Enfin je suis moi!

Messages : 129 Date d'inscription : 18/07/2012

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Randy Darkness est dans la salle de bain d’une suite de luxe d’un grand palace New Yorkais. Il se regarde dans le miroir. Une voix féminine venant de la chambre l’interpelle.

Voix féminine: Tu viens chéri, je suis prète!

Randy Darkness: Ouais, je me met en condition en regardant quelque chose de plus excitant que toi!

Darkness se contemple avec satisfaction quand tout à coup, son reflet dans le miroir se change en celui de Madness.

Randy Madness: Tu es content de toi? Encore une défaite expéditive à Blast!

Darkness: Fais pas chier ducon, qu’Est-ce qu’on en à foutre de gagner tant qu’on ramasse un paquet de pognon!

Madness: Et ton amour propre, et le mien?

Darkness: Si tu savais à quel point cela m’indiffère toutes tes considérations nombrilesques . Puis tu fais bien de me parler d’amour propre toi qui te promène habillé en clown! Moi je suis un jouisseur, un épicurien! Ta connerie de lutte, c’est juste bon pour me payer des costards, manger du caviar arrosé de champ et me lever un maximun de gonzesses.

Madness: Justement, au rythme alarmant de tes défaites, va bientôt falloir retourner travailler, parce qu’on va se faire virer. Pire, on va nous oublier, nous mettre au placard. Il va falloir que tu te concentres un peu plus sur les combats et moins sur le sport en chambre!

La jeune fille dans la chambre s’impatiente.

Voix Féminine: Alors , tu viens? Et à qui parles tu?

Darkness: Je soliloque connasse! Commence toute seule, de toutes façons, t’auras pas droit aux préliminaires, ça m’emmerde!

Madness: Je vois que tu es toujours aussi galant! Ecoute, je ne vois qu’une solution: frappe toi la tête pour que je redevienne le dominant. Belzébuth, puis Doc Hope, ça commence à faire beaucoup!

Darkness: Rêve mon con! Et puis j’ai gagné un match contre le chintok!

Madness: Comme par hasard un de mes amis! Tu nous fais du tord, il va falloir trouver un terrain d’entente.

Darkness: Comme quoi?

Madness: Une thérapie, se faire soigner pour accepter toutes nos facettes. Que notre maladie devienne une force en conjuguant nos atouts. Doc Hope a dit qu’il pourrait nous soigner.

Dakness: Doc Hope? Il est encore plus taré que toi! Ce Nostradamus mêlé de mister bean débloque complètement. Il nous fait peur avec des maladies médiévales qui se soignent mieux que la chaude pisse! La peste, ça fait un moment que les antibiotiques lui ont péter la gueule!

Voix féminine: Je peux faire monter du champagne mon chéri?

Darkness: Pour une morue que j’ai soulevé dans un bar à marin? Ça va pas non? Et puis ne t’avise pas te te servir dans le mini bar!

Madness: En attendant, le Nostradamus, il t’a battu en 2minutes! Tu es abject, mais pas idiot, tu sais que ça ne peut pas continuer ainsi. Pense à ma proposition, acceptons nous et nous serons plus fort, donc plus booké, donc plus riche.

Darkness: Je vais y réfléchir! Mais pas tout de suite, j’ai une radasse sur le feu là! Cette escaladeuse de braguette a les yeux qui sentent la sexe et je compte bien la saucer toute la nuit. Allez casse toi, tu fais tomber mon érection, barbe à poux!

Darkness sort de la salle de bain et se presente devant la jeune femme qui se lance dans une déclaration d’amour.

La jeune femme: Je suis nulle en anglais, mais je peux te dire « I love you ». Je suis nulle en maths, mais je peux te dire à quel point tu comptes pour moi. Je suis nulle en Géographie, mais je sais que tu habite mon cœur.

Randy sourit ironiquement.

Darkness: Moi je suis nul en anatomie, mais je sais où je vais te la mettre.

FADE OUT.

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Randy Darkness est de retour sur le ring après sa victoire face à Blacbuerry. Il tien une feuille de papier et arbore un sourire carnassier. Un officiel lui tend un micro.

Randy Darkness: J’ai décidé de vous lire un document. Un document pour l’histoire. Il s’agit d’une lettre d’un des maître de la correspondance épistolaire. L’auteur de cette missive est Sylvain Primeau et le destinataire est son propre père. Je me suis évidement posé la question de savoir si, d’un point de vue déontologique, ce n’était pas un manque circonstancié de respect que je devais à l’intimité à laquelle avait droit l’ancien Sow champion. J’ai finalement pensé que ce courrier éclairerait l’actualité de notre fédération de manière originale et bouleversante. Non, en fait j’emmerde Sylvain Primeau!

Darkness commence la lecture.

Prime, mon cher papa,

C’est ton petit Sylvain qui t’écrit.　 «　Enfin!　» dois tu te dire. C’est vrai que je t’écris pas souvent. Si je passe des coups de fil à tout bout de champ, le courrier c’est pas mon truc, sauf pour les blogs mais pour ça, l’écriture c’est pas le principal. L’essentiel est de faire passer les idées qu’on a dedans la tête. Je t’écris parce que c’est Darkside qui me l’a conseillé afin de mieux soigner mon vocabulaire pour que quand je vais dans la télé où je fais des promos, je parle mieux. Entre parenthèses, j’ai décidé de moins parler à la télé, mais que quand j’y vais-je soigne plus mon vocabulaire pour ça fasse de l’effet et qu’on dise que pour ça aussi j’ai changé la SOW.

Je pense bien à toi mon papounet et tu t’imagines, que ces dernières semaines, j’ai pas arrêté. C’est du souci à gérer les hommes et un clan, tu peux pas savoir. J’avais envoyé Edward Blackbuerry afin qu’il se fasse une coupe au cas où je le nommerais premier lieutenant de moi. Et puis pas mal de conseiller capillaires m’ont dit: «　 monsieur le chef de la PAK, les cheveux ça repousse et que Edward premier lieutenant de vous, ça craint un peu.　» Son problème ,c’est qu’il boucle. Dès qu’il y a de l’humidité dans l’air ou de l’électricité, il peut plus se peigner. Il est comme un castor fou. Moi grâce à toi mon papounet, j’ai une belle nature de cheveux. J’ai aussi voulu envoyer Darkside chez un tailleur, mais il n’a pas voulu faire un costard en toile de jute. Pour Fourecks, j’ai laissé tomber parce que l’esthéticienne à dit que le chantier était trop important et le devis était énorme.

Donc, si tu a bien remarqué , je m’a suis vachement amélioré pour parler dedans mes promos. J’ai même amélioré la langue , car si je suis le bâtisseur de la Sow, je suis aussi cuila du français. Un exemple qui résumera mon génie de moi. Cette semaine , mes conseillers m’ont dit de dire:　 «　C’est en partie grâce à moi que ceci ce produit.　» Ahahah les nuls! Naaan, moi j’ai dis: C’est grâce en partie à moi que ceci ce produit.　» ça le fait grave mieux non? Ça pose comme chef de clan. Comme je suis ce qui c’est fait de plus mieux dans la SOW, j’ai décidé de monter d’un cran. Je vais sortir des mots en latin genre　 «　expressifs verbis　» ou «　aléa jacta est　». Randy Darkness m’a gentiment traduit PAK en latin et je proposerai à mes sous fifres de la meute que dorénavant pour que ça fasse encore plus sérieux, nous nous appelons: Anus Lingus!

Comme tu le constates tout seul par toi-même, je suis le meilleur en tout , je suis le bâtisseur et la SOW me doit tout. Le soir il arrive même que je me masturbe le quiqui en regardant ma photo!

AH que c’est bon d’être moi!

Ton champion, que dis-je, ton dieu qui t’aime

Sylvain.

Randy Darkness: Complètement con et odieux sans le savoir! Putain j'adore ce mec ! Et s'il y avait eu dans son clan une gonzesse, je l'aurai rejoint vite fait!

Le public crie le nom de Foureck! Randy rigole au éclats.

Randy Darkness: Fourecks n’est pas une Gonzesse, c’est une éclipse. Son cul est si gros qu’il cache le soleil! Oh putain elle est bonne celle là! Comme dirait Primeau, je suis le bâtisseur de la vanne! Bon c’est pas tout ça.

Darkness désigne du doigt la jeune fille qu’il draguait lors de son combat et lui fait signe de le rejoindre en coulisse. Puis il jette le micro dans le public et s’en va.

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Randy Darkness se pavane au bord d'une piscine d'un casino de Las Vegas. Il s'exhibe son corps en passant devant de jeunes femmes bronzées allongées sur des transats. En passant devant la baie vitrée du bar, son narcissisme le pousse à s'admirer dans le reflet, mais c'est celui de Madness qui apparait...

Reflet de Madness: C’est pas comme ça que tu vas bien figurer à Christmas sabbath! Il nous faut absolument une bonne valise!

Darkness: Pauvre con! Pauvre con! Mais tout est joué d’avance. Que tu es naïf mon pauvre Madness!

Darkness commande un gin tonic puis va s’assoier a une table face à deux charmantes et pulpeuses blondes. Il retire ses lunettes de soleil qu’il pose sur la table. Le double reflet de Madness apparaît encore.

Reflet de Madness: Joué d’avance? Tu penses décrocher laquelle?

Darkness: Aucune tête de nœud! Pétale a certainement briefé les autres! Penses tu réellement que Darkside ne sait pas où se trouve la Valise du SOW Championship? La guerre des Clans, ça te dit quelque chose? Ces clown feraient la guerre pour des clopinettes? Darkside aura le SOW, c’est évident! Le prof analphabète aussi aura la sienne, c’est la caution débile de la fédération. Il faut chouchouter le public neuneu. Pareil pour le gros tas, le téléspectateur obèse se bourrant de chips devant sa télé s’identifie à Big Manu. Pétale est une femme d’affaire, une exécutive woman. Elle sait comment faire tourner sa boutique! Verdugo est une chialeuse d’intello trop dangereux et moi un obsédé sexuel, on cible pas le cœur de cible de la ménagère de moins de cinquante ans ou du geek fan de lutte! Le doc est marrant, il peut être dans les petits papiers de la patronne.

Reflet de Madness: t’es trop tordu, tu mériterais d’avoir celle du Tagteam. Faire équipe ferai du bien à ton égoïsme. Faire équipe avec moi serait même thérapeutique!

Darkness: Non d’un cul! Et tu oses dire que je suis tordu! Une tag team composée d’un seul mec? C’est comme une partouse à deux ça ,ahahahahah! Décidemment, on est bien chacun à sa place. Moi au devant de la scène et toi au fond du mirroir!

Darkness pose ses lunettes sur sa tête et sourit aux deux blondes! Puis il boit une gorgée de Gin Tonic. Madness apparaît une nouvelle fois à la surface du Liquide.

Reflet de Madness: va t’entrainer! Le feast or fired match risque d’être ton dernier! Tu vas dégager, on va dégager! Va transpirer!

Darkness: tu a entièrement raison. On va se faire virer! Pas grave, le petite notoriété que j’ai gagné à la SOW me servira dans ma carrière de hardeur! Et puis oui je vais transpirer, mais sur ces deux pétasses blondes!

Darkness fini son Gin tonic d’un trait puis va aborder les deux blondes!

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Randy darkness est en train de ranger son placard dans les vestiaires quand l’équipe de tournage entre dans la pièce. Randy s’avance vers la caméra.

Randy Darkness: Bandes de bites molles, si je viens faire moi aussi ma déclarations, ma confessions, c’est parce que suis suis un fashion addict et que j’aime bien suivre les modes. En ce moment à la SOW, il y en a deux! Confessions lacrymales et retours de légendes inconnues, ce qui est je vous l’accorde paradoxal. Ça chiale pas mal en ce moment. Filmore qui n’est pas aimé par son paternel, Verdugo qui se déteste d’être trop intelligent et souhaite devenir un abruti comme Axel Roy. Le prof!Moi personnellement j’adore Axel! C’est l’incarnation même de l’abruti! Un abruti ça ose tout, d’ailleurs c’est à ça qu’on les reconnaît en général. Et lui, pour oser, il ose! Se faire passer pour un professeur alors qu’il ne sait pas parler correctement ça propre langue, c’est du grand art! L’art, il le redéfini dans ses fameux t-shirts collectors bourrés de fautes d’orthographes. Inconscience de sa bêtise ? Moi je préfère parler de courage, de provocation. Vous savez à quel point j’aime la provocation. N’Est-ce pas de la provocation d’affirmer que verdugo est con pour nous sortir un charabia verbal dans la même phrase.　«　Pas intelligent pour simplement capturer une simple mallette dans un match où il en est le but.　» Si ça c’est pas de la provoc! N’empêche tout abruti qu’il est, personne n’en doute plus maintenant, il est malin mon Axel. Il n’a pas plus gagné de combat que moi mais il est challenger au SOW championship! L’opportunité n’est telle pas une preuve de malice? Si idiot que ça le Axel? Méfiez vous de mon pote, il va vous baiser en beauté! Ça sera sa plus belle et seule leçon!

Mais où en étais je? Oui, les chialeuses! On a les cumulards qui chialent en arrivant, pensant que l’on va se pâmer devant leur mal de vivre, que cela leur confère une force supérieure qui nous fera souiller nos caleçons ou mouiller les culottes ou les mouchoirs des filles. On a droit a une doublette d’amnésiques. Zakarov et Alpha! Le premier ne se souvient pas de son passé, chose peu importante il faut le dire. Cela n’est pas son principal problème. Son problème c’est qu’il n’a pas d’avenir et qu’il va nous refiler son truc , car on ne se souviendra pas de lui. Puis il y a Alpha. Lui c’est médical. Ce n’est pas de l’amnésie, c’est Alzeïmer. Vous avez vu sa tronche? Ce mec à du jouer au dés avec Ramses. Ce croulant c’est Alpheïmer! Puis on a La Saga Philo. Hollywood veut exploiter le filon. «　Philo«　, puis «　le retour de Philo　» 　, puis «　le retour de philo 2　» puis «　Philo contre attaque«　. Puis «　Philo va peut être encore revenir fâché　». Les décors ne coûteront pas chers. Une église en ruine suffira et le scénario ne fera qu’une ligne:　 «　 Philo revient encore , sort deux conneries puis repart deux mois après!　» Foutre de moine, on va se régaler dans les salles obscures! La moins connue des légendes est Devilhand. La main du diable? Elle doit lui servir à se branler, je ne vois que ça! Je prédit une éjaculation rapide puis une disparition toute aussi précoce pour le pogneur fou.

Le souvenir c’est vendeur. Les légendes sont de retour! Slegh, Prime! Les légendes de quoi, les légendes de qui? Pute borgne, le nom des fédérations où ils ont soit disant brillé sont encore plus inconnues qu’eux. Par ma bite, j’aurai du me pointer ici en disant que j’étais champion a la wx machin ou à la FF truc. Une légende ça n’a pas besoin de ce crever le fion pour être dans les shows. D’ailleurs, ils n’en sont pas capables. J’ai pas encore vu une légende faire un truc légendaire. Faut le dire, ils sont chiants et incompétents…incontinents aussi pour la plupart. Le retour des légendes pas légendaires se concilie avec le retours des gloires. Un poil de brique, un cueilleur de pastèque. Bon j’ai rien de spécial contre les rouquemouttes et les blacks mais force est de reconnaître que ça pue le bouc! On a aussi le retour du fils de Dieu. Un mec à déjà eu cette gimmick je crois et il a fini cloué sur une croix. Le nouveau finira allongé sur le ring les bras en croix.

Je ne vous parlerai pas de Unknow qui le restera, de Paul Gilliam ou de Malcom Svyers qui ont des noms de mauvais whisky et dont la carrière sera aussi longue que leur promos. Fort heureusement , il reste les valeurs sures , les lutteurs équilibrés! Darkside ,lui Satan l’habite. Primeau a le complexe d’oedipe , voulant baiser sa belle mère et tuer le père. Pétale médiévale pense comme il y a mille ans, Le gros colombien ferait mieux de faire reluire Carrie plutôt que d’insister à vouloir un titre qu’il n’aura jamais. Pitié, faites tout ce qui est possible afin d’empècher le géant d’être champion. Ses bavassages pseudo philosophico-intello me foutes la chiasse rien que d’y penser. Champion, il n’arrèterai pas de déblatérer ses inepties imbitables. Non, conservez vos champions actuels. Cassidy, peut être le lutteur le plus doué de sa génération s’emmerde ferme combattant toujours les mêmes pitres. Il parait que lui et Ravage sont colocataires. C’est plus pratique pour leurs combats permanents. Fourecks tout le monde s’en branle, tout comme sa ceinture de merde. Quand aux Tagteam champions, je ne sais même plus qui c’est!

Mais nom d’une chatte humide, j’étais pas venu pour vous parler de vous sales suceurs de queues! J’étais venu vous dire que je suivais le mouvement, la mode. Je suis un lutteur plus que médiocre.Si si, on peut même dire que je suis mauvais. Si Madness avait quelques dispositions pour cette discipline, moi je n’en ai aucune. Puis les coups, je préfère les tirer que de les prendre. Par conséquent, puisque la mode est au retour et que je suis généralement à contre courant, moi je quitte. Oui, je change de carrière. Je me lance dans le 7éme art, le cinéma d’auteur…oui, dans le porno! Ici , ça devenait trop dangereux pour moi et mes burnes. Un coup sur le crâne et je redeviens Madness? Jamais de la vie, c’est un coup à ne plus en tirer un justement! Donc je vous laisse faire joujou en slip sur votre carré blanc à entremêler vos corps flasques! Hey, finalement il y a des points communs avec les films de culs héhéhéhé! Bon allez les petites bites, je vous laisse j’ai un casting d’actrices russes a 14 heures!

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Enfin je suis moi!

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