On se retrouve dans une salle d'attente d'un bureau de dentiste. Le représentant du peuple est assit avec son cochon qui semble lire une revue scientifique au sol, tandis que son maitre regarde une bande-dessinée lorsque tout à coup la secrétaire se lève de son siège derrière son bureau.
Secrétaire du dentiste: Euh... Flying Booya? Et Booya Jr? Booya Jr est le prochain sur la liste.
Le représentant du peuple se lève debout avec un grand sourire et se dirige vers la secrétaire.
Secrétaire du dentiste: Alors Monsieur Junior, vous allez bien? La porte est juste ici...
Elle pointe la porte pour passer du côté des bureaux du dentiste.
Flying Booya: Oh! Mais je ne suis pas Junior. C'est lui, Junior!
Le cochon arrive derrière lui après avoir ranger le magazine.
Secrétaire du dentiste: Euh... C'est une blague n'est-ce pas?
Flying Booya: Pourquoi?
Secrétaire du dentiste: Mais c'est un porc...
Flying Booya: Oui! Bon, on y va! C'était un plaisir de vous rencontrez, mais on doit vérifier ses dents s'il a des carries le petit.
Il ouvre la porte, puis se dirige immédiatement vers le dentiste au bout du corridor qui semblait tout de même avoir un tin assez bronzé. Junior le suit jusqu'au fond.
Dentiste: Bonjour senor Booya, alors comment vont vos dents? Moi, être votre dentiste pour la journée! Je m'appelle Pablo De Capotès!
Flying Booya: Ah... Mais c'est pour lui le rendez-vous, mais mes dents vont très bien en fait. Pourquoi? Vous venez d'où?
Il montre le petit cochon derrière lui.
Pablo De Capotès: Mamma mia... Quel genre de propriétaire d'animaux êtes-vous? Ye ne suis pas un vétérinaire senor... Ye suis dentiste moi senor.
Flying Booya: Bien sur, vous êtes dentiste et nous venons vérifier ses dents s'il a des carries.
Pablo De Capotès: Mais vous ne comprenez pas... Ye traite...
Flying Booya: Allez... Il faut se mettre au travail. Nous n'avons pas toute la journée monsieur Capote. Nous avons un rendez-vous chez le coiffeur pour Junior dans deux heures. Monsieur Hortons avait très hâte à notre rendez-vous hier.
Pablo De Capotès: Bon d'accord senor... Placer le sur la chaise avec la bouche grande ouverte.
Flying Booya: Pas de problème!
Le cochon va lui même se placer sur la chaise avant même que son ami puisse lui dire quoi que ce soit et ouvre sa bouche grande ouverte.
Pablo De Capotès: Euh... D'accord, alors comment cela fonctionne...
Il s'assoit sur son banc de dentiste et prend l'un de ses outils pour commencer à observer l'intérieur de la bouche du cochon.
Flying Booya: Vous venez d'où, Capote?
Pablo De Capotès: C'est Capotès senor! De Capotès! Enfin, ye viens hu Mexique ou pour être plus précis de Tijuana!
Le sourire du représentant du peuple disparait et garde un regard méfiant envers le dentiste qui continue de découvrir la bouche du porc. Il est très hésitant à chaque fois qu'il touche une dent jusqu'à ce qu'il en touche une qui fait bouger le petit cochon un peu.
Pablo De Capotès: Oh... Je crois que nous avons une carrie ici...
Flying Booya: Faites attention...
Le dentiste retouche la dent du cochon et il la pousse... Peut-être un peu trop fort puisqu'elle tombe et Junior hurle de douleur dans sa propre langue, le porc ou super porc, pas complètement certain, mais il hurle.
Booya Jr: GRRRROOOOOOIIIIIIIIIINKKKKKKKKKKK!!!
Le représentant des animaux n'hésite plus une seconde pour sauter sur le dentiste. Il prend l'un des outils qui tombe à être le tranquilisant pour jansive. Il le plante directement dans le bras du pauvre dentiste.
Flying Booya: Pourquoi pauvre dentiste?
D'accord dans le bras du méchant dentiste alors...
Flying Booya: Beaucoup mieux JJR!
Le seigneur des Booya se relève et prend la pauvre dent de Junior pour ensuite prendre son ami dans les bras comme un bébé blessé, afin de sortir de la salle, puis du bureau. On entend, alors au loin.
On voit le représentant du peuple dans une ferme entourée de Junior et plusieurs autres porcs qui ont probablement un certain lien avec le super cochon. Booya se frotte la barbe.
Flying Booya: Bonjour tout le monde...
Il regarde un peu partout vers chacun des cochons.
Flying Booya: Donc j'ai réunit tout le monde ce soir pour discuter de la guerre... Une autre bataille aura été perdu, mais je crois toujours à nos chances de gagner cette guerre face aux buveurs de bières, enculeurs de prostituées, chieurs des toilettes publics... Nous avons toutes nos chances face à eux, il faut simplement être sur la même page. Savez-vous pourquoi?
Citation :
Pancho: HEY ROBERTO? C’EST QUOI LES NUMEROS ?
Flying Booya: Les numéros! Très important ici! Il va falloir trouver ses fameux numéros, qui veut se porter volontaire?
Il regarde les cochons et Junior semble lever la patte.
Flying Booya: Parfait Junior! Tu dois trouver ses fameux numéros qu'ils parlaient, mais il faut aussi savoir pourquoi ils ont parlé de ça. Peux-tu t'en occuper aussi?
Le cochon hoche la tête pour répondre positivement.
Flying Booya: Bon! Voyons voir ce que j'avais dans mes notes...
Il sort un calepin de sa poche, puis regarde la première page avant de relever la tête.
Flying Booya: Ah oui...
Citation :
Ils vont être sérieux à mourir et ils vont débiter le même genre de connerie. Ils vont être les plus forts, se vanter d’être l’avenir de la division voire de la fédération.
Flying Booya: En effet, ils ont dit ça... Je suis sérieux à mourrir les amis...
Il éclate de rire et les porcs semblent faire l'équivalent.
Flying Booya: Enfin bref, je les invite à une partie de monopoly ou peut-être encore mieux... Une rencontre au nid bar... On pourrait se déguiser avec des moustaches et tout... Ce serait trop cool!
Il rigole, tandis que les porcs restent silencieux cette fois-ci.
Flying Booya: Ils ont aussi une assez mauvaise mémoire pour oublier tant de noms... Donc ils nous appellent par notre abbréviation... ZG... Ils appellent Narcotic Wieners Gang, One Direction... Je vous rappelle que ceci est One Direction... Pause musique mesdames et messieurs!
Flying Booya: Ça faisait longtemps que je n'avais pas vu Less Grossman... Et je dois le voir dans ce vidéo en compagnie de ce groupe d'adolescent britannique. La chanson commence à peu près 2 minutes et 30 secondes... Oui, ils ont besoin d'une longue introduction... Je ne parlerai même du sujet de la chanson... En fait, je vais arrêter d'en parler puisque nous ne sommes pas dans une capsule de critique de chanson ou de film, mais plutôt une importante réunion du peuple animal... Bah une partie du peuple animal...
Il frotte sa barbe, puis croise les bras.
Flying Booya: Donc je parlais de la mémoire des ivrognes 24/7... 403? Vraiment? C'est un évident son nom est 333... Pitié... Étudiez vos faits avant d'aller parler devant la caméra. Oui, je suis sérieux présentement, mais c'est simplement pour votre bien. On pourrait être ami un jour... On fait la paix et on arrête la guerre c'est tout... On peut s'amuser en boite de nuit ou peu importe le truc ou il y a de la grosse musique "house" dans le tapis et où tout le monde danse en sautillant avec un poing en l'air ou un homme qui touche les fesses d'une femme avec son pénis... Mais ils sont habillé bien sur! C'est un lieu public tout de même! Les jeunes appellent ça "grinder" en Amérique du Nord...
Il frotte sa barbe encore.
Flying Booya: Mais au moins vous êtes arrivé tout près de la bonne réponse pour les Sons of Shits. Ils sont un peu comme vous, ils ont produit plusieurs shits dans leur vie, mais maintenant ils insultent les autres parce que vous êtes dans une position de pouvoir.
Il se met à sourire en levant les bras en l'air.
Flying Booya: La communauté de cochon de Manchester et tout le reste des animaux dans le monde seront représenté le jour où je vous vaincrai dans le milieu du ring après un match qui aura satisfait au peuple humain tel que vous et moi. Ma passion c'est la baston aussi, alors voulez-vous danser avec moi?
Il commence à danser avec un petit jeu de pieds pour quelques secondes suivit de deux claquements des mains.
Flying Booya: Vous voulez, vous amusez non?
Un grand sourire apparait sur son visage.
Flying Booya: AMUSONS-NOUS ALORS! ON EST FOU OU ON NE L'EST PAS! WOOOOOOOOO!!!!
Il retire son chandail en le déchirant de sur lui, puis tire sur ses pantalons qui déchire aussi pour laisser le représentant du peuple en caleçon avant qu'il retire celle-ci aussi.
