C'est au milieu d'un ring, dans une salle vide, que l'on retrouve Mr Excellent pour cette première promo. Il regarde autour de lui puis sourit avant de s'adresser au spectateur.

On se sent bien chez soi! Je suis vraiment content de me retrouver entre les cordes, c'est ma maison. L'endroit au monde où je me sens le mieux. L'endroit qui a fait de moi ce que je suis, Mr Excellent. Oubliez les autres noms que j'ai pu porter, ils n'ont plus aucune importance. Cette répétition de voyelles qui servaient à me désigner n'a plus aucune raison d'être ni aucune signification. J'ai décidé de revenir sous le nom qui me définissait le mieux, et que trouver de mieux que l'Excellence?

Si certains d'entre vous ont passé les dernières années au fin fond de la Sibèrie et ignore qui je suis, alors laissez moi me présenter. Je suis le plus grand lutteur qui n'ait jamais existé. En toute simplicité. Partout où je suis passé, j'ai remporté l'or suprême. Mon talent est tout simplement phénoménal et sans limite, je suis l'incarnation vivante de notre business, son plus grand représentant, sa quintessence. Les suédois envisagent même de créer un prix Nobel de Lutte juste pour pouvoir me le remettre. Quand on pense lutte, on pense Mr Excellent. Dans les dictionnaires, pour illustrer le terme Wrestling, il y a une photo de moi qui sourit. Je ne suis pas le meilleur, je suis encore mieux que ça, tellement mieux qu'il n'existe pas de mots pour me décrire. Ou bien le mot Dieu, peut-être.

J'ai déjà tout fait, tout gagné, tout réussi et pourtant, mon appétit est sans fin, il m'en faut encore plus. Je sais que la SOW ne manque pas d'arrogants et de prétentieux qui pensent qu'ils sont au top de la chaîne alimentaire. Je ne peux pas les laisser croire ça. Je ne peux pas les laisser penser qu'ils sont ce qui se fait de mieux. Tout simplement parce que c'est faux. Je pense qu'ils ont besoin d'une petite piqure de rappel, d'un retour brutal à la réalité. Je ne le fais pas pour moi, je le fais pour le bien de notre business. Je ne peux pas laisser ternir l'image de notre sport en laissant de tels raclures de bidets se proclamer les meilleurs. Une seule personne est habilitée à revendiquer à l'Excellence, et c'est moi. Demandez à Syd Filmore ce qu'il en pense.

C'est pourquoi je m'en suis pris à ce gros tas de DelRey Jackson. Je n'ai rien contre lui personellement mais voilà bien le genre de type qui salissent l'image de notre industrie. Des gars sans talent, sans présence, sans charisme, qui se prennent pour des durs juste parce qu'ils ont gagné la queue du Mickey une fois dans leur vie. La SOW pullule de ce genre de personne et il me semblait important de stopper l'infestation. Il y a déjà trop de guignols ici pour en accueillir un de plus. Alors j'ai fait ce qui devait être fait et j'ai mis cette insecte hors d'état de nuire. Je l'aurais bien écrasé sous ma botte, pour l'exemple, mais un autre cafard m'en a empêché.

Ce cafard se nomme MJ Price et en voilà encore un qui tel un termite ronge notre business. Encore un qui se revendique comme ce qui se fait de mieux, qui clame à qui veut l'entendre qu'il est l'avenir. Avant d'être l'avenir, MJ, il faut déjà avoir un présent et un passé, et toi tu n'as rien. Mieux, tu n'es rien! Qu'as tu accompli dans ta carrière, quels titres as tu gagné, quels sont tes faits d'armes? Tu n'es plus si débutant que ça MJ, et pourtant tu es encore vu comme un espoir. Quand on reste trop longtemps un espoir, on finit par devenir un raté. Et c'est exactement ce que tu es, Price, un raté, un échec. Apparemment, il n'y a que toi qui ne le sait pas encore. C'était mignon ta petite intervention à Final Justice. Oh, MJ Price le sauveur, le justicier! C'était mignon mais ça va devenir pathétique. Tu devrais le savoir pourtant, tu me connais, tu sais que tu n'as pas une chance contre moi. J'ai plus de talent dans ma molaire carriée que toi dans tout ton corps. Tu aurais du rester à ta place et surtout ne pas te mêler de mes affaires.

Mais tu as du penser que ça te ferait une bonne exposition, que ça t'apporterait de la crédibilité et de la visiblité que de t'en prendre à moi. Tout ce que ça va t'apporter, c'est de la douleur et de l'humilitation. Tu vas me servir de démonstration MJ. Finalement, tu vas rendre service. Je n'ai même pas besoin de chercher qui sera ma première victime, tu t'es offert à moi sur un plateau d'argent. Et je ne refuse jamais les cadeaux. Tu vas être ma première victime ici, la première encoche sur la crosse de mon pistolet. L'exemple de ce qui se passe quand on s'en prend à l'Excellence. Mais les actes valent mieux que les discours. J'arrète donc de parler, place à l'Excellence!

Mr Excellent éxecute le Hall Of Fame Walk, fait signe qu'il va briser MJ Price en deux puis quitte le champ de la caméra.

Nous nous trouvons dans un hopital pour enfants où, dans le cadre d'une rencontre organisée par la Wish To Make Association, Mr Excellent va rencontrer des petits malades. Oui, comme MJ Price. Ayant découvert que Price faisait ce type de visite, Mr Excellent a déclaré qu'il était capable de faire tout ce que faisait Price mais de le faire en mieux. Il a donc insisté pour faire partie de cette opération. Et le voilà qui arrive dans la salle où de nombreux enfants l'attendent. Il entre dans la pièce et c'est le silence qui l'accueille. Enfin pas tout à fait. Un enfant se met à hurler en le voyant et on en entend un autre qui dit "Mais c'est qui lui?". Mr Excellent continue à sourire malgré tout et va s'installer sur sa chaise, en face du jeune public.

Mr Excellent: Bonjour les enfants, je suis ravi d'être ici avec vous et je répondrais à toutes vos questions. Je vous écoute.

Une petite fille portant un T-Shirt de MJ Price lève timidement la main.

Mr Excellent: Je t'en prie, pose ta question!

Petite fille: T'es qui monsieur? Je t'ai jamais vu.

Un éclair de rage passe sur le visage de Mr Excellent mais au prix d'un énorme effort, il se controle et retrouve son sourire.

Mr Excellent: Tu ne me connais pas car tu es un peu jeune, petite. Peut-être aussi parce que tu as mauvais gout, vu ton T-Shirt. Je suis Mr Excellent, le prix Nobel de la lutte, le plus grand lutteur à n'avoir jamais foulé un ring. J'éléve notre sport au rang d'art et je...

Petite fille: Ben moi je te connais pas. Et pourtant, je regarde toutes les émissions de la SOW mais je t'ai jamais vu.

Mr Excellent: C'est parce que tu dois être aux toilettes quand j'apparais. Si tu m'avais vu, tu ne m'aurais pas oublié.

La petite fille fronce les sourcils et semble convoquer sa mémoire pour retrouver la trace de Mr Excellent. Tout à coup, son visage s'éclaire.

Petite fille: Ah oui! T'es le vieux qui embête MJ et qui a peur de se battre contre lui. D'ailleurs, tu dois avoir peur de tout le monde parce que tu te bats jamais. T'es un trouillard, monsieur?

Cette fois, ce n'est pas un éclair de rage qui traverse le visage de Mr Excellent mais bien un ouragan de colère. Son visage est tout rouge. Il fait mine de se lever mais se rasseoit.

Mr Excellent: Je ne suis pas vieux, j'ai de l'expérience! Et si je n'ai pas encore eu de combat, c'est parce que Sir Wilson sait que Mr Excellent dans un ring, c'est un évenement et qu'il veut attendre le bon moment pour faire ce magnifique cadeau au public. Quand à MJ Price, j'en mange quatre des comme ça au petit déj. Je n'ai pas peur de lui, c'est juste qu'il ne mérite pas.

La petite fille regarde Mr Excellent d'un air circonspet puis ouvre la bouche mais Mr Excellent la coupe.

Mr Excellent: Laisse un peu les autres parler, jeune fille, t'es pas le centre du monde. Les autres aussi ont plein de questions à poser à un athlète comme moi. Alors à qui le tour?

Un silence accueille la question de Mr Excellent. Au bout d'un moment, un petit garçon lève la main.

Petit garçon: M'sieur, z'est dur de conztruire le ring? Z'est difficle à faire?

Mr excellent: Mais bon dieu de bon dieu, je suis pas un loser de manoeuvre, je suis le plus grand lutteur de tous les temps! C'est pas possible, y en a pas un seul de ces souffreteux qui me connait?

Une infirmière en colère veut intervenir mais un autre petit garçon prend la parole.

Petit garçon 2: Moi, je te connais. Mon papa il regardait la WWA et t'étais son lutteur préféré. Mais il t'aime plus. Il dit que t'es trop vieux et que tout le monde s'en fout de toi maintenant. Il dit que t'es un naze-been.

Mr Excellent bondit sur ses pied et envoie valser la bouteille d'eau qui tronait sur sa table. Les enfants ont un mouvement de recul et certains se mettent à pleurer.

Mr Excellent (en hurlant): Il est où ton père? Il a qu'à venir ici, je vais lui montrer si je suis un Has-Been! Mais bordel, vous êtes malades ou vous êtes défficient mentaux? Je suis dans un hôpital pour trisomiques ou quoi? Bande de petit monstres laids à faire peur! J'espère que vos maladies vous font horriblement souffrir! C'est tout ce que vous méritez tous autant que vous êtes. Quand vous creverez...

Mr Excellent n'a pas le temps de finir sa phrase car quatres infirmiers aux carrures imposantes se ruent sur lui et l'escortent hors de la salle pendant qu'il continue à insulter les enfants.

Comme Mr Excellent a du temps, il a décidé de le mettre à profit et de devenir encore plus Excellent, donc il a pris rendez-vous avec Mrs Hamilton, célébre actrice des films "Devine qui j'ai vu hier soir?", "Crevettes au Curry" et l'incontournable "L'homme qui venait de très très loin", pour prendre des cours de comédie. Il frappe à la porte et une dame très distinguée, très grosse et très vieille lui ouvre.

Mrs Hamilton: Bonjour! Mr Anderson, je présume?

Mr Excellent: J'ai pris rendez-vous avec ce nom là mais en fait, je ne me nomme plus comme ça. Vous pouvez m'appeller Mr Excellent.

Mrs Hamilton éclate de rire puis, devant le sérieux de son interlocuteur s'arréte d'un coup sec. Elle se racle la gorge.

Mrs Hamilton: Hum, hum, très bien Mr ... ... ... Anderson. Vous faîtes quoi comme profession?

Mr Excellent: Je suis lutteur. Enfin, je suis le lutteur le plus Excellent qui ait jamais existé pour être tout à fait exact.

Mrs Hamilton se racle à nouveau la gorge puis invite Mr Excellent à entrer dans le salon. Il enlève sa veste et se met face à son professeur.

Mrs Hamilton: Pour juger de votre niveau et savoir ce que je dois vous faire travailler en premier, vous allez faire un petit exercice. Je vais vous citer une émotion et vous allez me la jouer en improvisation. Vous me rendez cette émotion comme elle vous vient, de manière brute, d'un seul coup. On y va?

Mr Excellent: Aucun problème, c'est parti.

Mrs Hamilton: Commençons par la joie.

Mr Excellent se met à genoux, les deux bras tendus en l'air commme si il soulevait une ceinture. Il gueule comme un sourd.

Mr Excellent: Je l'ai fait! Bordel de dieu, je suis champion! Je vous l'avez à dit à tous que je serais champion mais vous ne m'avez pas cru bande de crétins! Mais je l'ai fait! Bordel!

Il se relève et se remet face à Mrs Hamilton, un petit sourire satisfait sur le visage. Mrs Hamilton semble un peu surprise.

Mr Excellent: Trop facile, vas-y envoie le deuxième.

Mrs Hamilton:Heuu... la confiance?

Mr Excellent: Je vais monter sur ce ring avec toi (il se dandine en regardant Mrs Hamilton dans les yeux), et un seul en sortira sur ces deux jambes. L'autre sera au sol, dans un coma profond, et ce sera pas moi, tu peux me croire sur parole. Alors maintenant, une question, te sens tu vraiment capable de monter sur un ring face à (il prend un pose théatrale) ... Mr ... Excellent!

Mrs Hamilton retire ses lunettes et se frotte les yeux alors que Mr Excellent se tient devant elle, encore plus satisfait que la première fois.

Mr Excellent: Pas mal, hein? On continue? Je suis chaud là. Je le sens bien.

Mrs Hamilton: La colère?

Mr Excellent (du tac au tac): Mais putain l'arbitre, t'as de la merde dans les yeux ou quoi! Il y avait trois là! Putain, Stevie, enlève les lunettes! Faut compter plus vite, oh! Je devrais avoir gagné là et si j'ai pas gagné encore, c'est à cause de toi!

Des sourcils, Mr Excellent indique à Mrs Hamilton qu'elle peut en envoyer un nouveau.

Mrs Hamilton: Pfffiooouuuu ... Heuuuuu ... La tristesse?

Mr Excellent (se remettant à genoux): Nooooooon! Ma ceinture! Noooooooon! C'est pas possible! Rendez la moi, rendez la moi! C'est la mienne! La MIENNE!

Il se relève, jubilant.

Mr Excellent: Je déchire, non? J'espère que vous avez plus difficile comme exercice parce que là, franchement, fingerz in ze noze.

Mrs Hamilton se racle la gorge puis prend Mr Excellent par l'épaule en le raccompagnant vers la porte.

Mrs Hamilton: C'était très bien effectivement. Je dois donc maintenant réfléchir à des exercices qui soient plus à votre ... niveau. Je vous dis aurevoir et je vous rappelle bientôt pour convenir d'un nouveau rendez-vous. A très bientôt.

Elle pousse Mr Excellent sur le palier puis referme rapidement la porte. Elle s'adosse à sa porte en soupirant.

Mrs Hamilton: Ils peuvent pas être tous comme ça dans ce business, Hein?

Mur gris, micro, Mr Excellent, en général ça veut dire promo. Heu, mur gris? Vous êtes sûr? Ah ben oui, mur gris.

Mr Excellent: Mon mur blanc n'est pas utilisable en ce moment, il est ... en réhabilitation. Donc, j'ai choisi ce mur, il n'est pas aussi bien mais il fera l'affaire je suppose. D'ailleurs puisque je change de cadre, je vais changer de méthode. Aujourd'hui, pas de mauvaise foi, pas de vantardises mais uniquement la vérité. Commençons par ce qui s'est passé à Showdown.

Je déteste l'inactivité. Je déteste ne rien avoir à faire. Je déteste attendre. Je n'ai pas de patience. Alors quand je m'ennuie, je fais des bêtises. Petit, j'avais mis le feu à la maison. Hier, j'ai recommencé, j'ai foutu le feu mais cette fois, c'est le titre Wildside que j'ai enflammé. Et j'ai trouvé ça marrant. Sir Wilson aussi apparemment. Ca lui a tellement plu qu'il m'a direct mis dans le match de championnat.

J'ai entendu beaucoup de mal de cet homme depuis que je suis arrivé à la SOW mais je trouve qu'il fait preuve de beaucoup de discernement. C'est un homme particulièrement avisé dans ses décisions. Je tiens à préciser que je ne connais pas Sir Wilson, que je n'ai aucun rapport d'aucune sorte avec lui. Ce qu'il a fait, il ne l'a pas fait pour moi mais pour le bien du PPV et du titre Wildside. Il défend ses interêts et il se trouve qu'en ce moment, ce sont les mêmes que les miens. Sir Wilson a jugé qu'il manquait quelque chose dans la bataille pour le titre Wildside, voyons voir ça.

D'abord, nous avons MJ Price. Jeune, belle gueule du charisme et pas mauvais dans un ring. Je le sais, je l'ai déjà battu. Mais MJ a les défauts de ses qualités. Il est fougueux mais impétueux. C'est une grenouille qui se voit aussi grosse que le boeuf. Il oublie qu'il y a des étapes à franchir, des paliers à respecter. C'est comme en plongée, si on remonte trop vite, on en meurt. Et MJ a tendance à ne pas respecter les stops obligatoires. Si il continue comme ça, il va faire comme la navette Discovery, il va exploser en vol. Pour résumer, MJ est un futur talent, si il ne disparaît pas en cours de route.

Ensuite, nous avons Syd Filmore, passé du statut de rien du tout à celui de légende en quelques mois. Enfin, légende, c'est lui qui le dit et la presse spécialisée qui a besoin de vendre du papier. C'est une belle histoire, le no-name qui sort de nulle part et qui devient une star, ça fait de beaux articles. Mais concrètement, qu'a fait le Trouble Seeker? Un titre de champion RLF, d'accord et à part ça? Capitaine victorieux du tournoi Crossroads? OK. Et? Il a épousé Miss Sarah, grande gueule, beau cul mais rien dans le citron. Super et quoi d'autre? Rien, que dalle, nib, nada, niente, on a fait le tour. Attention, ne me faîtes pas dire ce que je n'ai pas dit, Syd Filmore est plutôt bon dans un ring, je le sais, je l'ai déjà battu, mais de là à se prendre pour une légende, il y a une marge que seul un type avec un égo gros comme la Maison Blanche peut franchir. Et c'est le cas de Filmore.

Pour finir, le champion DJ Shaft. Athlétique, travailleur dangereux, avec une jolie carrière derrière lui à la NHPW et à la UCW. DJ Shaft,lui, a tout pour être une vraie légende. Pourquoi ne l'est-il pas alors? Shaft a un souci, il a toujours eu tendance à prendre les choses à la légère. Si vous voulez mon avis, c'est ce qui fait qu'il n'a jamais franchi le dernier palier. Il prétend avoir changé mais est-ce vraiment le cas? Il me semble l'avoir vu perdre contre Filmore et contre Price. C'est le prix de la décontraction. On se déconcentre et pffffft, on se fait avoir. Shaft est bon, aucun doute là-dessus, mais est-il assez bon pour garder le titre?

Ces trois hommes se battent pour le titre Wildside. Depuis quelques temps, j'entends dire un peu partout que le titre Wildside est un titre secondaire, voire tertiaire dans la hiérarchie des ceintures à la SOW. Laissez moi vous dire une chose, ce n'est pas le titre qui est important, ce sont les lutteurs qui se battent pour lui. Ce sont eux qui font la grandeur ou la décadence d'une ceinture. Qu'ils soient champions ou challengers, le titre n'existe que par leur implication, leur envie. Et pour le championnat Wildside, le niveau vient de monter d'un cran.

Price, Shaft, Filmore, vous êtes de bons lutteurs mais ça ne suffit plus. Une donnée vient d'être ajoutée dans l'équation et il va falloir vous montrer à la hauteur. Les petits jeux, c'est fini. On passe dans la cour des grands maintenant. En êtes-vous capable, êtes vous capable de vous surpasser? Etes vous capable de vous hisser au niveau de l'Excellence? Car c'est pour que Sir Wilson m'a inclut dans ce match, pour que le Fatal Four Way vole la vedette à Summer Chaos, pour que le titre Wildside rayonne à la SOW, pour qu'il devienne un championnat majeur. Je vais vous tirer vers le haut et si vous n'êtes pas capable de suivre, alors vous resterez sur le carreau. A Summer Chaos, on verra qui à l'étoffe d'un grand et qui n'est que de la poudre aux yeux. Ca, c'est la vérité et je dois l'avouer, elle est plutôt Excellente.

Petit Hall Of Fame Walk et cut!

Mr Excellent a retrouvé son mur blanc après que celui-ci ait été karcherisé et javelisé.

Mr Excellent (vers les techniciens hors champ): Ca sent encore la pisse, non? (se retournant vers la caméra) Bon, depuis quelques temps un vent souffle sur la SOW. C'est un vent chaud qui vient du sud et tout ceux qui le respire ont immédiatement un accés de melonite aigüe. Moi aussi, je l'ai senti mais bon, ça me fait rien, je me demande pourquoi. Peut-être que les gens Excellents sont immunisés.
En tout cas, un qui ne s'en remet pas, c'est le champion Wildside, DJ Shaft. Vous l'avez vu dans sa dernière promo? Monsieur joue les grands princes et festoie comme les grands de ce monde, se gargarisant de sa victoire à Summer Chaos et se gaussant de ses adversaires. Au vu de ces images, je me suis demandé quel marque de champagne on servait dans un restaurant qui fait du poulet. Ma curiosité naturelle a pris le dessus et j'ai donc appellé le restaurant au question. Le serveur qui m'a répondu a éclaté de rire quand je lui ai demandé ce que Shaft y avait bu. Il paraît qu'ils lui ont facturé trois bouteilles de Blanquette de Limoux au prix de trois Vranken grand cru classé et qu'il n'y a vu que du feu. Tu vois Shaft, c'est le problème quand on pète plus haut que son cul, les autres en profitent. La supercherie ne trompe pas la personne du goût. On ne peut pas faire semblant d'être éduqué et d'être le meilleur. Soit on l'est, soit on ne l'est pas et toi, tu n'es ni l'un ni l'autre.

Oh, bien sûr tu as des qualités. Tu es un bon lutteur, sans aucun doute, mais es tu un Excellent lutteur? La réponse est bien entendu: NOPE! Tu as beau avoir gagné ce match, ça ne fait pas de toi un meilleur lutteur que moi. Tu es juste plus chanceux. Car n'importe quoi peut se passer quand on est quatre dans le ring. Surtout quand on est resté enfermé 24 H sans manger et sans boire. Tu as sû saisir la bonne occasion au bon moment, bravo à toi. Mais méfies toi car la chance, c'est comme la foudre, ça tombe rarement deux fois au même endroit. Si nous sommes amenés à nous rencontrer à nouveau, juste toi et moi, dans un ring, la chance n'aura pas lieu d'être.

Tu prétends que je ne suis plus au niveau, que je ne suis plus aussi tranchant qu'avant. Tu voudrais me voir à mon ancien niveau. Tu devrais te méfier de ce que tu souhaites, tu pourrais bien l'avoir. C'est quand tu veux Shaft. Viens juger sur pièce. Voyons voir si je ne suis plus le même. Voyons voir si toi tu es meilleur que tu n'étais. Voyons voir si tu mérites vraiment ta ceinture Wildside. Tu es bon, je suis Excellent, n'oublies jamais ça. Si nos chemins viennent à se croiser à nouveau, je t'enfoncerais tes mots bien profond dans la gorge, si profond qu'ils seront imprimés dans ton rectum. A bientôt Shaft, je l'espère de tout mon coeur de champion.”

Hall of Fame Walk et Mr Excellent quitte le champ de la caméra. Pourtant, on l'entend en voix Off: “Merde, ça fait moins qu'une page Word, elle est forcément nulle cette promo.”

Cut.

Qu'il est beau ce mur blanc, tout propre, immaculé. Pas pour longtemps car des images sont projetées dessus.

TriplA envoie son genou dans le ventre de son adversaire, le place pour une suplex qu’il porte à la… perfection (?!?), avant de se retourner sur le ventre, faisant rouler Filmore par la même occasion. Le king of hell s’élance et applique l’Excellent Lock à un Filmore souffrant le martyr. Syd n’abdique pourtant pas pour autant, puisqu’il tente tant bien que mal de ramper vers les cordes, très loin de lui. Il essaie de faire lâcher la prise par tous les moyens possibles, serrant les poings, mais Mr.Excellent est plus combatif qu’il pensait et maintient son emprise. Filmore lève la main, les fans hurlent. Il ne tape pas et essaie à nouveau d’atteindre les cordes, sans succès. Syd relève la main et la foule hurle de joie au moment où il tape finalement. Art Alexander Anderson relâche la prise et se relève, essoufflé.

L'image se coupe, le mur redevient blanc mais pas pour longtemps, de nouvelles images sont projetées.

Syd Filmore finit par réussir à envoyer son coude dans la face d’AAA, qui tient toujours. Une deuxième fois, puis une troisième! AAA lâche finalement, trop assommé, et il se tient le visage à deux mains pendant que Syd Filmore rampe vers les cordes. Les deux hommes sont pratiquement à bout de souffle, et souffrent visiblement beaucoup des coups et prises encaissés depuis le début du match. Ils se relèvent tous les deux, très lentement, et se font face. Le public explose en cris, et les deux hommes se remettent au travail! Après quelques coups échangés seulement, AAA sort son made by excellence! Il couvre Syd rapidement; 1…2…3!

Cette fois, le mur reste blanc et Mr Excellent entre dans le champ de la caméra, un grand sourire sur son visage.

Mr Excellent: This ... Is ... WRESTLING! Ca fait du bien de revoir ses images, c'est beau, c'est grand, c'est excellent! C'est surtout une piqure de rappel pour ceux qui auraient oubliés ou qui ne savent pas ce qui s'est déjà passé entre moi et Syd Filmore. Hey, les jeunes, prenez-en de la graine, voilà ce que c'est qu'un grand lutteur! Deux combats contre le même adversaire, deux victoires, une par tombé, une par soumission. C'est comme ça qu'on divertit le spectateur qui a payé très cher son billet.

Vous venez de voir la preuve, j'ai déjà battu Syd Filmore deux fois. Alors, les plus malins d'entre-vous, qui ne sont pas très nombreux, se demandent certainement :"Mais pourquoi veut-il encore un match si il a déjà battu Syd deux fois et de manière si éclatante en plus?". A ceux-là, je répondrais que Syd est un mauvais lutteur mais un très bon communiquant. Il a prétendu à l'époque que j'avais été avantagé par la direction de la fédération où se sont déroulés ces matchs. J'étais le lutteur maison, lui l'invité, il s'en est servi comme excuse. On m'aurait avantagé, soi-disant. Bien sûr, ce ne sont là que de purs mensonges, de piètres excuses pour masquer sa nullité et personne n'y a cru. Mais Syd a réussi son entreprise, semer le doute dans les esprits les plus faibles, qui eux sont très nombreux. Quoi que je fasse, et quelle que soit la force des images que je viens de vous projeter, certains continueront à se demander si ma victoire était légitime.

Je veux que les choses soient claires. Quand je gagne, aucun doute ne doit subsister. Et si il en reste un, je l'efface. Comme j'efface les traces de pisse sur mon beau mur. Voilà pourquoi je veux un dernier match contre Filmore ici à la SOW. Il n'aura plus aucune excuse après avoir perdu, il ne pourra pas se réfugier derrière de fallacieux prétextes, il devra se confronter à la dure vérité, je suis Excellent, c'est une pauvre merde.

J'en veux pour preuve que depuis mon arrivée ici, Syd me fuit. Il se cache derrière Miss Sarah, arrive quand je suis parti, revient quand je ne suis plus là. Car il savait qu'un jour ou l'autre, il faudrait bien en arriver à l'acte III, l'acte final, celui où l'infâme vilain disparait pour toujours. Et il ne veut pas que ça arrive, il a peur. Pourtant, on ne peut repousser l'inéluctable, on ne peut échapper à son destin et toi Filmore, pas plus qu'un autre.

Tiens, ça me fait penser à une blague. Savez-vous ce que dit Miss Sarah pendant que Syd la besogne? "Oh Syd! Fill me more!" Ahahaha, même dans le privé, Syd a toujours le même problème, une grande gueule, beaucoup de promesses mais au final, rien dans le pantalon! Et je vais le prouver une bonne fois pour toutes. Ca va éclater à la face de la SOW, à la face de Miss Sarah et à la face de Syd lui-même! Pas d'echappatoire cette fois-ci. C'est la fin de la ligne et je vais y mettre le point final.

Au passage, je vais en profiter pour fermer la bouche pleine de saletés de certains qui prétendent que je suis un pré-retraité et que je n'ai plus rien à faire dans un ring. Ceux qui disent ça ont oublié que c'est dans les vieux pots qu'ont fait les meilleures soupes. Et le vieux pot que je suis a encore plein de bonnes soupes à concocter. Comme celle de Civil War où j'ai battu un jeune chaudron qui se pensait en meilleur état que moi et qui est reparti la queue entre les jambes. D'ailleurs, depuis, il a fait quoi? A part râler et pisser partout? Ah oui, rien, il est tout aigri maintenant, plus vieux dans sa tête que je ne le serais jamais.

Hey Shaft, je te vois là-bas au fond lâcher un soupir de soulagement en carressant ta ceinture et en buvant ton mousseux. Je t'ai pas oublié mon vieux. Et je n'a pas non plus oublié le titre Wildside. Mais tout vient à point à qui sait attendre et j'ai plus important à faire ... pour le moment. Alors, garde moi cette ceinture au chaud, je reviens la chercher dans pas longtemps.

Alors, j'espère que vous avez bien écouté ce que je viens de dire parce que c'était la vérité et la vérité est toujours EXC ... ELL ... ENTE!

Petit Hall Of Fame Walk pour pas perdre les bonnes habitudes et CUT!




Images de Santa's Lock 2011 et de Avalanche 2012 avec l'aimable autorisation de la WWA.

Mur blanc ... Ah ben non, pas de mur blanc cette fois mais le ring de la SOW. Mr Excellent se trouve à l'intèrieur, en vétements de ville, des lunettes noires cachant ses yeux. Assis sur le ring, il est adossé contre un des coins.

Mr Excellent: Voilà où je me trouvais quand Syd Filmore s'est fait disqualifier à New Blood Rising. Et je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi il s'est fait disqualifié. Alors je fais comme les Experts, je fait une reconstitution de la scène pour avoir une idée plus prècise de ce qui a pu se passer dans sa petite tête.

Mr Excellent se redresse et s'asseoit cette fois sur la troisième corde.

Mr Excellent: J'étais là, inconscient, à sa merci et plutôt que de porter le coup de grâce, Syd se fait bêtement disqualifier. Vous voyez, je ne mens pas et je ne me cherche pas d'excuses. Je ne fais pas preuve de mauvaise foi, je relate les faits tels qu'ils sont, la vérité nue, sans fard. Mais la question demeure. Syd a beaucoup de défauts mais ce n'est pas un crétin, ni une brute épaisse. Il est suffisament intelligent pour ne pas se laisser controler par sa colère et perdre connement un match parce qu'il ne sait pas se contrôler. Donc si il a agit de la sorte, c'est surement pour une raison précise.

J'ai déjà entendu certaines personnes qui racontaient comment Syd m'avait humilié, comment en terminant le match de cette façon, il avait montré à quel point il m'était supérieur. Tellement supérieur qu'il peut se permettre de perdre le match uniquement pour m'humilier. Car c'est bien ce que tu as voulu faire Syd, m'humilier? Ou du moins c'est ce que tu veux que l'on croit, que tout le monde croit. Car je sais pourquoi tu as fait ça. La vraie raison, la raison profonde, celle que tu veux dissimuler par ta petite manipulation.

Mr Excellent saute du coin et se place au centre du ring.

Mr Excellent: Pourquoi n'as tu pas tenter le tombé? Il te suffisait de ma trainer par le pied jusqu'ici, de me couvrir et de laisser l'arbitre compter ...1 ...2 ...3. Simple comme bonjour. Alors pourquoi finir comme ça? Parce que tu savais très bien ce qui se serait passer si tu avais tenté le tombé. L'arbitre aurait compté ... 1 ...2 ... Et Mr Excellent se serait dégagé! Et il aurait fallu que tu continues le combat, il aurait fallu que tu puises en toi les ressources pour tout recommencer, il aurait fallu qu'une fois dans ta vie, tu fasses preuve de courage! Et tu en es bien incapable! Il aurait fallu qu'une fois dans ta vie, tu ailles au fond des choses. C'est bien ce que te reproches ta femme d'ailleurs, tu ne vas jamais au fond.

Tu sais parfaitement que partir comme tu l'as fait est un aveu d'impuissance. Tu as avoué à la face du monde entier que tu étais incapable de me battre normalement! La peur Syd! La peur d'échouer à nouveau face à moi, voilà ce que tu tentes de faire passer pour un geste de domination. Seules les esprits naîfs tombent dans ton piège. Les autres se demandent comme moi: où sont passés tes couilles, Syd?

C'est l'effet Miss Sarah? Elle a pris ton nom et en même temps, elle t'a coupé les testicules et s'en est fait des pendentifs? Un pour elle et un pour sa nouvelle amie Amalia Perez? Ou alors, des couilles t'en as jamais eu. Ca expliquerait pourquoi tu t'en es pris à Booya, signifiant par la même que tu en avais terminé avec moi, comme si tu avais mis fin à notre feud. Mais c'est pas fini, Syd. Ce ne sera fini que quand Celine Dion chantera My Heart Will go on et que je me tiendrais au milieu de ce ring, les bras levés, savourant ma victoire alors que toi tu partiras la tête basse, sous les moqueries des fans. Ce ne sera fini que quand je jugerais que la fin est satisfaisante. Et pour l'instant, c'est loin d'être le cas.

Le choix est dans tes mains. Soit tu peux décider de terminer tout ça rapidement, soit tèu peux décider de laisser trainer. Si tu choisis la deuxième option, n'espère pas que je vais oublier. Tu es toujours sur ma liste, Syd, ton nom souligné en rouge. Et tu y resteras jusqu'à ce que je décide que j'en ai terminé avec toi. C'est moi qui décides Syd. C'est mon ring, c'est chez moi, tu n'y accés que parce que je le tolère. Tu n'es qu'un pauvre fouteur de merde sans talent alors que moi, je suis EX ... CE ... LLENT!

Mr Excellent fait un Hall Of Fame Walk et cut!