dans l'immeuble, il passe devant la réception sans même y prêter attention et monte dans l'ascenseur. Après une coupure au montage, on le retrouve, sortant de l'ascenseur, au dernier étage de la tour, il se retrouve dans un couloir sobre et à la fois classe, deux options se présente à lui, la gauche ou la droite. Après avoir reprit ses notes une nouvelle fois, il choisit la seconde option, se recoiffe et toc. Un homme en costard noire entre-ouvre la porte.

Garde du corps : Oui, c'est pourquoi ?

Phil : Je viens voir monsieur Trip !

Garde du corps : Personne ici ne porte ce nom ici, enrevoir.

Salfino se fait claquer la porte à la tronche et ferme les yeux un instant, il fait un pas en arrière, tourne le dos à la porte et reprend ses notes avant de retenter sa chance.

Garde du corps : Encore vous ? C'est pour quoi cette fois ?

Phil : Je me suis trompé, je voulais dire monsieur Ghost !

Garde du corps : Halloween c'était y a presque un mois vous savez, alors, s'il vous plait, arrêter de nous importuner.

Il se refait fermer la porte, lui arrivant direct dans le nez, Phil regarde ses fiches, les lit une puis deux fois et décide de retoquer, énervé par ses deux échecs précédent. L'homme en costard entre ouvre à nouveau, visiblement énervé par ces dérangements à répétitions, il prépare son poing au cas où.

Garde du corps : Vous cherchez les ennuis c'est ça ? Parce que ça va bien deux minutes, mais là, faudrait pas que ça devienne une habitude, vous allez me faire le plaisir de partir de cet immeuble et ne plus jamais revenir !

Phil : Monsieur Gotch est il là ?

Salfino termine sa phrase avec une voix tremblante, son colossal interlocuteur se calme d'un coup et le laisse entrer, ouvrant en grand la porte, il lui indique le fond du couloir et l'accompagne dans un grand salon, avec une vue sur la Skyline de Downtown Manhattan. Une voix les interpèle.

???? : On peut reprendre notre partie d'échec ?

On découvre Trip Gotch, dans un jaccuzi, entouré de jeunes filles qui ne semble pas prude, verre de champagne rosé en main. Son garde du corps le rejoint à coté de la piscine, il déplace 3 pions avant de lâcher un petit "Echec et mat".

Trip : Bullshit ! Vous êtes là pourquoi vous ?

Phil : Je suis sensé vous interviewer pour la SoW, vous savez la fédéra...

Trip : Ouais ouais je vois...

Il se lève et se dirige vers le balcon, mettant une chapka sur sa tête, des lunettes de soleil et sa main gauche sur son entre jambe pour protéger les yeux des plus jeunes. Il sort, Phil avance avant de reculer, à cause du vent et le rejoint près de la rambarde.

Phil : Première question : Pourquoi la SoW ? Pourquoi maintenant ?

Trip : Parce que j'avais envie ! Tout simplement, je viens de sortir de l'université de lutte de Prime... Je suppose que vous voyez de qui je parle, apparament son gamin est champion là bas... J'ai réussi dans son école alors je pense que je peux le faire apeuprès partout.

Phil : J'ai fais des petites recherche sur vous, et très franchement, à part des gens de votre famille qui sont des ex lutteurs, je ne vois pas vraiment pourquoi vous voulez vous engager dans ce chemin ? Certaines personnes m'ont même dit que c'est un caprice de votre part, plutôt qu'une vraie passion.

Trip : Ils ont raison....
Et je les emmerdent d'ailleurs ! Je trouvais que ma vie manquait de piment, voyez le genre, alors je me suis dis, qu'est ce que je pourrais bien faire pour arrêter de m'ennuyer ici ? Me prendre des cuites encore et encore ? Faire des sauts en parachute et de l'alpinisme ? Nan,, j'avais juste envie de me confronter à l'adversité, au danger sans protection à la con, monter dans un ring et me battre contre un mec, voilà ce que je veux. C'est sur que mon grand oncle faisait, enfin dans le domaine où il excellait, c'était la lutte, alors je me suis dis pourquoi pas... Je me souvenais de ces matchs de lutte dans mon enfance, au coté de la populace, voir deux hommes s'affronter dans un match de qualité.
Mais voilà, après quelques brèves recherche, je suis tombé sur des matchs dit "Hardcore", une boucherie plus qu'un art, j'ai vu les mecs crier encore et encore quand on leur enfoncaient du barbelés dans la chair... Et c'est le chemin que j'ai décidé de prendre.

Phil : Vous allez donc vous diriger vers le Hardcore Championship dès votre arrivée ?

Trip : T'es perspicace toi... Ou pas d'ailleurs ! J'ai juste envie d'arriver à Injection et exploser un néon sur la tronche du pauvre type qui sera en face de moi dans le ring, c'est ça mon but. Après si pour prendre mon pied je dois affronter le champ' pas de problème en ce qui me concerne.

Phil : Vous savez que le champion est actuellement... La championne ?!

Trip : Cela m'importe peu, mais cela veut dire que je pourrais prendre du plaisir avec elle d'une autre façon, c'est une bonne nouvelle ! Par contre, le siège de la fédération est à Montréal et les shows sont loin d'ici ?

Phil : Euh.. Oui pourquoi ?

Trip : Fait chier tient ! Enfin bref, je crois bien que j'en ai fini avec toi, alors tu vas me faire plaisir de sortir, j'ai des choses importantes à faire.

Le dernier employé de la SoW fait alors signe à son garde du corps de faire sortir l'interviewer, l'homme en costume noir le prend et l'expulse manu militari alors qu'un dernier plan sur le natif de New York qui fait une bombe dans le jaccuzi avant un fond noir.

Trip : Putain mon coccyx !

La vidéo commence, nous sommes au dernier Blast, dans le ring, le décor est encore en place, alors qu'on voit LionHeart & Cube au loin, rentrer en Backstages. Un homme sort des vestiaire et les croisent, alors que les spectateurs commencent à se lever, le mec au micro leur demande poliment de rester assit et de bien vouloir attendre quelques instants. Il rentre ensuite dans les coulisses.

Après une demi douzaine de seconde, un "What's up fresh, it's your turn baby" brise le silence ambiant, un bonne partie de l'assistance reste sans voix tandis qu'un petit tiers des spectateurs hue le nouvel arrivant. Dans un costume bleu marine, il descend la rampe, lunette de soleil fixé sur le nez, il ne semble pas se soucier des fans autour de lui. Il entre dans le ring et va vers les commentateurs, micro dans la main gauche, il tend l'autre en l'air comme pour demander quelque chose à boire.

On lui lance une bière, qu'il attrape et lance dans la foule, visant négligemment un gamin qui avait osé scander son nom, on lui envoie ensuite une bouteille de 50 cl. de champagne rosé qu'il secoue avant de l'ouvrir de ses gigantesque mains. Il boit une grande gorgée, laissant quelques perles roses sur ses quelques poils de barbe non rasé et met ensuite son micro devant sa bouche.

Trip : Je suppose que l'immense partie de la masse d'ignorants devant moi ne me connais même pas. Mon nom est Trip Gotch... Trip... Gotch. Vous comprenez ? Le même Gotch qu'un célèbre lutteur dans le passé, je descend de cette ligné voyez vous, mais je ne suis pas là pour ça. Je suis là pour vous montrer le futur du Hardcore, moi, tout simplement. Le plus drôle dans ce que j'ai vu quand je suis arrivé il y a à peine une minute, c'est qu'à travers mes lunettes, j'ai vu des gens me conspuer. Quoi de plus normal me diriez vous, enfin, pour l'infime minorité qui a compris la dernière phrase. Mais voyez vous, c'est un problème, car dans les faits, vous ne me connaissiez pas, et toujours pas d'ailleurs.

Il laisse un petit blanc, histoire de voir si la foule qui l'entoure à compris son message, apparemment oui, pas un bruit ne se fait entendre à l'exception de Trip, qui boit à nouveau puis reprend.

Trip : Bien, je vois que vous assimilez parfaitement ce qu'on vous dit. Mais je suis quand même sur que vous me haïssez toujours. Pourtant, quand j'étais enfin, j'étais comme vous, je me rappelle, un soir pour mon huitième anniversaire, on m'avais emmener à un gala de lutte, je me souviens du Main Event comme si c'était hier. Un homme détestable à tout les niveaux était arrivé en premier, c'était certes un fumier de la pire espèce, mais voilà, c'était lui qui avait la ceinture. Suivi quelques instants plus tard par son adversaire du soir, mon idole de jeunesse, il était franc et droit, il avait mérité ce titre plus que n'importe qui. Pourtant il a perdu. D'un coup de pied dans les nuts, tout son boulot depuis plusieurs années était bousillé en une fraction de seconde.

Il range ses lunettes dans la poche intérieure sa veste et passe en revue toute l'audience qui semble soudain intrigué par son discours.

Trip : Vous savez quoi, ce soir là, je me suis aussi prit un coup, dans le mental, j'ai réalisé que malgré tout ce que l'on m'avais dis, le méritant n'ont pas toujours ce qu'ils méritent, certains ont ceux qu'ils voulaient voir plus encore, mais la plupart non tout simplement rien, ainsi est la vie. Et rien ne la changera. Alors pourquoi faire des efforts, pourquoi travailler dur et faire des choses superflu pour à la fin se faire baiser ? Vous allez me répondre quelque chose dans le genre "il faut essayer de faire un monde plus juste", mais ça ce n'est qu'une morale de loser, de celui qui a essayer mais qui n'a pas réussit, de celui qui se trouve une excuse pour justifier le fait qu'il n'est pas ce qu'il voulait être. Alors croyais moi, dans n'importe quel match dans lequel je prendrais place, vous pouvez être sur qu'il y aura des armes, que ce soit un match sans DQ ou non. Voilà, maintenant, vous avez une raison de me haïr.

Il vide sa bouteille et quitte de suite le ring, il retourne en backstage sous les hués de salle toute entière quand soudain une voix d'enfant raisonne, c'est celle du gamin qui c'était prit la cannette, il sèche une larme et pose cette simple question "Pourquoi es tu si méchant ?". Mr Gotch se retourne alors.

Trip : Il que je résume ce que je viens de dire c'est ça ? Si je n'ai pas de foi dans la vie, personne ne dois en avoir. Si je dois souffrir, je veux que tout le monde souffre avec, et plus particulièrement toi petit.

On retrouve Phil et Trip en train de se promener dans les rues de Cleveland, encore couvertes d'une fine épaisseur de neige, alors que dans le ciel bleu brille un grand soleil. Le caméraman fait signe à Salfino que la machine est en marche, il prend le temps de passer une main dans ses cheveux et débute l'interview.

Phil : Je suis aujourd'hui avec Trip Gotch, encore... Pour parler de son actualité. Alors Mr Gotch, que pensez vous de votre dernier...

Trip : C'est sur mon blog ! Question suivante !

Phil : Okay... Alors vendredi soir, vous allez affronter Doc Hope pour une place au Feast Or Fired, quelle a été votre réaction après cette annonce ? Pas trop d'appréhension devant cette adversaire qui a su faire son petit trou à la SoW ?

Trip : Tu sous entend que je ne fais pas d'impact c'est ça ?

Phil : Euh nan....

Trip : Mouais... J'avoue que les pronostiques sont contre moi, mais j'ai quelque chose qui peut égaliser cette petite différence...

Phil : Votre poing américain ?

Trip : Nan, mon argent ! Vois tu Salfino, c'est bientôt les fêtes de fin d'année, et l'esprit de noel me gagne peu à peu faut croire, alors, j'ai décidé, dans ma grande sagesse qu'il était temps de faire un petit don pour nos amis les médecins, un don en main propre, en liquide et si possible en dessous de la table si vous voyez ce que je veux dire... Les hopitaux manque de matériels, les médecins sont mal payé, y a trop de malades à soigner, vous voyez le genre ? De plus, je suis conscient qu'un homme de la classe de Hope à d'autre chose à faire que de se battre avec moi, il à l'air d'être déjà bien occupé avec ce qu'il a dans la tête. Et puis n'oublions pas qu'être qualifié dans le Feast Or Fired, c'est une prise de risque, je ne voudrais pas qu'il soit virer pour rien....

Phil : Je vois où vous voulez en venir... Vous ne pensez pas pouvoir le battre à la régulière c'est ça ? Et même si il suiverait vos consignes, que faire si vous gagner un title shot et qu'il vous réclame quelque chose après ?

Trip : On utilisera les règles des grandes entreprise, j'aurais 51 % du title shot et lui 49... Un deal équitable quoi !

Phil : Et si il refuse ?

Trip : Il ne refusera pas, d'ailleurs je vais de ce pas lui en parler !

Phil : Et comment vous savez où il est ?

Trip : Un médecin c'est dans un hôpital nan ? Y a plus qu'aller à l'hosto !

Sur ses mots, il se jète sur une voiture qui passait par là, terminant dans le pare brise.
On le retrouve ensuite au St. Vincent Charity Medical Center, après un Fade Out, allongé sur un brancard, les deux urgentistes qui l'accompagnait le laisse dans une petite salle, puis sorte. Trip ouvre d'un coup les yeux, regard partout dans la salle sans bouger la tête, une fois que la voie semble libre, il se lève, regarde si rien ne peux l'intéresser sur la table de chevet. Il sort ensuite de la chambre et se déplace avec une furtivité toute relative. Après 5 minutes à déambuler dans les couloirs, il arrive au vestiaire et se change pour se faire passer pour un chirurgien, avec le détail qui tue, le calot au motif de burger et hot dog. Il repart à la recherche de son futur adversaire.

Phil : Vous avez pas l'impression de passer pour un con ? Vous avez prit un habit de chirurgien esthétique !

Trip : Mais... Mais je t'emmerde mon pauvre vieux ! D'ailleurs, qu'est ce que tu fous là ?

Phil : Mon travail, contrairement à certains !

Les deux arrivent devant une porte avec une vitre flouée, avec juste une petite plaque écrit "Docteur Hope" en dessous.

Trip : Tu vois, j'arrive toujours à mes fins !

Il entre ouvre et regarde, suivit par la caméra, on découvre alors un homme de dos dans un canapé, en train de regarder le vieux segment de Katy Vick de la WWF, le tout dans le noir en poussant des bruits bizarres. La porte se referme lentement, sans un bruit.

Trip : Je crois qu'il est occupé là... On va attendre un peu... Enfin bref, Hope, choisit bien comment tu veux la jouer vendredi ! Et n'oubliez pas vous les Method, les Shaft, les Fourecks, que je peux frapper quand je veux et où je veux !

L'image s'arrête sur le jeune homme, un Brass Knucle dans la main gauche, une liasse de billet dans l'autre main et un visage menaçant pour couronner le tout.

On retrouve Trip dans la Cave secrète pas si secrète de Super Willy, il est sur la grande plate forme au centre de l'édifice, en costume de Superman bien pourri...

Trip : Il n'avait que ça au magasin.... Mais ça ne change pas que je vais te latter les couilles Willy ! J'ai déjà abattu mon courroux sur ton serviteur !

La caméra part sur la gauche et on voit Michael à quatre pattes, tenant ses parties intimes dans ses mains tout en criant de douleur.

Trip : Je viens de violer ton sanctuaire, et ce soir, je vais te battre, et enfin, la victoire sera mienne, après des semaines d'errance, la machine se mettra en marche et je ne vois rien ici qui puisse m'en empêcher... Et surtout pas se stupide costume que tu arbores pourtant si fièrement ! D'ailleurs, je vois que toi aussi tu n'es pas familier avec la victoire. Je dois dire que la semaine dernière, j'avais une sacrée envie de m'en jeter une pendant mon match contre Hope, je suis un peu déçu qu'il ne soit pas venu avec moi.... Enfin bref, revenons à nous moutons, ce ne sont pas tes pitoyables accessoires qui vont t'aider !

Il brandit la Wility Belt qui n'est en faite qu'une phallus en plastique mit sur une ceinture en cuire noire parcouru de part en part par des petits pics.

Trip : Oh merde... T'es sur que c'est pas un....

Michael : C'est bien la Wility Belt monsieur...

Trip : Je ne pensais pas qu'il avait ce genre de penchant... Enfin bref, ce n'est pas avec ça que tu vas battre quelques dans un ring et encore moins moi ! D'ailleurs, à part si tu veux te la jouer à la GTA San Andreas, je vois pas trop comment attaquer quelqu'un avec... Mais tu ne l'utilisera pas ce soir, tu n'auras pas le temps, je te mettrais hors de nuire avant. Car oui, tu es nuisible ! Cette femme que tu as aidée la dernière fois, je suis sur qu'elle avait des choses à se reprocher ! Parce que c'est bien mignon d'aider le premier venu et tout ça, mais on est pas au pays des bisounours ici, faudrait déjà savoir à qui on a affaire. C'est pas tout de venir sauver la veuve et l'orphelin de mec comme Ravage qui sont... Français, mais faudrait voir à ouvrir un peu les yeux derrière ce masque ridicule ! Parce que cette enflure, il a osé nous trahir, nous la fine équipe de jobber de la SoW, il a osé faire ça à l'une des autres en plus !

Il prend un appareil bien connu qui "masse" grâce à un système vibratoire avant de la balancer par dessus son épaule.

Trip : Et c'est pas avec ce genre de chose que tu vas y arriver kid, par contre, moi je vais te botter l'cul, à moins que tu m'y enfonces un truc avant

On retrouve Trip dans une salle de classe, il est habillé de la façon la plus nerd possible, chemise boutonnée jusqu'au cou, nœud papillon pourri, lunettes à la Dudley Boys, un looser total. Il se trouve devant un grand tableau, où il y écrit 3 grandes choses à la craie : "Pratique", "Bases", "Application". Il tente de maintenir la classe devant lui, agitée, les boules de papiers volent de part en part, les gens sont debout, mais il arrive à instaurer un calme tout relatif et pointe le premier mot au tableau du bout de sa grande règle en bois.

Trip : Alors comme ça, tu veux chopper les morpions de la rouquine Axel ?! Tu sais que tu me déçois presque, moi qui voyais en toi un modèle de connard que j'aurais pu imiter pour arriver au top du top. Ce que je veux dire, c'est que, y a pas si longtemps, tu avais Pétale dans tes petits papiers si on peut dire, elle était notée A pour ne pas dire A , toi le jeunot, tu cherchais la protection de la grande Pétale Orientale, celle qui est plus forte que tout le monde ici, même quand ils sont 4 ou 5 ensemble faut croire. C'était la bonne technique faut croire, tel le poisson pilote, tu restes prêt du requin et tu l'aides dans l'espoir de ne pas te faire croquer. Mais voilà, tu es maintenant contre elle, donc fini cette belle mascarade que j'aimais tant. Alors oui, on l'a tous fait ici, s'attaquer à une unijambiste, c'est sympa voir drôle, mais là, c'est pas la bonne méthode. Tu vois, ce qui aurais été efficace, c'est que tu es attendu le soir même de Redemption, avec un bon gros coup tordu comme on les aime, histoire de te placer comme enfoiré N°1 du Sanctuaire, devenir notre chef. Ou alors, casher vendredi soir, foncer dans le ring comme un dératé, mettre un coup de mallette à PO par derrière et casher pour récupérer le titre... Mais non !

Il commence à frapper un élève qui parlait en même temps que lui, après une bonne droite, il lui prend la tête à une main avant de la faire descendre puis monter, le crâne du jeune homme rencontre plusieurs fois la table, si bien qu'il commence à saigner du nez et du front. Il le lève alors et ouvre la porte, le balance à l'extérieur tout en omettant pas de lui appliquer un coup de pied bien senti dans l'arrière train. Il pointe ensuite le second mot.

Trip : Je vois aussi que tu n'as pas oublier les bases, et ça, ça me fais du bien, tu restes cet enfoiré de prof incompétent qui juge les autres alors qu'il n'a pas leur niveau, et ça c'est beau,- ça réchauffe le cœur - d'avoir comme seul et unique argument "Je suis le professeur, je connais à peine la grammaire et mon seul argument c'est d'être supérieur à toi mais sans aucune preuve de cela". De penser que tu vas gagner juste parce que la mallette que tu as décrocher à miraculeusement contenu le shot au titre de la SoW plutôt que celui du "You're Fired !" voir celui du titre par équipe alors que personne ne voudra jamais faire équipe avec toi... Mon dieu, qu'est ce que je voudrais être à ta place, faire rager toute ses personnes, tellement plus fortes que toi mais qui ne peuvent pas t'empêcher d'avoir ce match pour le titre, comme Verdugo, le mec t'a défoncé à Blast, a une carrière quasi légendaire mais c'est toi qui lui prend la valise, qu'est ce que j'ai ris lors du PPV. Ne pas comprendre qu'elle n'a jamais voulu que la PAK - et non pas "le"- ou l'Insurrection l'attaque et que gagner un titre mondial, ce n'est en aucun cas une régression, ça tient du génie de dire le contraire, franchement, si tu le faisais pas exprès de dire n'importe quoi, je commencerais à penser que tu es vraiment un gros con !

Il lâche un grand rire, tout les élèves ne savent pas quoi faire alors que leur "instituteur" se bidonne, si bien qu'il en vient presque à tomber au sol. Il se reprend et se relève, d'un air sérieux, il reprend sa règle et pointe le dernier mot sur le tableau.

Trip : En t'écoutant, je me dis que tout n'est pas perdu, quand tu sors "la lutte est une passion pour tous ici[...]J'adore la lutte", tu continues à mentir consciemment, on sait tous que toi, Darkside ou encore moi ne montont sur un ring seulement et uniquement pour la thune, comme si on en avait quelque chose à faire des fans ou d'une "passion" voir même un "art", faudrait déjà que ce soit quelque chose d'autre qu'un concentré de violence la lutte...

Entendant des pas dans couloirs, ceux de proviseur, il prend la fuite pas la porte de derrière, puis quelques instants plus tard, revient pour prendre la pomme restée sur le bureau et emmène au passage une fille.

La caméra s'allume sur une grande salle plongée dans le noir, des tables rondes éclairées à la bougies y prospèrent alors que tout ce qui y sont attablés ne fixent qu'une chose, la scène, plus précisément c'est le pupitre qui semble être le centre de tout les intérêts et de toutes les conversations. Et vu le look des convives, il parait clair que c'est un diner de gala en l'honneur d'une cause humanitaire... Quand soudain débarque, en furie, Gotch, bouteille de Krog en main, smoking blanc avec le pantalon légèrement baissé, il vire la blonde de l'estrade sans violence et règle le micro à son niveau.

Trip : Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, je suis bourré ! Mais quand je dis bourré, je veux dire foutrement torché ! Je sais que vous me connaissez tous parce que l'on c'est déjà fait une ligne dans les toilettes ensemble au moins une fois....

Tout le monde lâche un "ooooh" faussement choqué.

Trip : Ouais, ouais, ça ou autre chose... Mais bon, comme vous le savez tous, enfin, pour les moins cons d'entre vous, je suis devenu lutteur maintenant, histoire de payer mes dettes de cure. Mais ce que je veux dire, c'est que je suis maintenant challenger pour le titre le plus important de la fédération : le Hardcore Championship ! Ne nous mentons pas les amis, nous savons tous que l'Intercontinental Championship est sans intérêt depuis que Croc n'affronte que des merdes pas capable de lui rivé les épaules au sol plus de deux secondes, il suffit de voir Charlie Green au dernier PPV,
même en le passant à travers les tables, ce pauvre type ne gagne pas... Et que dire de Ravage et ces putains de cookies à la con ! Et je ne parle même pas du championnat de la SoW : défendu par Pétale et avec Axel Roy comme challengeur, je pense que même si quelqu'un se torcherait avec les lanières et pissais sur la plaque en or, le titre ne serait pas autant souillé que maintenant ! Quand à moi, je vais affronter une meuf qui a l'air d'être en manque, faut voir ce qu'elle a mit dans le cul de Shaft à Christmas Sabbath, le pauvre ne c'est même plus repointé après cela ! Mais vous savez quoi, si il y a une nympho
impossible à combler ou qu'un dangereux dragon peuple sa caverne - si vous soyez ce que je veux dire - je me ferais un plaisir de la déglinguer dans tout les sens.

Il prend une grande gorgée, ferme les yeux un instant puis reprend.

Trip : Lundi soir, j'ai gagné un putain de match, moi, cette salope de Cassandra qui ne veut pas voir la vérité en face, qu'une taulé deux fois de suite en 7 jours, ça veut dire que je suis plus fort qu'elle, ce prétentieux de Mustaine qui devrait retourner chanter sa merde et vivre du peu d'argent qu'il tire de la vente de sa "musique" et enfin, et surtout Draven, mon gay préféré ! Il fait le mec avec son gang, genre "on ai tro des ouf wesh ta vu gro" mais qui se chie dessus dès qui faut faire quelque chose dans le ring, parce que faire passer deux brindilles par dessus la troisième corde, c'est pas bien compliqué, par contre, un challengeur sérieux comme moi, t'y arrive pas, t'es vraiment désespérant....

Il balance sa bouteille qui semble être vide par-dessus son épaule.

Trip : En parlant d'un autre qui est chiant aupossible, Randy Darkness, qui, tel Edward Blackbuerry est absent des cartes pour le bien de tous depuis pas assez longtemps ! Ce connard ne trouve pas mieux que d'insulter les gens, alors que, comme Axel Roy qu'il insulte, il est pitoyablement enfoncé dans la défaite depuis ses débuts. Franchement, à quoi tu sers ? Pourquoi t'es là ? Tu profite juste de la SoW pour te faire assez de thunes pour financer tes capotes ?! Nan, tu es mieux que ça... Tu passes la
journée la main sur ton extrémité phallique à secouer de haut en bas, esquissant un petit sourire en coin de puceau après 118 secondes ! Tu vois ton problème Randy p'tit kiki, c'est que tu fais le mec genre "producteur de "porn" sauf que... T'en ai vraiment un ! T'es pas un lutteur tête de gland,t'es un mec de l'industrie pour adulte, alors casse toi de la SoW et vite !

Il se fait embarquer vite fait bien fait par deux colosses sous quelques petits applaudissements des rares crétins à n'avoir pas compris ce qu'il se passait....