ComicCon Montreal 2014

Messages : 2098 Date d'inscription : 08/01/2013

En fin de semaine a eu lieu ComicCon Montreal, du 12 au 14 au Palais des Congres du monde de tous ages pouvaient venir avoir du fun a faire du cosplay et venir voir des celebriter de tout genre! En autres y'avais:

MethodCobra
Petale Orientale
DarkSide
Sex Bomb
Sir Patrick Stewart
Robert Englund
Danny Glover
Karl Urban
Le gars qui fait Arrow
Brent Spinner
Carl Weathers
Colin Baker
Normand Reedus
Kathee Sackoff
La gang d'Epic Meal Time
George A. Romero

Et plein d'autres incluant en visite surprise moi pis Votre Champion Intercontinental Sylvain! Ont a inviter le jeune Louis aussi question d'y donner un vrai bain de foule Montrealais!

Ont a decider par exemple de faire different nous autres.
Tse, pour du cash tu pouvais avoir notre autographe et pour plus chere encore tu pouvais prendre une photo avec nous autres. Selon le site de ComicCon Bomb (You cheap fuck!) fallait que tu paye 80$, pour moi 100$ pis pour Sylvain 90$

Ont a vu ca et ont c'est dit ''Tabarnak! Y crossent le monde! Pis c'est meme pas le prix qu'ont se serait fixer nous autres!!''

Donc non! Ont a decider de faire different!
Ont a donner des poignee de mains, des calins, des autographes et pris des photos et le tout;

ABSOLUMENT GRATUITEMENT!!!!
Ca vous surprend venant de moi avouer donc! Haha!
Pis ca l'a ete le fun en tabarnak! Tse, ont a pas besoin d'argent nous autres (En tous cas moi et Sly du moins) et c'etait notre facon de contester contre ce qui autrement je vais aller ''Montreal CashCon'' a l'avenir.

Ont es la pour les fans nous autres!
Et ont c'est donner pour eux autres.
Parce qu'ont veux et surtout parce qu'ont peut!!

C'est ca!

Louis: une superbe journée avec les collègues et les fans, à refaire sans aucune hésitation!

Phillipe Lapointe: Quelle sorte de GM êtes-vous pour oublier la présence des contenders et la seule vrai tag team de sa compagnie à cet évènement? Ils ont aussi offert de leur temps gratuitement avant qu'ils deviennent des grandes vedettes au sanctuaire. Un peu plus de professionnalisme ne vous ferait pas de mal Prime.

Prime -
Monsieur Lapointe, considerant que vous et votre collegue donc le nom je me cogne totalement avez ete engager par Russian Roulette afin de travailler sur leur image j'ai juger bon de vous laisser du travail et vous charger vous meme de parler de l'equipe que vous representer.

Donc, criss de zouave, au lieu de parler de professionalisme, plug donc ton equipe coliss!!

Ha!

C'est ce que j'ai fait... Je m'attends simplement d'un membre de la direction d'être impartiale avec tout le monde ;)

PS. Petit détail, mais c'est bien notre compagnie qui a approché Russian Roulette juste en passant.

Encore un qui croit au père noel.

Prime -
T'a des devoirs a faire Lapointe. Et c'est vraiment poche de voir que t'a pas fait assez de recherche sur les individus et l'Administration de la SOW car t'aurais pas la meme approche je te le dit.

Russian Roulette aurait tu fait une gaffe d'accepter ta salade? Qui sait...
Prouve moi donc le contraire voir.

-Black Lotus: Les Russes ont d'la misère a parlé donc écrire je doute que ce soit dans leur champ de compétence et comprendre boff.. Je vais leurs payé des cours du soir parce que cibole ont comprend rien. Pis Lapointe tu sors de ou? du parlement à Québec? du cul de Guy Chevrette? Je suis membre des Blood Diamonds qui eu n'ont pas besoin d'un crosseur à cravate pour nos représenté.. DEAL WITH IT.

Monsieur Lotus, monsieur Andrei parle couramment français si vous avez écouté ses promos auparavant. Après tout, nous avons vu que vous n'étiez clairement pas prêt à faire face à une vrai équipe de la division tag team. D'ailleurs, Andrei sait aussi écrire puisqu'il a écrit sur plusieurs blogs dans le passé. Vos cours ne leur servirait à rien vu votre langage aussi familier, alors vous pouvez garder votre offre pour vous même.

Prime, bien sur que je sais qui appartient la SOW, mais qu'est-ce que ça avoir avec le fait que vous ayez des responsabilités en tant que figure d'autorité. Ma firme travaille avec plusieurs grandes compagnies aux États-Unis et dans l'ouest du Canada, alors bien sur que je connais chacun de mes clients et Russian Roulette n'échappe pas à cette règle. Un jour, il faudra que la compagnie réalise à quel point vous faites pitié dans votre rôle. Vous encouragez le chaos et la destruction en plaçant des rivaux en équipe face à deux acolytes tout à fait capable de faire en sorte que vous perdiez des morceaux importants de votre show.

J'ai faim, amène-moi un sandwich.

La pizzeria du coin est surement ouverte. Utilise ton téléphone et appelle, tu en as amplement le porte-feuille pour payer ta propre nourriture.

C'est une question d'argent je vais te payer. Tu seras quand même plus utile à m'amener de la bouffe qu'à perdre ton temps avec des russes.

Tu ne comprends pas... Il y a des endroits pour des services marketing et un endroit pour manger. Tu as peut-être appris le sens de la vie tout croche, mais s'il vous plait tient toi de la bonne façon face au bonne personne. Les bonnes manières sont importantes dans la vie même quand on est une rebelle de la société.

Ben dis à Vlad de m'amener mon sandwich. ÇA sera bon pour son image. La russie qui sert l'écosse affamée.

Et ça le pratiquera pour quand il devra se rabattre sur un travail chez Subway.

Tu trouves surement tes petites blagues bien drôle, mais les gens civilisés ne rient pas à tes gamineries Pétale. Tu vas bien devoir vieillir un jour sans rester l'ado qui voulait tout faire à l'inverse de ses parents.

Enfin, je dois retourner au travail... La pause du diner est terminé maintenant.

Prime - Donc tu perd le temps de mes employers en ecrivant des niaiseries durant t'es breaks Lapointe?
Apres ca tu me parle de professionalisme. Bravo Champion.

Vieillir? C'est trop moche quand je regarde le monde des grands j'ai la gerbe.

Ta vie doit être plate en sacramant si tu ris jamais comme ça. En fait, c'est rien pour aider les russes à redorer leur image.

Si on me retrouve morte de faim dans un coin ça sera sur ta conscience que ma mort devra peser.

Prime - J'ai commander un buffet subway ici pour le staff, si y te l'amene pas ton sammich viens faire ton tour.

J'arrive.
Pas pour la bouffe. :)

Prime - Aaaaaaaaaaah yeaaaaaaaah. ^_^

Luther Kay : En direct de l'hôpital, je voulais faire un tour chez ces tarlouzes du Sanctuaire pour voir ce qui se passe, depuis le temps que je n'ai plus mis les pieds là-bas.

Et ben si j'avais su à quel point ça a changé, je n'aurais pas perdu mon temps !

Non mais c'est vrai, entre Prime la grande gueule qui se croit redresseur de torts pendant qu'il est bien assis à rien foutre sur son fauteuil à trois mille dollars à siroter une margarita servie par ~~son esclave sexuelle~~ sa secrétaire privée, Pétale qui joue dans un remake façon emo des Feux de l'Amour avec Verdugo, Carrie, Sex Bomb et Darkside dans une orgie digne des télétubbies gothiques, un putain de commercial tout droit arrivé du pays des mangeurs de grenouilles qui parlent au nom de deux espèces de boeufs Stroganov mous du genou tout juste bons à servir de clowns dans un cirque, et un... quoi ? DEUX MANGEURS DE GRENOUILLES ? Ah non mais c'est une invasion de batraciens là ! A croire que la SoW est devenue une mare aux grenouilles !

Bordel, Pétale ! Faut réagir là ! Ne m'oblige pas à me pointer là avec une minerve et ma Bloody Mary pour montrer ce qu'est une vraie fed de lutte !

HAha! Salut Lulu! :)

Je t'Aime aussi Lulu!

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