On se retrouve dans la cafétéria où M Cube mange tranquillement une délicieuse salade de saison avec un jus de fruits qui semble des plus pétillants. Il ne semble pas très préoccupé par les évènements d'hier il ne fait qu'apprécier son repas du midi dans le silence total jusqu'à ce que...

Flying Booya: Hey Cube! Ça va mieux aujourd'hui?

Le représentant du peuple arrive avec son cabaret dans les mains et son orang-outan derrière et les deux s'assoient à côté du protagoniste. Ce dernier les regarde. Il n’est même pas surpris par l'orang-outan comme si le fait de le voir était tout à fait banal. Il sourit tout en posant sa fourchette sur son assiette.

M Cube : Il s'agit de tout nouvel ami n'est-ce pas?

Il regarde l'orang-outan d'un air intéressé puis regarde à nouveau le représentant du peuple.

M Cube : Je vais bien Booya. J'avais l'air d'aller mal hier?

Flying Booya: Bah... Tu as saigné pour la première fois hein... Je te trouvais un peu amoché.

M Cube : Booya, c'était de l'ironie. Bien sûr que ça n'allait pas. Pour qui d'ailleurs, ça allait ? On s'est tous fait taper dessus et mis à part d'être un maso, il n'y avait aucune raison d'apprécier cela.

Flying Booya: Ah ouais c'est ce que je me disais au début, mais bon je me demandais c'est tout...

Il regarde le plat de cube.

Flying Booya: Ta salade semble bonne, mais ça faisait bizarre de te voir combattre pour le peuple hier.

M Cube : Penses-tu vraiment que c'était pour le peuple que je combattais ? Non. C'était pour Pétale. Pour moi. Pour l'admiration de Lorden. Pour le peuple. Pour… Attend, j'ai dit quoi ? Ah bah oui, également pour le peuple comme tu le dis si bien.

Il sourit au seigneur des Booya et prend une gorgée de son jus.

M Cube : Je me demande vraiment en quoi c'est bizarre.

Flying Booya: Hey bien, tu sais dans ton passé tu n’as jamais vraiment aimé le public surtout à certaine phase de ta carrière… Genre lors de notre rivalité ou à la RLF…

Il prend une bouchée de sa poutine qui est sur son plateau. Igor l’orang-outan lui s’attache une serviette derrière la tête pour ne pas trop salir son poil lorsqu’il mange.

M Cube : Le passé, c'est le passé, tu n'es pas d'accord ? Je ne sais pas le nombre de fois que je l'ai dit mais ça n'est pas entré dans ta tête encore. Je ne suis pas très fier de ce que j'ai fait. Que ce soit avec toi où je n’ai pas hésité à te rendre la vie infernale alors que tu n'étais qu'un nouveau ou avec tout le monde de la RLF où je n'ai fait que mentir et être attiré par les forces du mal. Forum très exagérée pour le deuxième cas de figure.

Le représentant avale sa bouchée.

Flying Booya: C’est juste que ça m’ait surpris… À la RLF, tu disais bien la même chose, sauf qu’on sait tous le genre d’erreur que tu as faite.

M Cube ne lui répond pas de suite. Préférant reprendre sa fourchette et manger une bouchée de son plat. Il attend que sa bouche soit vide pour reprendre.

M Cube : Dis-moi, tu penses qu'on peut changer?

Flying Booya: Bien sur, mais c’est dur d’accepter le changement lorsqu’on a subit des actes dans le genre que tu as fait. Disons qu’hier a été la journée où tu m’as fait ouvrir les yeux sur le tient.

Il prend une nouvelle fritte avec quelque morceau de fromage et bien sur de la sauce pour tout mettre dans sa bouche.

M Cube : Je comprends et je suis content que tu croies en moi maintenant. Je t'avoue quand même que j'aurais aimé te les faire ouvrir d'une autre manière. Car se faire casser la gueule pour voir la vérité, ce n’est pas forcement la meilleure des manières.

Flying Booya: J’laaaaavlooouuuu…

Cube ne comprend rien et le représentant va avaler sa bouchée avant de reprendre.

Flying Booya: Désolé j’avais la bouche pleine… Donc ouais j’avoue que ce n’est pas la meilleure des manières. Alors changeons de sujet… Tu as parlé à Pétale depuis hier?

M Cube : Penses-tu vraiment que cela te regarde ?

C'est en rougissant que le protagoniste dit ça. En voyant la réaction de Booya, il se met à rire.

M Cube : Peut être que oui, peut être que non. Pourquoi tant de mystère inutile ? On parle juste de l'action de parler. Pour te dire, il est très possible que oui.

Flying Booya: Elle allait bien? Parce que Livia m’a dit qu’elle avait été… Euh… Tu sais… Ce que les vampires font…

M Cube : Booya... Tu crois vraiment aux vampires?

Flying Booya: De quoi tu parles? Est-ce que tu vas me dire que Pétale n’est pas un vampire dans le fond?

M Cube : Je n'ai pas dit ça. Mais je ne crois pas aux choses surréalistes sauf si on parle du royaume arc-en-ciel.

Il voit que Booya commence à ne plus suivre.

M Cube : Enfin, là n'est pas le sujet ! Comme tu peux t'en douter, elle est dans une colère noire. Et à juste titre. L'insurrection a énervé tout le monde.

Flying Booya: Bah oui c’est normal… Ils ont déclaré la guerre! J’ai même préparé mon maquillage pour les grands combats.

M Cube : Ton maquillage ? Il s'agit de les affronter, pas de les séduire.

Flying Booya: Mon maquillage de guerre bien sur! Pas du maquillage comme les femmes… Pourquoi pensais-tu ainsi?

M Cube : Tu devrais connaitre la logique du Cube maintenant depuis ce temps.

Il termine son jus.

M Cube : Et à quoi ressemble ce maquillage?

Flying Booya: Non, mais je ne vais pas te gâcher la surprise!

M Cube : Et tu viens de faire quoi en annonçant clairement que t'allais apparaitre avec un maquillage de guerre?

Flying Booya: Ah merde!

Il se frappe le front et Igor le fait en même temps.

Flying Booya: Désolé du spoile chers fans… Désolé Cube… Que je suis con!

Il se refrappe sur le front encore et son compagnon aussi.

M Cube : Mais arrêtez ça ! Mince... Je me mets à parler à un orang-outan aussi...

Flying Booya: Bon c’est vrai… Agissons comme des hommes normaux! Tu as un plan pour la suite?

M Cube : Foncer dans le tas. Que veux-tu faire d'autres ? Tu penses réellement un plan contre ce genre de type? Ils sont plus nombreux pour l'instant. Mais au niveau du courage et de la force, qui est vraiment supérieur?

Flying Booya: Nous?

Il regarde Igor.

Flying Booya: Ouais nous!

M Cube : Bien dit.

Il regarde le seigneur des Booya et se met à rire.

M Cube : Mince, qui auraient vraiment cru que ça allait se passer un jour ? Toi et moi à travailler main dans la main pour la même cause.

Flying Booya: C’est vrai que si tu m'avais dit qu'on aurait fait équipe il y a un an, je t’aurais probablement frappé, mais je suis bien content que l’on a passé à travers notre passé pour défendre ce que l’on aime! La SOW! Le peuple! Pétale!

M Cube : Je t'avouerai que ça fait très conte de fée. Mais ça ne me déplait pas pour autant et je te rejoins dans tes paroles.

Il lève son verre.

M Cube : Pour la fin de l'insurrection!

Il boit mais le verre est vide. Il regarde Booya.

M Cube : Par contre, si tu commences à voler mes boissons, ça ne va pas le faire. Je suis furieux là.

Il se lève rapidement et part vers la sortie mais il s'arrête après quelques pas et se retourne en souriant.

M Cube : Je rigole. Je sais que c'est moi qui l'aie vidé.

Le représentant du peuple semble soulager qu’il l’a remarqué sa maladresse et sourit à son tour.

Flying Booya: BOOOOOYAAAAAAAAAAAAA!!!

La caméra se ferme sur lui qui retourne à sa poutine pour la finir.

On se retrouve dans la rue et on peut voir les deux partenaires de lundi prochain, le représentant du peuple avec ses lunettes fumés super classe et le protagoniste qui a comme toujours sa bouteille d'eau à la main.

Flying Booya: Tu sais où qu’on s’en va toi?

Dit-il avec un air confus.

M Cube : J'en sais rien moi, je croyais que tu le savais ! Après tout, j'ai mal du comprendre ce que tu disais. Ces derniers temps, je ne comprends rien. Et c'est toi qui te mets au sérieux en ce moment. C'est donc toi qui dois savoir, pas moi!

Flying Booya: Hein? Mais je te suivais moi... Je ne comprends plus...

M Cube : On ne comprend plus rien. Réfléchissons.

Il s'arrête et le représentant du peuple fait de même. Ils regardent aux alentours jusqu'à voir un endroit qui semble sympa vu de l'extérieur.

M Cube : Regarde ça.

Il lui montre de la tête le fameux endroit qui a l'air sympa. Une sorte de bar classe où on peut voir qu'à l'intérieur, c'est éclairé avec plusieurs couleurs. L'endroit porte le nom de "Nid Bar".

M Cube : Le nid bar. Allons là-dedans !

Flying Booya: Ouais pourquoi pas… Peut-être qu’il va avoir de jolies glissades avec peut-être aussi une piscine de petite boule aussi!

Le sourire apparait sur son visage jusqu’à ce qu’il ouvre la porte pour le protagoniste qui entre en premier, puis le suit derrière. La musique est assez forte et dès l’entrée il y a une femme nue enfermée dans une cage.

Flying Booya: Euh Cube… Est-ce que cette femme est nue?

M Cube : Dieu du ciel ! Ferme les yeux Booya ! Je me dis bien que c'est trop tard mais...

Une femme vêtue d'un simple soutien gorge et d'un string approche d'eux.

Serveuse : Vous êtes deux ?

Le regard du protagoniste se dirige vers les seins de la femme.

M Cube : Et vous donc ? Euh je veux dire... Oui nous sommes deux !

Serveuse : Venez avec moi.

Elle marche. M Cube voit Booya regarder partout en étant pétrifié et décide de le tirer par le poignet. Les deux arrivent à la table où la serveuse s'arrête. Les deux s'assoient.

Serveuse : Qu'est-ce que ces messieurs prendront ?

M Cube : Des... Des... Des nibards !

Dit-il en regardant les seins de la femme ce qui lui vaut une magnifique gifle.

Serveuse : Pervers ! Et pour vous, ce sera quoi ?

Flying Booya: Euh… Euh… Euh… Une… Euh… Euh… Bi..Bi… bi… Bièr…. Bibi… Bière s’il vous plait.

Dit-il avec difficulté à la femme, un peu traumatiser par tout ce qui vient de se passer.

Serveuse : Désolé, je n’ai pas compris… Pouvez-vous répété s’il vous plait.

Flying Booya: Une… Bib… biibibi…

Il s’arrête et prend un grand respire avant de regarder vers le plafond.

Flying Booya: Une bière s’il vous plait.

Il rebaisse la tête et redevient nerveux.

Serveuse : Quel genre vous voulez? Une keith, Bud Light, Molson ou Richards?

Flying Booya: Une…

Paralysé par la peur le représentant du peuple ne sait plus quoi dire.

Serveuse : Monsieur?

Flying Booya: Une Momo..Moo… Mool… Molson s’il vous plait.

Serveuse : Une molson?

Flying Booya: Oui mememerci…

Serveuse : D’accord, je vous apporte ça…

La serveuse s'en va. Booya la suit des yeux jusqu'à que M Cube parle.

M Cube : Hey mais je comprends ! Nid bar.. NIBARD ! Voilà pourquoi ça s'appelle comme ça ! Ca y est, je suis guéri, je suis capable de comprendre des choses!

Flying Booya: Ah bah merde... Qu'est-ce qu'on fait là? On parle de l'insurrection?

M Cube : Attend stop... Je viens de me rendre compte d'un truc.

Il regarde en direction de la scène où des femmes sont en train de se déshabiller.

M Cube : Mais nous sommes dans un...

Il regarde en haut où une pancarte s'allume avec marqué dessus "Strip Club".

M Cube : STRIP CLUB?

Des hommes à la table d'à côté sont en train de siffler.

Homme : A POIL !

M Cube : Mais c'est une véritable décadence! Comme l'insurrection qui se trouve présentement à la SOW. Le monde court un grave danger! Comment ces créatures infâmes peuvent vivres?

La serveuse qui venait d'arriver avec la commande a tout entendu. Elle pose la bière et met une gifle au protagoniste avant de s'en aller.

M Cube : Mais je parlais de l'insurrection bordel!

Flying Booya: Il faut trouver le moyen d’arrêter tout comme il faudra aussi trouver le moyen d’empêcher Liones de prendre l’équipe technique de la SOW pour aller dire ses conneries incompréhensibles en live! Mais comment?

Les deux partenaires se croisent les bras et se tiennent le menton.

M Cube : Personnellement, j'avais trouvé une solution pour empêcher de regarder les futures vidéos de Liones. Une solution révolutionnaire. Regarde ça !

Le protagoniste qui avait un petit sac fouille à l'intérieur et en sort un magnétophone.

M Cube : Oui, tu as deviné ce que c'est. C'est un magnétophone ! Pourquoi j'en sors un ? Je ne sais pas si tu as remarqué mais à chaque fois, Liones est incapable de sortir autre chose que l'insurrection ceci, l'insurrection cela. Qu'ils sont la grosse terreur, bla bla bla et d'autres trucs invraisemblables dont on en a strictement rien à foutre. Mais pour tout te dire...

Il fouille à nouveau dans le sac et en sort un marteau. Il frappe un grand coup sur la machine qui casse.

M Cube : Voilà ce que j'en fais ! Comme ça, j'aurais plus à entendre ces conneries. Bon, je te rassure, ce n’est pas moi qui viens de casser l'appareil. Il était déjà cassé. J'avais tenté d'enregistrer une promo de Liones dessus mais vu le nombre de bêtises qu'il sortait à la seconde, la pauvre machine n'a pas tenu le coup.

Il met le magnétophone cassé et le marteau dans le sac puis ouvre sa bouteille d'eau et en boit une gorgée.

Flying Booya: Hey bien un truc de régler! Prenons un coup pour ça!

Il prend une grande gorgée de bière.

Flying Booya: Parlons d’autre chose… Par exemple, il est où Paul? À l’entrainement? À des interviews?

M Cube : A vrai dire je n'en sais rien. Le petit n'a pas fait d'apparition hors show depuis un bon moment. Est-ce la pression ? Je ne pense pas. Je ne me fais pas trop de soucis, c'est un brave petit capable de faire de grande chose. L'avenir de la fédération à coup sur.

Flying Booya: C’est bien vrai tout ça! Tu as hâte à demain? Pour en mettre encore plus dans la tronche de l’Insurrection.

M Cube : Hâte d'en finir surtout. Après Summer Chaos, il n'y aura plus d'insurrection. Pétale va battre Draven, nous allons battre Methodcobra, Liones et l'autre. Après ça, fini l'insurrection et notre alliance n'aura plus de raison d'exister.

Flying Booya: Plus de raison d’exister? On pourrait garder le clan, pourquoi pas? Devenir la police du Sanctuaire et se lever à chaque fois qu’il y a des méchants.

M Cube : Ce n’est pas faux. On verra bien ce que l'avenir nous réservera.

Annonceur : Et voici Terrorista ! Le fantasme des terroristes !

Une femme bien sein nue et en string apparait sur la scène. Elle porte une cagoule noire.

Flying Booya: C'EST RAAAAAAAAYNEEEEEEE!!!

Dit-il en pointant vers la femme.

M Cube : Mais tu as raison ! Un membre de l'insurrection! Booya, à l'attaque!

Flying Booya: CHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAARRRRRGEEEEEEEERRRRR!!!

Booya fonce sur la scène pour attraper la femme sous le regard de M Cube.

Homme : Hey mais ce débile est en train de faire du mal à cette chaudasse! On va lui péter la gueule!

Les trois hommes de la table se lèvent et rejoignent le représentant du peuple pendant que M Cube rigole.

M Cube : Vas-y Booya, éclate cette grosse conne !

Malheureusement pour le protagoniste, la serveuse était revenue vers lui.

Serveuse : Vous êtes vraiment un homme immonde !

Elle lui met une gifle avant de partir. M Cube se masse la joue jusqu'à que Booya soit éjecté sur lui par les trois hommes. Les deux hommes s'écroulent sur la table qui se brise. Des vigils arrivent, relèvent les deux hommes et les escortent à la sortie. Le représentant se retourne contre l’un des vigils pour lui crier dessus.

Flying Booya: BOOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Le vigil le pousse sur le bord de la rue et les caméras se ferme à ce moment.

On se retrouve dans la maison de Pétale où toutes les lumières sont fermés, alors que quelqu'un commence à placer la clé dans la serrure, on peut entendre quelques petits rires arrivé dans des coins de la pièce du salon à côté de l'entrée. La porte s'ouvre, c'est M Cube avec sa lampe de poche et un cornet de glace à la vanille. Il s'avance doucement dans la maison pour ne pas faire de bruit et aller dans la chambre de sa bien aimée, mais quelqu'un le prend par surprise en lui ceinturant la taille par derrière.

Laurence: BOO!

Le protagoniste sursaute sur place et crie comme une petite fillette.

M Cube: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!

Le représentant du peuple avec un masque de troll sur le visage allume les lumières.

Flying Booya: BOO!

Le protagoniste a tellement peur qu’il crie une deuxième fois d’une voix très aiguë.

M Cube: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!

Le représentant relève son masque en riant tout comme la petite fille dans le dos du protagoniste.

Flying Booya: On t’a eu!

Laurence le lâche et va rejoindre Booya pour continuer de rigoler avec lui.

M Cube: Ah c'est malin. Tu te crois drôle Booya? De faire ce genre de blague après ce qu'il vient de se passer ?

Flying Booya: Hey, je fais juste mon boulot que Pétale voudrait que je fais. C’est-à-dire faire passer du bon temps à Laurence au lieu qu’elle se remémore les évènements.

Laurence donne un câlin à son ami.

Flying Booya: Bon Laulau, tu peux aller jouer avec Junior, je pense que Cube va vouloir parler avec moi.

Laurence: Ok, j’y vais… Salut le gros cube.

Elle part vers sa chambre en riant.

Flying Booya: Bon qu’est-ce qu’il y a monsieur super sérieux?

M Cube: Attend, elle doit apprendre la politesse tout de même...

Il s'apprête à la suivre mais s'arrête soudainement en regardant Booya.

M Cube: Attend mais tu penses que je vais vouloir parler avec toi ? Mais non bordel. Et en plus, le fait que tu penses va être interpréter comme de l'inaction. Mais bref, qu'est-ce que tu fais là ?

Le représentant du peuple lui jette un regard comme s’il n’avait pas suivit. Wow… Il n’a vraiment pas suivit depuis le début celui-là. J’ai hâte de les voir discuter ça va surement être très bizarre lol.

Flying Booya: Ta gueule JJR! Sinon vraiment Cube? Tu te demandes pourquoi je suis ici?

M Cube: Mais c'est qui JJR ? Mais tu ne te fous pas de moi un peu? Qu'est-ce que tu fous là j'ai dit!

Le peuple se frappe le visage avec sa main.

Flying Booya: JJR c’est le narrateur… Tu ne l’entends pas? Bordel de merde, tu dois être sourd… En tout cas, la raison que je suis ici c’est parce que Meredith et Livia m’ont appelé pour venir garder la petite puisqu’elles sortaient à une fête ce soir. Alors je suis venu coute que coute parce que Laurence est quand même la plus importante de mes préoccupations!

M Cube: Ah oui ? Et devine qui m'a appelé pour venir garder Laurence?

Flying Booya: Qui?

M Cube: Pétale tout simplement.

Flying Booya: D’accord, alors on peut la garder ensemble alors… Mais bon profitons qu’elle joue avec Junior pour parler un de possibilité… Si on gagne nos matchs lors du prochain show.

M Cube: T'abuses, ce n’est pas ton rôle de la garder. Mais bon, soit. Le prochain show hein ? Avec des si on refait le monde. Tu penses trop. C'est de l'inaction. On va gagner! Inaction aussi puisqu'on ne l'a pas fait. Mais comment peut-on le fait si ce n’est pas encore passé ? Machine à voyager dans le temps. Allons dans le futur Booya!

Flying Booya: Mais c’est impossible!

L’expression du protagoniste change presqu’à la folie.

M Cube: ALLONS-Y!!! LE FUTUR NOUS ATTEND!

Il tire Booya et fonce vers un mur vide. En arrivant au mur, les deux compagnons le traversent comme par magie. Les deux flottent dans un genre de tourbillon bleu jusqu’à ce qu’il soit projeté dans le futur… Les deux tombent dans un vestiaire où on retrouve une jeune femme. Les deux compagnons tombent du plafond et la jeune femme habiller avec une simple serviette se met à crier surprise de la situation.

Jeune Femme: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

Les deux compagnons reconnaissent la jeune femme c’est Laurence, mais pas la petite fille qu’ils ont vu il y a quelques moments. Elle semble plus vieille… Les deux compagnons se collent en regardant la femme.

M Cube & Flying Booya: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!

Les deux se regardent.

M Cube & Flying Booya: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Laurence les regarde les bras croisés semblant très confuse.

Laurence du futur: Euh… Comment vous avez rajeunis comme quand j’avais 10 ans? Et pourquoi vous êtes dans les vestiaires des femmes de la SOW?

M Cube: Attend, nous qui avons rajeuni ? Mais où sommes-nous? Attend, y a rien sous la serviette? On peut vérifier?

Laurence du futur: Euh… Vous êtes dans le vestiaire féminin de la SOW et sous la serviette ça ne te regarde pas…

Elle le fusille du regard un peu comme sa mère aurait fait d’ailleurs et le protagoniste baisse la tête un peu gêné.

Flying Booya: Attend… Tu sembles plus vieille que celle qui vient d’aller retrouver Junior dans sa chambre…

Il regarde Cube.

Flying Booya: Je crois qu’on est dans le futur!

Les yeux du protagoniste s’ouvrent très grand et sa tête se retourne vers lui.

Laurence du futur: Quoi? Mais qu’est-ce que vous racontez là?

M Cube: Rien. Je suis l'inspecteur des tenues. J'exige de voir ce qu'il y a sous la serviette!

Il chuchotte à Booya.

M Cube: Là je crois qu'elle ne peut plus refuser!

Le peuple lui rechuchote à l’oreille de Cube.

Flying Booya: Euh… Tu sais que c’est peut-être encore ta belle-fille…

Il se retourne vers Laurence du futur avec un grand sourire.

Flying Booya: Désolé de mon partenaire il est un peu dérangé par le voyage dans le temps. Tu as quel âge maintenant, mais surtout tu peux nous dire qui a gagné le scramble match quand tu avais 9 ans?

Laurence du futur: Euh… Ok… Bah Booya j’ai 25 ans maintenant, alors si tu me demandes des trucs que j’ai vus à 9 ans… Je ne pense pas m’en souvenir hein… Déjà que j’ai vécu pas mal de truc depuis l’adolescence… Hi! Hi! Hi!

M Cube: Attend, tu veux dire que c'est Laurence? Mais... NOUS SOMMES DANS LE FUTUR ! Mais que s'est-il passé? Laurence, y a des infos croustillantes à savoir? Je suis marié?

L’expression de Laurence du futur change un peu comme si elle voulait troller quelqu’un.

Laurence du futur: Si tu es marié? Je ne sais pas, en fait, je pense que tu es mort à mes 15 ans…

Le visage de Cube change au désespoir, tandis que la petite du futur rit dans sa tête.

M Cube: Mais non, ce n’est pas possible... Je...

Il fuit hors de la loge.

Laurence du futur: Mais je blaguais...

Flying Booya: Je t’aimerais toujours Laurence! Quelle blagueuse tu es! Je t’adore!

Il rigole avec elle et lui fait même un câlin.

Flying Booya: Bon je vais le suivre afin qu’il ne fait pas trop de dégât. À dans 16 ans, ma petite cocotte!

Il lui fait signe de la main et elle aussi, puis le représentant sort du vestiaire pour retrouver Cube qui pleure assit contre le mur.

M Cube: Tu te rends compte? Il me reste six ans à vivre!

Flying Booya: Tu sais qu’au moins elle adore te faire des blagues… Elle t’a trollé en autre mot.

M Cube se remet debout correctement avec un air assuré.

M Cube: Je le savais ! Il faut maintenant qu'on vérifie une chose importante.

Flying Booya: Quoi si le peuple est toujours en danger avec Sylvain Primeau champion?

M Cube: Non, quelque chose de plus important. Si le nid bar a survécu à toutes ces années !

Flying Booya: Euh… Le nid bar? Mais on n’a été viré la dernière fois!

M Cube: Oui mais c'était il y a seize ans ! Allez, en route !

Flying Booya: D’accord, mais comment? On n’a pas de voiture ici… Mais attend… Tu penses qu’il y a une bat cave à la SOW? Peut-être qu’on pourrait trouver une bat-voiture ou une bat-moto!

M Cube: Ce serait notre dernière chance ! Mais il y a surement mieux. On est dans le futur ! Ca se trouve, le ciel est devenu rose, les voitures volent et les femmes se baladent nues. Allons vite découvrir ça!

Flying Booya: Ok, je te suis!

Les deux hommes se dirigent vers la sortie et là, c'est le drame. Pas de ciel rose. Pas de voitures volantes et encore moins de femmes nues. Rien n’a changé ! Les deux compères marchent dans une direction.

M Cube: Tout est comme avant. C'était par où le nid bar ?

Flying Booya: Euh… Je dis qu’on marche dans cette direction!

Il pointe vers une rue et sans se poser de question les deux compagnons poursuivent leur chemin. Toutes les boutiques semblent exactement pareilles. Il y a encore des Mcdonalds, des Tim Horton, des pharmacies Jean Coutu, etc… Ils arrivent à un endroit qui semble familier.

Flying Booya: Ce n’était pas ici le Nid bar?

M Cube: Si mais...

Il regarde l'endroit où se trouvait le nid bar. C'est un magasin de chaussure.

M Cube: LE NID BAR A DISPARU!

Flying Booya: Ah bah merde… On va à l’intérieur voir ce que c’est devenu?

M Cube: Non, mais LE NID BAR A DISPARU C’EST UNE CATASTROPHE!

Flying Booya: Rentrons…

Il tire le protagoniste en ouvrant la porte pour entrer dans le magasin.

Flying Booya: Hey bien… Il y a beaucoup de soulier ici!

Le directeur du magasin arrive prêt des deux compagnons dans sa chaise roulante. Il semble être très vieux le monsieur quand même avec ses cheveux tout grisonnant.

Direction du magasin: Que puis-je pour ses messieurs ?

M Cube: Pourquoi t'as racheté le nid bar connard ?

Direction du magasin: Pourquoi êtes-vous violent là? J’essaye d’améliorer mon service à la clientèle batard! Le Nid Bar n’a jamais été ici, mais juste à côté criss d’imbéciles! SORTEZ D’ICI BANDE DE PERVERS AVANT QUE JE ME FACHE TABARNAK!!!

Les deux se dépêchent de sortir du magasin.

M Cube: T'as vu comment j'ai réussi à lui faire péter un câble en une phrase?

Flying Booya: Tu ne trouves pas qu’il a un air de Prime le monsieur?

M Cube: Je ne sais pas. Regarde, le nid bar !

Et voilà le nid bar ! Il est resté identique. Du moins pour l'extérieur. Les deux arrivent devant la porte. Les deux entrent. Peu d'éclairage, des lumières de toutes les couleurs qui éclairent la scène où se trouvent des femmes très dénudées.

Flying Booya: Euh Cube… Est-ce que cette femme est nue?

M Cube: Dieu du ciel ! Vite, cache tes yeux... Attend mais c'est des robots ?

Plus aucune femme nue. Que des robots représentant des femmes nues.

Flying Booya: Je peux ouvrir les yeux alors?

M Cube: Non et essaye de tomber si possible.

Booya ouvre quand même les yeux et les deux se dirigent vers une table. Ils s'assoient.

Annonceur: Mes chers messieurs voilà votre grand fantasme! Elle est ici depuis 2011! La bonne vieille! TERRORISTA!!!

Une vieille femme voiler avec les seins pendant arrive sur la scène près de la pole.

Flying Booya: L’INSURRECTION!!!

Il se lève en criant et surtout en la pointant du doigt.

M Cube: Vas y, attaquons les!

Gars de la sécurité: Encore vous?

Des gars de la sécurité arrivent.

Gars de la sécurité: On vous avait déjà viré il y a seize ans ! Vous êtes interdit à vie !

M Cube: Mais ce n’était pas nous !

Le gardien lui montre une affiche sur le mur où se trouvent les photos du protagoniste et du représentant du peuple.

M Cube: Vite Booya, retournons dans le présent !

Ils se lèvent et foncent contre un mur avant de tomber au sol.

Flying Booya: OUCH!

Gars de la sécurité: On vous exécute sur place tient… Ça va nous éviter quelques problèmes.

Il sort un fusil de sa poche et tire deux fois des lasers vers les deux compagnons… Juste avant que les lasers les touchent… Ils retournent dans le tourbillon et entendent un cri.

Cri: LES GARS!!! LES GARS!!! QU’EST-CE QUE VOUS FAITES COUCHER PAR TERRE!!!

Les deux compagnons se réveillent et regarde la femme c’est Pétale.

Pétale: Qu’est-ce que vous faites coucher par terre comme deux idiots? Je vous ai dit de garder Laurence et non de faire les cons ensemble.

Elle se frotte le visage de désespoir.

M Cube: Que s'est-il passé?

Il regarde le représentant du peuple.

Flying Booya: Euh… Je ne sais pas moi…

Pétale: Oh mon dieu… Cube vient avec moi… Il faut qu’on parle et booboo va jouer avec Laurence pendant que je m’occupe de cet idiot.

Elle prend le protagoniste par la main et l’amène de force vers sa chambre, alors qu’ils laissent le peuple seul qui n’a absolument aucune idée de ce qui s’est passé.

Flying Booya: Bof… BOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Il se relève d’un bond et se dirige vers la chambre de Laurence. Fade out.