House Show SOW du 29/01/13

Skillet résonne dans la salle et Irony sort des backsatges dans l'indiférence générale. Il machouille son cure-dent et descend la rampe tranquillement, l'air très sur de lui malgré le manque de réaction à son égard. Il monte sur le ring, demande un micro à son technicien et d'un signe demande que l'on coupe sa musique. Il observe la foule un long moment avant de prendre la parole.

"Je suis Irony The Black Sheep.

Je le dirais à chaque fois, histoire que le crétin du fond de la salle ne me confonde pas avec Fourecks ou Trip Gotch. Ou encore pire avec Syd Filmore. Mais bon, là c'est nécessaire que je me présente vu que vous ne me connaissez pas encore. Même si j'ai signé depuis 15 jours, je ne suis pas encore apparu en show. Mais c'est normal, j'critique pas. Quand on a un aussi beau roster, avec des lutteurs tellement talentueux, c'est difficile de faire de la place pour un petit nouveau. Surtout quand celui-ci risque de faire de l'ombre à plein de stars vieillissantes. Du coup, j'ai pu profiter tranquillement du PPV pour me faire un avis sur la SOW. Et j'ai pas été déçu!

Quel PPV! Nan, franchement, c'est un des plus beaux spectacles que j'ai pu voir. D'abord, ce match entre le gros et le mexicain, avec le scotch et tout, excellent. Et puis, le championnat Tag-Team, que de beaux mouvements, quelle belle lutte, quelle dure lutte... Après le gros morceau avec la mélée royale, le frangin qui saute sur sa chaise et tout, quel panard! Et pour finir, l'acteur stéroïdé contre...

Irony s'interromps et met sa main sur l'oreille comme si on lui parlait dans l'oreillette.

Hum... Comment ça je me plante? ... Ah le PPV de la SOW c'était pas celui-là, c'était l'autre? ... Ah merde...

Nan mais bon, c'était bien aussi, hein. Enfin, disons que c'était bien pratique, très utile pour le consommateur. Par exemple, le premier match m'a permis de choisir ma future voiture. Une caisse dont la carrosserie supporte le poids de deux lutteurs sans marquer, c'est excatement ce dont j'ai besoin, surtout vu le quartier où j'habite. J'ai déjà passé commende auprès de mon concessionaire. Et puis, grâce au Ladder Match, j'ai enfin trouvé l'échelle qu'il me faut pour mes futurs travaux, étant donné que l'ouvrier que j'ai engagé a le même gabarit que Big Manu. Sinon, le match était bien aussi, aussi passionnant que deux sumos qui s'affrontent dans une compétition de patinage artistique.

Et puis, quel roster ici à la SOW! C'est phénoménal! Y a l'autre là, WTB, qui parle à son père en plein PPV. Mais attention, son père c'est pas n'importe qui non plus, c'est Dieu. Franchement c'est vachement pratique, quand t'as envie de lui dire un mot, tu niques pas ton forfait 4G, tu parles à voix haute et c'est tout. Ceci dit, il aurait peut-être mieux fait de sortir son Smartphone parce que je pense qu'il y a eu de la friture sur la ligne. Et puis y a Ravagé. Un lutteur qui distribue des cookies. Un lutteur qui distribue des cookies! C'est pas l'idée du siècle ça? Vous avez déjà vu un truc plus génial que ça? Vu l'effet que font ces gateaux, je me suis interrogé et j'ai appelé mon pote Momo qui m'a confirmé ce que je pensais. Les pépites, c'est pas des pépites, c'est des boulettes. Et le chocolat, c'est pas du chocolat. (On entend un gros rire au premier rang. Irony regarde le fan qui rigole) Je vois qu'on a un connaisseur là. Tu connais Momo aussi toi, hein? Mais bon, je suis pas sûr que distribuer des cookies à la SOW soit une bonne idée. On a déjà dépassé le quota de masse graisseuse autorisé dans un roster, c'est pas la peine d'en rajouter. Il devrait plutôt distribuer du talent, ça y en a vraiment besoin ici.

Pour finir, on a eu le prof d'éducation physique contre la couguar championne du monde. Le prof il est sorti déçu déçu de pas avoir gagné. Mec, dans mon quartier, quand t'es payé pour tripoter une MILF pendant 20 minutes devant tout le monde, crois moi, c'est déjà une victoire. Sérieux les gars, je vous fait ça gratuitement moi la prochaine fois. Mais bon, pour le spectacle, vous risquez d'être déçu, encore plus que pour ce match. Ben ouais, les mères de famille, elles craquent pour ma touffe de cheveux. Elles passent la main dedans et elles sont déjà allongées par terre, en pleine extase. C'est l'effet Black Sheep. Vous allez bientôt pouvoir le constater par vous même, dés que les dirigeants de la SOW comprendront que ce qui manque à leur show, c'est un peu d'Irony.

N'oubliez pas, faut surtout pas croire tout ce qu'on vous raconte, sauf si c'est moi qui vous le raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi."

Irony jette son micro au technicien à l'extèrieur du ring alors que Skillet résonne dans la salle. Il quitte l'aréna et on ne peut pas dire qu'il y ait plus de réactions qu'à son arrivée.

Irony apparaît à l'écran, s'éloignant de sa caméra après l'avoir allumée puis s'installe sur un canapé, la tête baissée vers l'avant, les mains occupées hors-champ. Il lève les yeux .

« Hey ! Je suis Irony The Black Sheep.

La SOW a décidé de me faire confiance et elle a bien fait. Maintenant, c'est à moi de me montrer de quoi je suis capable et je vais tout faire pour être à la hauteur des espérances que vous placez en moi. Bon en même temps, vu le niveau moyen du roster, je devrais pas avoir trop de mal à me démarquer. Et puis, faut voir l'adversaire. C'est pas comme si je rencontrais … Je sais pas moi  … Heu... Le type qui refourgue des cookies en douce au détour des couloirs par exemple ! Parce que lui il fait vraiment peur . C'est pas catholique cette histoire de cookies, je vous le dis. « 

Irony regarde ses mains, y accorde son attention deux secondes, puis revient à la caméra.

« Bref, moi j'ai tiré Still Botch.

Déjà, on peut pas dire que tu sois très réussi physiquement. Quand je t'ai vu, à la première seconde, je t'ai pris pour Jack Black. Et j'ai eu super peur. Bordel, Super-Nacho, y a de quoi flipper, quand même, le coup de l'aigle là, wooooaaaaa... L'truc de ouf. Et puis à la deuxième seconde, je t'ai mieux regardé et j'ai vu Jack Black croisé avec une baleine à bosse. Forcément, j'ai eu vachement moins peur du coup. … S'cusez ! »

Irony plonge la tête hors-champ, on voit juste le bout de son afro passer de gauche à droite de l'image, puis il ré-apparait un gros sourire aux lèvres.

« Va falloir te montrer à la hauteur le gros , j'ai pas envie de passer pour une bille moi. Pas comme ce que t'as fait à New Year's Redemption. Interdit de passer pour un con avec moi, mon gars ! Franchement, t'étais autant à ta place dans ce match qu'un phoque jouant avant-centre dans l'équipe du Brésil lors de la finale de la coupe du monde. Merde mec, faut se concentrer, faut faire honneur à la famille. C'est pas en agitant ses gros bras comme King-Kong qu'on est dangereux. Faut se décider à monter en haut de l'Empire State Building à un moment.

Et tu sais quoi, Strip Whore ? Moi, je suis pas King-Kong. Je suis une petite bête. Une araignée. Et je compte bien démontrer que je suis aussi puissant qu'un gorille. Et que là où le gorille échoue, moi je réussis. Et dans un avenir proche, plutôt en soirée, vers 23h00, 23h15, j'aurais grimpé ce putain d'Empire State Building et toi tu seras en bas, déjà reparti du show parce que t'étais passé vers 19h00 et que quand on a dalle, bordel, on a la dalle ! C'est ça la plus grosse différence entre nous. Je suis tout ce que tu n'es pas. Et c'est pas un compliment pour toi.

Bon, faut pas que tu crois tout ce qu'on te raconte, Trip, sauf si c'est moi qui te le raconte.

C'était Irony The Black Sheep. C'est tout pour moi. »

Irony dirige une télécommande vers une chaîne Hi-Fi et fait jouer Little Axe des Wailers. Il fait jaillir une flamme de son Zippo, sourit et se penche vers la caméra pour l'éteindre.

SOW House Show

Skillet résonne dans la salle et Irony sort des backstages. Il triture son cure-dent puis descend la rampe alors que quelques fans l'encouragent.Il monte sur le ring, demande un micro et plante son cure-dent dans ses cheveux.

"Mon nom est Irony The Black Sheep.

Je remercie nos chers intances dirigeantes de m'avoir donné la chance de pouvoir montrer ce que j'étais capable de faire. Alors les chéris, contents? Je me suis pas trop mal démerdé, non? (Irony pointe le doigt vers une fan) Qu'est-ce que t'en dit toi? (La fan approuve en poussant un rire de chêvre) Ohla, je suis pas sûr que tu sois vraiment une référence! Je vais te laisser un petit peu, ça va bien se passer. (Irony se retourne et cherche un autre spectateur) Ah tiens toi le gros avec ton T-Shirt Draven, t'es un vrai connaisseur, vas-y dis moi... (Le type commence à parler et Irony le coupe aussitôt.) Ah ben voilà, le vrai fan est d'accord, j'ai tout déchiré. (Une partie du public approuve et l'autre non)

Still Botch, je l'ai tellement ridiculisé qu'il s'est fait virer trois jour aprés. Tu as entendu Super Max? Trois jours! (Irony rigole) Nan, franchement imaginez la terreur que je pourrais devenir! Si je te bats, tu te fais virer dans les trois jours! Ah, je peux vous dire, ça va moins faire le malin dans les vestiaires. Même Verdugo, y va v'nir me voir et y va m'dire "Ohhhh Irony ... Tu veux un truc? ... Un petit verre d'eau? ... Avec de la glace? Pilée, glaçons?". Ce serait vraiment trop cool comme truc. Mais bon imagine que je sois vraiment le meilleur du monde, au bout de trois semaine, je suis champion mais je suis tout seul ... Un peu con quand même.

Enfin bon, ça risque pas d'arriver non plus ... Ouais c'est bon Verdu, tu peux ranger ton verre ... Soyons réaliste, j'ai battu .... heu ... et heu .... Enfin bref, deux mecs, l'un est parti et l'autre, on le cherche encore pour l'instant donc on va rester humble. On va pas commencer à dire qu' Axel est le meilleur prof pour apprendre à perdre, que Pétale est plus un fantasme devenu réalité qu'une championne crédible, que Draven est aussi terrifiant que Robert Pattinson, que William Tyler Banks est aussi terrifiant que Robert Pattinson., on va pas dire des trucs comme ça. On va donc humblement juste dire ...

Faut pas croire tout ce qu'on vous raconte, sauf si c'est moi qui vous le raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi."

Skillet se lance et Irony jette son micro à un technicien. Il regarde le public qui réagit plutôt favorablement, hésite et commence à faire quelques pas de danse. Le public l'encourage mais il s'arrète, regarde les gens et fait non avec le doigt. Il récupère son cure-dent, se le colle dans la bouche, puis il se souffle sur les ongles, se les essuie sur sa veste et quitte le ring alors que le public le hue un peu plus maintenant.

De la neige. Puis Irony apparait, s'asseyant après avoir allumé son smartphone.

"Je suis Irony The Black Sheep.

Merde, c'est chiant la technologie nouvelle. Pourquoi y z'ont pas pensé au mec qu'as fumé une cigarette qui fait rire et qui se plante dans les boutons après avoir fini son speech? Ils ont pensé à tout sauf au putain de bouton : "Efface pas! Efface pas! Déconne pas! Je veux pas recommencer, c'était parfait!"

Bref. J'ai une question. Qu'est-ce que je vous ai fait? Nan, sérieux, je suis puni ou quoi? Bon, c'est clair, c'est sympa de me faire apparaître à tous les shows. Au moins je bosse, c'est toujours bon à prendre en ces temps de crise mais, sérieux, un mec presque déjà à moitiè viré? Un fantôme? Et maintenant un amnésique? Oh! Y a pas écrit "Petit frère des pauvres"! C'est pas parce que je suis noir que je bosse forcément à la déchetterie non plus. Faut pas déconner. Franchement, si j'ouvre une baraque à phénomènes dans une fête foraine, je fais appel à la SOW. Mais merde, Alpha maintenant? Un handicapé?

J'ai rien contre les handicapés, ils ont plus de courage que n'importe qui, mais amnésique comme Alpha, c'est pas vraiment un handicap non plus. C'est même plutôt un don du ciel. Sérieux. Imagine: "Hein? Je t'ai trompé avec ta mère et ta soeur? Tu déconnes! Hein tu déconnes? Non? Et je leur ai fait des gosses? DEUX A CHACUNE! DES JUMEAUX? Tu décones, hein?!? C'était pas moi, wasn't me, je me souviens de rien en tout cas." (Irony rigole) Je paierais cher pour avoir ce que tu as Alpha, je te jure mec, ça m'aurait évité bien des embrouilles.

En plus, ça te gènes pas dans le ring. J' veux dire, c'est pas comme si t'oubliais tout tout le temps, la technique tu t'en t'en souviens, non? C'est pas comme si j'allais gagner contre un mec qui a pas les moyens de se défendre, du genre : "Bon, je viens de me prendre une grosse Clothesline dans la gueule mais je me souviens plus comment on réplique avec un Superkick. C'est bien ça un Superkick pour répliquer mais je pose quel pied en premier? Le droit? Le gauche? Merde, je suis dans la merde!" T'es pas un amnésique comme ça toi. T'es un handicapé qu'on peut taper sans avoir mauvaise conscience. Et c'est bien ce que je compte faire.

Alpha, si il y a un truc que tu dois pas oublier, c'est qui faut pas croire tout ce qu'on te raconte, sauf si c'est moi qui te le raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi."

Irony se penche vers le téléphone et l'éteind.

House-show SOW

Skillet résonne mais Irony ne sort pas des coulisses tout de suite. On finit par apercevoir sa tête entre les rideaux puis il finit par sortir en entier, l'air gêné. Et pour cause, il porte un kilt! Le public éclate et différents chants se font entendre pendant qu'il descend la rampe et demande le micro. On entend "Irony is a loser!" ou encore "You're wearing a skirt!". Il attend que le public se calme puis, d'un geste, fait couper la musique.

"Je suis Irony The Black Sheep!

Deux matchs. J'ai perdu deux matchs, est-ce que ça fait de moi un loser? (Réponse du public unanime: YES!) Vraiment? (Yes!) C'est marrant comme vous êtes négatif! Quand j'ai gagné mes deux premiers, vous gueuliez pas "Winner!". Par contre, j'en perds deux et vous ne pouvez pas vous empêchez de me le rappeler. Je ne vous félicite pas, c'est pas très beau comme comportement de tirer les gens vers le bas. En même temps, quand on médiocre comme vous, je comprends qu'on est envie que tout le monde le soit, c'est tristement humain comme réaction. Tiens, le monsieur là, je suis sûr qu'il se dit "Ouais, j'suis gros, j'suis moche, j'suis con, lui il est beau, intelligent et spirituel alors j'vais gueuler qu'il est nul, comme ça ça me fera oublier que j'vais retrouver bobonne tout à l'heure et qu'elle va encore m'engueuler parce que je suis un bon à rien. Et en plus, j'suis sûr qu'elle va encore me faire une lasagne surgelé à bouffer, c'te conne!" Nan mais je comprends, quand on a une vie de merde, on pourrit celle des autres, ça réconforte.

Enfin bref, j'ai perdu deux matchs. C'est pas la fin du monde non plus, on en meurt pas. Heureusement parce que sinon ça ferait longtemps qu'Axel Roy serait bouffé par les asticots ou que William Tyler Banks viendrait se battre en urne funéraire. C'est pas tellement de perdre qui me gène mais c'est les gars contre qui j'ai perdu. Perdre contre le vieux qui ne se souvenait de rien, c'était déjà assez humiliant en soi mais bon, je me dis que Jason Bourne, il se souvient de rien non plus et on a fait trois films sur lui, donc bon, ça passe.

Par contre, perdre contre un écossais, voilà qui craint vraiment. Un écossais! Le pire qu'on puisse trouver! Dans le classement des nationalités, écossais, c'est tout en bas de la liste, juste à côté de mongole et de québecois. Nan mais franchement, ils ont fait quoi les écossais? Des mecs qui se baladent en jupe! En jupe! J'ai voulu tester, je me suis dit "Irony, si ils se fringuent comme ça, c'est qu'il doit y avoir une bonne raison." Ben non, y en a pas! T'as l'air d'un con, tu te gèles les couilles et en plus, ça se fait pas en imprimé panthère. La lose totale ce truc. Ils ont donné quoi au monde ces mecs là? La cornemuse? Le seul instrument que quand t'en joue, t'as l'impression que c'est une baleine qui meurt dans d'horribles souffrances. Le seul instrument au monde qui fait que des notes fausses! Et à base de panse de brebis, en plus! Ils ont fait quoi d'autre? Le rugby? Tu parles d'un sport évolué, ce truc là encore. T'enfonces ta tête dans le cul de ton partenaire et tu pousses... Et ça se joue avec une panse de brebis aussi! D'ailleurs, je sais pas ce qu'ils ont avec la panse de brebis ces mecs là. C'est pire qu'une obsession chez eux. Ils la bouffent aussi! Il paraît qu'ils s'en servent aussi comme sex-toy mais là, je veux pas en savoir plus... Brrrrrr, j'en frissonne.

Nan mais sérieux, même en musique, ils ont jamais rien donné de bon. Imagine, le groupe écossais le plus connu, il s'appelle pas Dundee, Glasgow ou Edimbourg. Non non, il s'appelle Texas! Si c'est pas renier ses origines, ça! Pareil, les frères Young d'AC/DC, ils sont écossais. Tu les as déjà entendu le dire fièrement? Non, non, les mecs ils sont là :"Ouais, on est australiens, faut pas déconner, on a jamais foutu les pieds en Ecosse, vous nous prenez pour qui! On est pas des ploucs!" Le seul groupe écossais qui revendique ses origines et qui a choisi un nom qui représente fièrement sa nation, c'est les Simple Minds!

Enfin bref, on m'y reprendra pas deux fois, ça je vous le dis. Si y a une prochaine fois, l'écossais, j'vais d'abord lui jouer "I don't want a lover" à la cornemuse, tout en le gavant de panse de brebis farcie et pour finir, j'vais lui faire un placage cathédrale! On verra, si il ose encore être fier de son pays après ça. Moi je vous parie qu'il dira :"Ouais, je suis australien, faut pas déconner, j'ai jamais foutu les pieds en Ecosse, vous me prenez pour qui! Je suis pas un plouc!"

J'aurais pu en rajouter des tonnes, par exemple sur le fait qu'il soit roux mais comme je désespère pas d'avoir un plan avec Pétale, je vais garder mes vannes anti-roux pour moi. Quoi que, avec le bol que j'ai, vous allez voir que c'est avec Mustaine que je vais avoir un plan. Surtout si je porte ce foutu kilt. Je vais vite aller me changer, tiens.

Allez, n'oubliez pas, faut pas croire tout ce qu'on vous raconte sauf si c'est moi qui vous le raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi."

Irony The Black Sheep lance son micro au technicien et quitte le ring en tenant le bas de son kilt pour éviter qu'il ne remonte.

A l'écran apparaît Irony. L'image tremble un peu, il doit tenir son Smartphone à bout de bras.

"Je suis Irony The Black Sheep.

Ryry McRayray, j'ai vu ta vidéo hier soir. J'ai pas l'air de trop t'intéresser. Je comprends ça. Je veux dire, je pue pas la bière, je ne me vomis jamais dessus, je suis capable d'aligner plus de trois mots dans la même phrase et je ne cours pas derrière un ballon ovale. Enfin si, mais c'est deux ballons et c'est les fesses de Pétale. Toi, les seules fesses qui te font de l'effet, c'est celles des brebis. Mais t'as le droit, je te juge pas, tant qu'elles sont majeures. En tout cas, tu as le sens de l'observation, t'as remarqué que j'étais noir. C'est pourtant pas évident, comme ça, mais toi, en vrai Sherlock Holmes que tu es, tu l'as vu tout de suite. T'aurais pu me confondre avec une brebis, j'ai échappé au pire. Pour le coup, c'est à mon cul que tu en aurais voulu... Brrrrrrrr, j'en frissonne.

Ce soir, c'est toi et l'homme à la mémoire de poisson rouge contre moi et Doc Hope. L'homme au masque de fer. Mon père me disait toujours: "Petit, méfies toi des gars qui portent un masque, c'est qu'ils ont quelque chose à cacher. En général, une sale gueule." C'est p'têtre ton cas Doc, mais sérieux moi je m'en fous. On fait pas un concours de beauté. Heureusement d'ailleurs pour vous trois d'ailleurs, parce que même en string et en talons hauts, y a pas moyen que vous soyez plus jolis que moi. Mais Doc, y a pas que ta gueule qu'a un problème, hein? J'veux dire, dans la caboche non plus ça fonctionne pas comme une montre suisse. J'ai pas l'impression que t'as la lumière dans toutes les pièces. Et comme on dirait bien que là-dedans y a un immeuble entier, ça fait beaucoup de zones d'ombres. En même temps, je te demande pas d'être Einstein. C'est Ryry et Phapha qu'on rencontre, pas les frères Bogdanoff. Tiens, Ryry et Phapha, on dirait le nom des cousins des Castor Junior, mais les cousins dont t'as honte et que tu caches, comme quand t'as de la famille au Québec, tu t'en vantes pas.

Puis y a un autre truc qui me chiffonne, Doc. Le seul mec connu qui portait un masque comme le tien, c'était le frère jumeau de Louis XIV. Du coup, j'ai un peu peur. Rassure moi, t'es pas lui, hein? Nan, parce que y a déjà Phapha dans le match, le quota de vieux est déjà pas loin d'être dépassé, donc faudrait pas que tu es 350 ans. On pourrait confondre la SOW et la Tous Nos Ainés pour le coup. J'en vois qui disent "Il est trop con ce Black Sheep. C'est pas possible d'avoir 350 ans!" Hey, réveillez vous! On est à la SOW les gars! Et à la SOW, y a des vampires, un mec en Kilt à l'orientation pas encore bien définie et un maître des enfers! Alors un mec de 350 ans, j'vois pas où est le problème... Enfin bref Doc, je m'en bat la touffe que tu sois moche, ravagé du ciboulot ou que tu sois triple centenaire, tout ce que je te demande, c'est qu'une fois qu'on sera dans le cercle carré, tu fasses ce pour quoi t'es ici. Botter des culs. Et t'inquiètes pas pour moi, je serais là pour ça aussi, j'ai des comptes à régler. Et les bons comptes font les bons amis. Ou de futurs grands ennemis.

Allez Doc, à ce soir et n'oublie pas, faut pas croire tout ce qu'on te raconte sauf si c'est moi qui te le raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi."

Une paire de fesse nues féminine passe à l'arrière plan. Irony sourit et coupe. Neige sur l'écran.

Irony se filme et contrairement à d'habitude, il n'a pas l'air très joyeux. Et ce n'est pas qu'à cause de l'hématome sur son visage.

"Je suis Irony The Black Sheep.

Et je suis sacrément en pétard. Hier à Blast, Ryry et Phapha ont gagné. Ce qui ne veut pas dire que j'ai perdu. Car je n'ai pas perdu. J'étais même à deux doigts de remporter ce foutu match si l'autre abruti en provenance direct du XVème siècle n'avait pas tout fait foirer. Donc, c'est Doc Hope qui a perdu ce match, pas moi.

Putain Doc, t'es vraiment un gros incapable. Hey mec! Tu portes un masque en fer. UN MASQUE EN FER! Merde, c'est pas un Kilt à la con! Tu distribues pas des cookies non plus, toi t'as un masque en fer! C'est quand même vachement effrayant comme truc, tu devrais terroriser tout le monde avec ça, être le roi de la SOW, foutre les chocottes à Draven lui-même mais toi, qu'est-ce tu fais? Tu te prends une corde à linge et tu t'effondres assomé pour le compte! Je te jure mec, ça fait pas sérieux. C'est un peu comme si Dwayne Johnson jouait le rôle de la Tooth Fairy ou si Beyonce chantait en play-back, tu vois. Ca colle pas.

Pourtant, quand t'as fait ton speech hier, je te jure Doc, tu m'as impressionné. Je me suis dit: "Bon OK, il parle comme Rabelais mais il a l'air détérminé, ça va le faire." Mais au final, tes belles paroles, c'est comme ton masque, juste du flanc Mireille. Un attrape-couillon. Le charlatan c'est toi, Doc. Tu nous vends un monstre et au final, qu'est-ce qu'on a? Même pas Edward aux mains d'argent! Juste un géant de papier qui se déchire quand on tire sur les coins. C'est pas ton visage qui me fait perdre la raison, Doc, c'est ta nullitude.

J'ai fait tout le boulot, je t'ai maché le travail, t'avais plus qu'à terminer. Et toi tu fais quoi? Tu m'envoies ta botte dans la gueule! Putain mec, des crétins j'en ai croisé quelques uns mais toi, t'es au sommet de la pile. Quand Dieu a distribué la connerie, t'as demandé du rab! Ou bien t'es comme Obélix, t'es tombé dedans quand t'étais petit. Je comprends que tu caches ta sale face de rat, ça t'évite de ta taper la honte quand tu pousses ton chariot au supermarché. La seule infection, la seule maladie que je vois à la SOW, c'est toi Doc. T'es comme un gros furoncle bien dégueulasse, rempli de pus qui fait frémir quand on le voit. Mais une fois qu'on l'a pressé et vidé, il reste plus qu'un bout de peau flétri, aussi terrifiant qu'un scout qui distribue des tickets pour la loterie.

Alors, je vais te donner un conseil, Doc. Tu ramasses tes petites affaires, te les fous dans ta sacoche en cuir, t'enfiles ton manteau qui pue la défaite, tu montes sur ton cheval miteux, tu vas en Roumanie et tu vends ta bestiole à un abattoir, tant que tu y es tu te vends aussi, ils sont pas regardant sur la qualité de la viande, et tu finis en hachis parmentier. Parce que si tu restes ici, c'est de toutes façons comme ça que tu vas finir, sauf que ça rique d'être beaucoup plus douloureux.

Donc arréte de croire tout ce que tu te racontes, et ne croit que ce que moi je te raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi."

Un rictus de colère lui déforme la lèvre et il coupe le smartphone.

Irony The Black Sheep est assis sur un banc dans une salle de gym.

"Je suis Irony The Black Sheep.

Doc Hope, franchement, tu me fais pitié mec. Merde, tu mesures plus de deux mètres, tu pèses aussi lourd qu'un éléphant et quand tu sais plus quoi dire, tu fais quoi? Tu vas chialer dans les jupes de ta mère. C'est pas beau de rapporter, mec, on te l'a jamais dit? Non mais en plus, tu te contentes pas de pleurer, tu reviens avec elle, tu me pointes du doigt et tu dis "C'est lui le méc hant! C'est lui qui se moque de moi!" en espérant qu'elle me gronde à ta place. Pathétique.

En plus, c'est même pas ta mère, c'est une déesse. Enfin, c'est que tu nous dit parce que pour une déesse, elle est plutôt bien gaulée, Doudoune. Elle a pas fait du porno avant? Il me semble qu'elle jouait dans "Tu la sens ma grosse prière?". C'était vachement bien comme film d'ailleurs. Enfin bref, c'est quand même triste de voir un grand garçon comme toi d'avoir besoin d'une nana pour te motiver. Enfin, dans ta chambre ok, mais devant tout le monde? Sérieux? T'as encore plus de vices que ce que je croyais Doc. Nan et puis elle est bonasse Doudoune mais elle semble pas très ouverte d'esprit. Elle est un peu vieille école la meuf. Une sorte de Sarah Palin, en fait.

Et puis, tu vois, si...

-IRONY!

-Hein? J'ai des hallus auditives ou quoi?

-IRONY THE BLACK SHEEP!

-Hey, c'est trop tôt, je t'ai pas appelé! Je connais pas encore le secret de Pétale pour être aussi bonne, ou le secret de Ravage pour faire d'aussi bon cookies!

-DE QUOI PARLES-TU?

-Ah, j'ai du te confondre avec quelqu'un d'autre, alors. T'es qui la grosse voix?

-JE SUIS SHANGO, LE DIEU YORUBA DE LA FOUDRE, DU FEU ET DU TONNERRE!

-C'est cool, ça en jette! Je peux faire quoi pour toi, vieux?

-C'EST MOI QUI PEUT T'AIDER, IRONY! TU NE TE RENDS PAS COMPTE DE CE QUI SE PASSE. ON NE CONTRARIE PAS LES DIVINITES IMPUNEMENT. ET TU AS MIS IDUNN EN COLERE. JE SUIS VENU POUR T'AIDER A LA COMBATTRE.

-AH Doudoune, c'est une vraie déesse alors? Cool. Mais tu vois, vieux, je m'en bat la touffe. J'ai pas besoin de toi, je vais démerder tout seul.

-NE BLASPHEME PAS! TU N'ES QU'UN MISERABLE HUMAIN, TU N'ES PAS DE TAILLE A LA COMBATTRE. AVEC MOI DE TON COTE, TU DEVIENDRAS INVINCIBLE.

-Ouais, ok. Mais j'ai une question, t'étais où avant? Quand j'avais vraiment besoin de toi, tu foutais quoi? Le jour où le gang de la 3ème rue voulait me casser la tête, par exemple, tu faisias une partie de Scrabble? Et quand ma mère a choppé une maladie, tu faisais mumuse avec tes éclairs? Alors tu vois vieux, c'est avant qu'il fallait te manifester, maintenant, c'est trop tard, je vais faire comme d'habitude, je vais gérer tout seul.

-PAUVRE IMBECILE!

-Ca c'est pas nouveau, Sancho. Mais bon laisse ton 06 au cas où, on sait jamais. Si un jour je suis constipé, tu pourras filer un coup de main. Sancho? Sancho?
Bon il est parti. Merde, il m'a tout embrouillé, je sais plus ce que je voulais dire.
C'était Irony The Black Sheep, je suppose que c'est tout pour moi."

Irony se lève et se dirige vers un punching-ball.

Skillet résonne et Irony The Black Sheep fait soin entrée. Mais il ne descend pas la rampe vers le ring. Il reste là, devant le rideau.

C'était bien le PPV? (Ouais!) Vraiment? (Ouuuuaaaaiiiiis!) Ah bah super! J'vous demande parce que je l'ai pas vu. C'est pas que je voulais pas, attendez, je suis pas comme ça mais j'ai eu un choix à faire. Soit regarder le show sans être payé, soit gagner un peu d'argent en profitant du PPV. Parce que bon, c'est pas être spectateur qui va mettre la bouffe sur la table alors j'ai choisi.

Irony sort un calot en papier et carton et le colle sur son afro. Il tend la main et attrape un tablier qu'il passe. Il tire maintenant un chariot des backstages. C'est une boutique de rue à Hot-Dog avec une belle enseigne "OFFICIAL SOW HOT-DOGS". Irony passe derrière et se met à préparer un Hot-Dog.

J'me suis dit : "Mon petit Irony, si la SOW ne vient pas à toi, tu va aller à elle. Enfin jusqu'au parking." Alors j'ai installé ma cahute devant l'entrée de l'arène. Et j'ai eu du succés! Je me suis fait des couilles en or! Faut dire que j'avais tout prévu, les Hot-Dogs SOW, c'était une riche idée. Par exemple, le Hot-Dog Pétale Orientale. Du choux rouge et une saucisse plus toute jeune. Ou bien le Hot-Dog Draven, avec une saucisse en sang de vierge. Y a la variante Verdugo, avec une saucisse au sang de Carrie. Y a aussi le Hot-Dog Axel Roy. C'est le plus facile à faire, en fait y a rien, même pas du pain. Ou le WTB, avec une vraie sauce aux osties. Ou encore le Ravage. Y a pas de pain, c'est des cookies.

Irony quitte sa roulotte et enlève son calot et son tablier.

Bref, ça a vachement bien marché. Bon j'avais pas de Hot-Dog Doc Hope ou Rorry McMurray, faut pas faire fuir la clientèle non plus. Le problème c'est que du coup, je me dit qu'en fait, je suis peut-être meilleur pour vendre des Hot-Dogs que pour monter sur un ring et ça m'embête quand même un peu. J'veux dire, moi mon kif c'est de botter des culs, pas refiler des saucisses. C'est quand même plus excitant. Et puis j'aime bien balancer des vannes. Et franchement les vannes sur les saucisses, ça tournent vite en rond,y a pas des masses de possibilités. Alors que sur Doc Hope, Alpha ou Ryry McRayray, là y a de quoi faire.

Donc en fait, je m'en bat la touffe des Hot-Dogs, moi je être veux là-bas, entre les cordes et croyez-moi, vous n'avez encore rien vu. Et Tête de clou non plus. Mon gros, ça fait un partout, la balle au centre mais si tu penses que c'est fini, tu te fourres le doigt dans l'oeil, si c'est possible avec la grille de radiateur que t'as sur la gueule. Je vais débarrasser la SOW de l'infection qui la gagne, c'est à dire toi. Je vais te montrer la supériorité du XXIème siècle sur le Moyen-Age. Je vais te faire comprendre pourquoi l'abberation, c'est toi et pourquoi, pour ton propre bien, faut que t'ailles vite te faire soigner à l'Hopital Psychiatrique du coin. Par contre, tu peux laisser Doudoune, je m'en occuperais.

Allez, faut pas croire tout ce qu'on vous raconte sauf si c'est moi qui vous le raconte.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi.

Irony passe derrière sa roulotte et quitte la scène en la poussant.

Irony The Black Sheep est assis dans une toute petite pièce, avec un mur blanc en fond.

"Je suis Irony The Black Sheep.

Bon, je vais pas dire que si j'ai perdu, j'ai quand même gagné, je laisse ça aux gens de mauvaise foi. Nan, j'ai perdu, j'ai perdu, c'est comme ça. Mais j'ai beau me triturer les méninges dans tous les sens, j'arrive pas à comprendre pourquoi. J'veux dire, c'est pas logique, on est dans un monde politiquement correct, tu fous un noir contre un esclavagiste, c'est le noir qui gagne! Z'avez pas vu Django Unchained? C'est Di Caprio qui finit en steak haché, pas le noir trop cool. C'est ça la modernité! Le moyen-âge, y a plus que Doc Hope qui vit dedans.

D'ailleurs, on arrète pas de nous saouler en nous vendant que ce qui est nouveau, c'est toujours vachement mieux que ce qui est ancien. Je comprends pas. Moi je roule en Smart Roadster avec le dernier Jay Z à fond la caisse alors que le Doc, il vient à cheval et pour la musique, y a un troubadour qui suit derrière sur un âne et qui lui chante des fabliaux avec un luth! Moi quand je veux communiquer, j'envoie un MMS, Doc Hope il envoie un pigeon voyageur! Je me lave avec du Axe saveur musqué, Doc Hope y se frotte avec des orties! Je suis quand même vachement plus moderne, je devrais avoir l'avantage!

Et puis en parlant d'hygiène corporelle, vous savez pas ce que je supporte à chaque fois que je me bats contre lui. C'est pas humain ce que j'endure. Doc vient direct du moyen-âge. Mais quand je dis direct, c'est sans escale par les soins du corps. Vous vous rendez compte? Pas lavé depuis 400 ans! Je sors du ring, je pue la charogne! Ca va faire plaisir à Nicholas Sarkozy, je suis obligé de me laver au Karcher! Mais pour de vrai, hein! Et deux fois en plus! A force, je vais devenir encore plus blanc que la reine des elfes dans Le Seigneur des Anneaux. Ca va jurer avec mon afro!

Mais ça c'est pas le pire. Le pire, c'est quand je rentre dans mon quartier. Autant à la SOW tout le monde semble s'en foutre, autant au quartier, je peux vous dire qu'ils en ratent pas une miette. Après ma première défaite, ils m'appellaient L'esclave de la Momie. Depuis Blast, c'est La Fiancée de Frankenstein. Y en a aussi qui m'appelle Laetitia Hallyday. Ma réputation en prend un coup, pouvez me croire. Va au moins falloir que j'attrape Pétale pour renverser la vapeur. Et encore...

Enfin bref, moi, si je me suis mis à la lutte c'est parce qu'on m'avait dit, celui qui parle le plus et le mieux, c'est celui qui gagne à la fin. je me suis dit "Génial, c'est fait pour moi ce truc là!". Conclusion, j'arréte pas de bavasser, Doc y dit rien et c'est lui qui gagne. C'est pas logique, c'est un peu comme si le héros dans Zorro, c'était Bernardo quoi!

Je ferais mieux d'arréter de croire ce qu'on me raconte, sauf si c'est moi qui me le raconte bien sûr.

C'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi. Mais pas pour toi Doc, on a encore des trucs à régler."

Irony se lève et on aperçoit ses jambes nues. Puis on entend un bruit de chasse d'eau.

Irony The Black Sheep se filme avec son Smartphone dans une salle d'embarquement. Derrière lui, on voit des avions qui décollent.

“Je suis Irony The Black Sheep.

J'ai pas trop le temps de parler là. Je suis entre deux rendez-vous. Je vais d'abord aller aux laboratoires Schwartzkopf où ils veulent étudier ma magnifique chevelure pour comprendre le mystérieux secret du cheveu le plus beau du monde et puis après, je fonce chez Vladimir Poutine pour discuter des conditions de ma future nationalité russe. Sans compter que je dois être à Blast demain soir. J'ai un cul à botter.

Ouais Ravage, je parle de toi. Ca doit te faire drôle, quelqu'un qui parle de toi. T'es comme moi, t'as pas forcément trop l'habitude. Faut bien que je dise deux ou trois conneries sur toi, j'ai une réputation à tenir tu vois. Un match d'Irony sans une promo avant, c'est un peu comme un disque de Kanye West sans Auto-Tune ou un film de Marion Cotillard sans un seul moment ridicule, ça n'existe pas.

Donc demain, je me coltine le nouveau membre de la Brutality Inc., le French Brawler, le Cookie Master, le Dropkick Hater, Ravage NRG. Ca va me changer des Super Max, des amnésiques, des mecs qui se balladent avec les couilles à l'air ou des mecs qui se balladent avec un masque en fer sur la gueule. Pour une fois, j'ai droit à un mec normal. Enfin presque normal.

Parce que Ravage, il lutte avec un genou abimé. Tout le monde le sait, c'est pas un secret. Mais ce que tout le monde ne sait pas, c'est l'état du genou en question. Le dernier docteur qui a voulu l'opérer a préferé jouer au Docteur Maboul à la place. Nan sérieux, le mec c'était un spécialiste des articulations. Il a vu la radio du genou de Ravage, il s'est reconverti direct dans la chirurgie du cerveau. Plus facile, il a dit. Un lutteur avec un genou comme ça, c'est un SUV avec des roues de tricycle ou un avion avec des ailes en carton.

Et puis Ravage, il est français. C'est un lutteur français. UN LUTTEUR FRANCAIS!!! Ca vous choque pas vous? Nan sérieusement, j'ai rien contre les inventeurs du minitel mais c'est juste pas compatible comme truc. C'est comme si je te disais que j'avais mangé le meilleur cochon braisé du monde à Alger où que j'avais vu le plus beau strip-Tease de toute ma vie à Kaboul.

En fait, je dois avouer que c'est dur de dire des conneries sur Ravage parce que j'adore ce mec. Un type qui donne des cookies hallucinogènes à tout le monde ne peut pas être une mauvaise personne. T'en bouffes un, direct tu causes avec Michael Jackson. Un truc de fou. Il est tellement sympa qu'il les fait même pas payer. Le seul truc qui pourrait me foutre en rogne, c'est qu'il partage sa loge avec Pétale. L'enfoiré. Mais même pour ça, je lui en veux pas. Je l'aime vraiment.

Sauf qu'à Blast, j'ai des trucs à prouver. Et j'ai une malette à aller chercher aussi. Alors, si ça doit passer par toi, Ravage, je suis désolé mais je vais pas gêner. Je t'adore frangin mais ton genou, c'était de la marmelade, ça va devenir une compote. Comme ça, tous les matins, tu pourras tremper ton biscuit dedans, vu que de toutes façons, tu dois pas le tremper souvent. Et puis au passage, je vais aussi faire passer un message. Dont shit with Irony Motherfuckaaaaaaa.

Une voix féminine annonce: “Monsieur Black Sheep est attendu porte 16 pour son vol destination Les laboratoires Schwartzkopf. Merci.”

Bon, j'dois y aller, les savants m'attendent. Et n'oubliez pas, croyez pas tout ce qu'on vous raconte sauf si c'est moi qui vous le raconte.

C'était Irony The Black Sheep. Faut vraiment que j'y aille.”

Il se précipite sur son smartphone et l'éteind.

Bon, bon, bon...

Je suis Irony The Black Sheep.

Et je suis un loser. J'l'ai déjà dit, faut pas se voiler la face. Faut être honnête. Tout le monde peut pas être prof et arriver à faire croire que tu gagnes quand tu perds. J'ai pas ce talent. Moi je suis plutôt mauvais élève. Et je vu que j'ai perdu mes trois derniers matchs, on dirait que ça se voit.

Pourtant, j'ai bossé. C'est la première fois dans ma vie que je me défonce pour être bon à quelque chose.

Bon, c'est pas tout à fait vrai, pendant un moment, j'ai cru que je pourrais être bon au vol à la tire. Je me suis entraîné à taper des sprints. J'avais bossé mon démarrage. (Irony avance les mains dans les poches) J'arrivais comme ça, l'air de rien, et hop! J'prends le sac et j'dégage à tout allure! J'étais prêt, je prenais tout le monde sur les 20 premiers mètres. Alors je suis passé à l'action. J'ai repérè une vieille avec une canne qui sortait d'une banque.. Je suis arrivé par derrière, tranquille Emile, sifflotant le début de "Billie Jean", et là, j'pique le sac! J'enclenche le turbo et cette vieille sal*** me choppe le pied avec sa canne! J'me retrouve par terre, les quatre fers en l'air. La vieille récupère son sac, me colle deux gros coups de canne, me fait les poches en m'piquant mon fric et se barre l'air de rien. C'est là que j'ai compris que j'étais pas fait pour ça.

La lutte c'est différent. J'suis peut-être un loser mais vous toujours prier Doudoune pour que je m'arrête. je peux vous dire que j'en chie quand je rentre chez moi. J'arrive crevé et là y a un con qui tombe au sol pendant qu'un autre con compte jusqu'à trois en se marrant et me regardant. Sur ma porte, j'ai retrouvé écrit "Brooklyn Brawler, I love you." Franchement c'est pas cool. Et je vous raconte même pas comment les mecs se marrent dans les vestiaires. Même Mustaine il rigole. MUSTAINE, bordel. Mais j'en ai rien à foutre. Je vais m'accrocher, je vais rien lâcher et la roue va tourner. Et si elle tourne pas, je vais en choper un rayon et tirer dessus jusqu'à ce qu'elle finisse par bouger.

Si ça se trouve, ça va se passer bientôt avec une tête de clou à enfoncer et une mallette à récupèrer. Et là pour le coup, peut-être que mon entraînement au démarrage rapide va me servir à quelque chose.

Bwah' llez, merci Ravage, c'était Irony The Black Sheep, c'est tout pour moi.

Livia Orientale: Bonjour à toutes et tous, je suis avec le nouveau phénomène de la SOW, Irony The Black Sheep.

Irony The Black Sheep: On joue aux Sept familles? Parce que si oui, vu ta soeur et toi, y a pas de problèmes, je demande la mère!

Livia Orientale: Ahah. On m'avait dit que vous étiez un blagueur.

Irony The Black Sheep: Tss Tss. Je ne plaisante jamais quand il s'agit de jolies femmes. Et pour l'instant, on peut dire que la famille Orientale prend la première place dans mon top 5 des familles les plus sexy, juste devant la famille Kardashian.

Livia Orientale: Revenons à nos moutons ...

Irony The Black Sheep: noirs!

Livia Orientale: Hum. Vous ne vous arrêtez jamais hein? Après une période un peu difficile, avec plusieurs défaites d'affilée, vous semblez être en pleine confiance maintenant.

Irony The Black Sheep: Malgré cette traversée du désert, la confiance ne m'a jamais quitté, au contraire de ma femme, mon chien , mes amis, mon banquier. J'ai toujours cru en moi. Faut dire que j'avais pas trop le choix non plus, faut bien continuer à avancer. Et j'ai eu raison de m'accrocher. Enfin, il me restait toujours les hot-dogs SOW en plan d'urgence mais entre vendre des saucisses et distribuer des pains, je préfère la seconde option.

Livia Orientale: Comment expliquez-vous vos victoires contre des Main-Eventers?

Irony The Black Sheep: Ah bah c'est facile, je suis conçu pour le Main-Event. Parce que Alpha, Doc Hope, Ravage, Ryry et compagnie, je les aime bien mais ils sont pas de mon standing. Alors que Verdugo ou Sylvain Primeau, là je suis à l'aise, c'est mon niveau. Je suis comme une Formule 1, je vaux pas grand chose sur une route de campagne mais sur un circuit, là je suis à ma place!

Livia Orientale: C'est beau autant de modestie! Qu'est-ce qui vous attend maintenant? Pas une sortie de route, j'espère, hihihihihihi!

Irony The Black Sheep: Belle et drôle! Franchement, t'aurais pas embrassé Sylvain Primeau, tu serais parfaite! Pour revenir à ta question, ma prochaine étape, c'est de piquer la mallette au Prof. Et de lui piquer sa place dans le ME de No Survivor aussi. Et donc de lui donner la leçon suivante: « Si tu pleures sans raison, tu trouveras toujours quelqu'un pour t'en donner, des raisons. » En conclusion, je suis désolé pour tout les membres de la SOW, mais après son match à Blast contre moi, vous avez pas fini de l'entendre se plaindre le Axel.

Livia Orientale: Et bien merci et à très bientôt!

Irony The Black Sheep: Attends deux secondes, faut que je prouve qu'à Injection, j'ai pas fait le malin! So, see you soon pretty baby and don't forget to tell your sister that she's wrong touching Ravage's ass. It's my afro she need to touch, it will bring her good luck. Try it Livia!

Livia Orientale: Heu non, ça va aller. Au revoir!